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美国心理学博士卡普曼在多年的研究中发现：许多人一生都在玩心理游戏，所有的心理游戏中都有迫害者、拯救者与牺牲者三个角色，每个人都在这三个角色中不停地转换。
除非你具备了与他人建立亲密关系的能力，才能够真正从这个不断重复上演的心理游戏中走出来。
仔细回想过去读过的童话故事、电影或连续剧，就会发现所有的故事几乎都有这三个角色，因为我们在日常生活中就不断地在玩这种心理游戏。
表面上我们常常以牺牲者和拯救者这两种姿态出现，事实上却给别人很大的压力。所以当你在进行心理游戏分析的时候，请特别注意这个部分，看自己是不是从父母那里学会了这样的模式——用牺牲者的角色来遮掩自己迫害者的行为，或习惯用拯救者的角色迫害你身边的人而丝毫不觉察。
下面的心理游戏，你是否在玩？怎么玩？跟谁玩？玩的过程如何？结果呢？导致游戏一再重复的原始创伤是什么？
1．是的……可是
第一个我们常玩的心理游戏是：“是的……可是”。这个玩法是有人会带着无助的脸孔向人求助，于是一些热心助人、喜欢给人建议的人就出现了。
就像有的人问：“老师，我跟先生一天到晚吵架，我到底应该怎么办呢？”我回答她：“离婚呀!”接着她又说：“可是我要离婚了，小孩子怎么办？我就没有办法照顾孩子了!”我回答她：“你可以通过法律途径得到小孩的监护权!”她说：“这样不太好吧？以后我要怎么去面对我的公婆和亲戚？”
对话里一直在玩“是的……可是”的心理游戏。这位学员表面上好像很需要别人给她建议和帮助，但当别人给她建议时，她却一直找理由回绝。事实上，她根本不是真正需要别人的意见，她心里早就有自己的答案了。
总有些热心人一再地掉入救援者角色中，一再地上钩，也因为真正想要助人而变得愈来愈沮丧、愈来愈挫折；而那个寻求帮助的人，会一次次沉溺在自己童年时受创伤的经验里：“没人帮得了我”、“我总是求助无门”。
被这个心理游戏困住的人，可能在童年时就学会不断用牺牲者的角色，得到父母的注意和帮助，扮演牺牲者，以吸引喜欢扮演拯救者的人出现，那个企图帮助你的人倒成了被迫害的牺牲者。
游戏终止前，双方都感觉很无奈、很沮丧，彼此得到的回馈都是十分负面的。
2. 都是你害的！
“要不是前几天你出的破主意，我今天也不会搞得这么惨！……”这个“都是你害的”的心理游戏，比“是的……可是”的心理游戏更高级。
因为主角也是向别人求助，不同的是，他会欣然接受对方的意见，回去后也会照着对方的建议去做，但失败时，他会把所有的过错都推到给他意见的人身上。
经常玩这种心理游戏的人对承担责任有巨大的担心和恐惧，因此纵容自己一次次去玩这个心理游戏，最后将所有的过错都推到别人身上，他需要表示自己是无辜的。
3．挑拨离间
这是一种间接性攻击，如：“大明表面上对你不错，他心里是很讨厌你的。”这类人喜欢在背后议论别人的是非，却不直接表达自己心中对那人的不满。
他心中真正想表达的是：“我一直都很关心你，也很想和你成为更亲近的朋友，但每次看到你这么信任大明，我就很担心，其实真正关心你的人是我而不是大明……”
在这个“挑拨离间”的心理游戏中，还有一种更高明的玩法“放狗互斗”：让他因为你的建议而变得更挫败，然后又给他十足的鼓励和安慰。
喜欢挑拨离间的人，内心很需要与别人建立亲密关系，很可能在他童年时父母就经常鼓励他玩打小报告的游戏，在往后的人生里，他不断地用这种方式来建立与他人的亲密关系。
4．让我逮到了
会玩这种心理游戏的人，常常是童年时期的愤怒受到压抑、否定。他的价值观里一直认为愤怒是不好的，很害怕自己对别人的攻击性、侵略性，以及与他人有冲突。
经常玩这种心理游戏的人，通常在童年期，父母间常有争执和冲突，使他十分恐惧、害怕，于是决定自己长大时一定不像父母一样，因为愤怒情绪对他的生命而言，曾经是一个非常可怕的经验。
他会一而再、再而三地容忍，在内心积压愤怒或不满情绪，最后忍无可忍时爆发出来。
5．官兵捉强盗
