每一份爱在拥有时都是幸福伴随着疼痛,因为爱人不是自己,当我们在对的时间或错的时间想得到关心或想念时,他选择了开放式的表达或沉默的用行动表示,不管怎样的表达方式都属爱的范畴,但不是每一种表达方式都适合你。
世界上优秀的男子固然很多,世界上漂亮的女人也不少,但婚姻不是两个优秀的男女在一起就最合适,于是,很多人、很多情感故事每天都以不同的姿态呈现于世人,或喜或忧。
当他突然闯入你的世界时,于是,你开始关注他的一切,开始为他担心,见不到他会想念他,也许他离你很近,也许他离你很远,但他却不知道你爱他。可能这就是爱的真谛。
在生活中,我错过了很多爱我的人,同时也困扰了很多我爱的人,但这些与爱情无关,与单恋有染。直到某一天遇到彼此欣赏的人,那才是爱情,而暗恋充其量也就是对美好情感的意淫。
被现实撞击的很惨烈时,总会想起18岁以前的时光,因为那些时光留下来的情感永远是清澈的,爱就是单一的喜欢,不爱也可以大胆拒绝。只是随着年龄的增长,我学会了畏畏缩缩的爱,同时也不敢对不爱的人大胆拒绝。就这样把自己慢慢伪装起来、功利起来、务实起来。
不知道从什么时候开始,网络在我心中有了举足轻重的地位,可以毫不夸张的说,对钱包、钥匙、手机、电脑的依恋已经到了疯狂的地步,而这四样东西任凭一样在我的生活中消失都会让我坐立不安。
在网络世界,有痴迷游戏的,有喜欢写文章的,有喜欢聊天的等。当一种休闲变成一种习惯时,很难抽身,其实这也是一种瘾。
就拿聊天来说,明明大家都知道只是很多寂寞的灵魂在寻找心灵的慰藉,而且很清楚网络本身的虚幻,可还是会深陷其中。
多年前,我和他邂逅与网络,也是从相互调侃到逐渐熟悉,两个人之间的暧昧也随着交往慢慢升级,我们没有彼此的电话,不知道对方的基本情况,只是通过昔日的聊天记录,来判断对方。当我尝试着想抽身时,才发现我已经深深爱上了他。那种感觉在调侃的过程中很甜蜜,但收线后,留下了太多的痛苦,这份痛苦主要还是来源于多情的相思。
很多时候,我都觉得自己很理智,能够很好的分清网络与现实的距离,只是深陷其中时,才懊悔当初。于是克制着自己的思想强行逃避,但无形之中那根贪婪的情弦一直将我向网络里拽,在苦笑自己中毒不轻的同时,延续了在网络里对那个人的贪婪。
因为网络说话随意,让我时常会在半开玩笑的状态下说出真正的情愫,其实这是在试探对方面对我单恋的一种态度,但是他根本不懂得拒绝,于是我傻傻的以为他很爱我,而他也傻傻的以为我是在开玩笑,带着不同的心境,诠释一场毫无意义的暧昧,最后受伤的永远是多情种。
直到有一天我长大了,现实的匆忙让我无暇在网络里继续邂逅,于是,我和他失去了联系。突然有一天无聊上网,再偶遇时,已经少了当初的那份激情,可能就是礼貌式的一声招呼,因为没有共同期盼的目标,造就了你我无形的远离。
寂寞了怎么办?网络里从来就不缺少聊天的人,于是自然有新人取代你的位置。如此的循环,带给我太多的激情与伤离别,虽然每段感情宣告破产时,我都会告诫自己以后千万别在网络里动真感情了,只可惜一次又一次毫无结局的邂逅一样可以刺痛我脆弱的灵魂。
我走了,没勇气走的彻底,也只能选择淡忘,因为你不可能属于我,而我也不是你的谁。
虽然我用忧伤的理智在适合放弃的时候学着华丽转身,但还有多少人痴迷在自己亲手编织的王国里暗自神伤,面对不爱你的人,你还稀罕个啥?
网络如此,现实亦如此。没