这个心理游戏的玩法是你想做某件别人不认同的事时，明明知道这会让爱你、关心你的人失望、伤心，可你仍然忍不住偷偷地做。你以为自己一定可以把这件事隐藏得很好，但你总会留下些蛛丝马迹让身边的人发现……
在这个“官兵捉强盗”的心理游戏中，我们隐藏的技术并不专业，当我们终于被心爱的人逮到时，会纵容自己童年时的感觉再现：陷入强烈的自责、悔恨或“我总是让爱我的人受伤”的念头中而无法自拔。很多人承诺戒烟、戒酒、忠于婚姻，却一再打破承诺、自责不已。
如果你发现自己也常玩这个心理游戏，可以试着回想小时候父母是不是这样对你说：“你看看!爸爸、妈妈这么爱你、关心你，可你却总是让我们失望……”
当孩子很自然地表达自己的内在需求却遭到父母禁止时，他会背着父母偷偷地去满足自己的需求，父母发现时又让他觉得这样很不对，于是，他在人际关系中就经常出现“我总是让爱我的人受伤”的念头。
心理游戏最后通常会出现两种极端不同的结局：
一种是将全部责任都往自己身上揽：“都是我不好，都是我的错。”
一种是将所有的过错都推给别人：“都是你不好，都是你的错。”
事实上，只有真实地面对自己，坦诚面对自己的需求，才是唯一能终止这个心理游戏的方法。
6．挑衅
这个心理游戏的玩法是不直接表达自己的感觉，而用一些肢体语言或双重信息向对方传达自己真正想表达的意思。
有位先生晚上应酬到半夜才回家，怕吵醒妻子，便蹑手蹑脚地走进家门，竟发现妻子正坐在沙发上瞪着他，“挑衅”的心理游戏就已经开始上演了。
先生知道自己晚回家使妻子非常不高兴，就默不做声地接受了妻子无言的抗议。第二天，妻子把早餐很用力地放在先生面前，先生仍不敢多说什么。冷战到第三天、第四天仍继续进行着，直到先生终于忍受不了这无言的挑衅而大声说：“你到底要怎么样!我都已经对你低声下气了，你还不高兴……”妻子就委屈地哭了，挑衅终于达到目的，非等到两个人开始冲突，这个心理游戏才会落幕。
妻子终于可以证明：“先生之前对我的温柔体贴都是假的，他不是真正的爱我。”当然，这个“你不是真正的爱我”更深一层的声音是：“我不值得被真心对待。”“我真命苦，没人会真心对待我。”这些声音都是我们童年时与父母互动中存放于内心的感觉，我们早在童年时就已经做好这样的人生选择了。
7．法庭
当冲突或挑衅的游戏开始时，有时候会发展成 “法庭”的心理游戏，游戏主角会试图找一个类似法官的人来评断，在这个游戏中究竟谁对谁错，当然就会有一些自以为很公平、公正的人特别容易上钩。
玩这个心理游戏的最主要目的，是当事者希望通过权威或更多人的力量来支持自己的立场，他认为自己本身不足以表达内在的那股受委屈或不舒服的感受，需要借由更多人的力量来证明自己是对的，因为这个游戏最主要的目的是为了证明：“我没有错，一切都是你造成的。”
当然，会玩这个心理游戏的人，他的父母或老师在他童年生活发生的许多事件里，一定经常扮演法官和法庭的角色，很快就介入孩子与他人的争执，于是他们习惯找更强的力量，找权威来证明自己是对的。
即使只有你一个人，你也有权利表达个人的愤怒。有些人童年时因自我价值感低落，没办法证明自己是对的，习惯找权威者来撑腰，长大就常玩法庭的心理游戏。
8．捕熊者
在这个“捕熊者”的心理游戏中，因为熊是一个庞大、有危险性的动物，所以猎人如果只用猎枪，很可能一枪打不死，而熊受伤后兽性大发，反而使捕熊者更危险。
捕熊者之前必须设下许多陷阱，在熊必经的路上挖一个大洞，在洞里面放个竹架和熊爱吃的食物，再用泥土伪装，恢复原状。当熊闻到食物的味道跑过来，就掉下去了，捕熊者一面听熊发出哀号，一面开枪将落入陷阱中的熊打死，这就是“捕熊者”心理游戏的玩法。
这个游戏里的“捕熊者”自尊心、自我价值感低，小时候父母只允许他表现出好的一面，对所谓不好的部分一律否定。长大后，他会觉得只要表现出负面的自己就不会被爱、被喜欢，很敏感地察觉到别人对他的期待和需求，而压抑自己真实的情绪或情感，伪装是取得胜利所必须的。
被捕的熊很可怜，常会责备自己愚蠢，自怜自艾外加对猎人的愤怒。
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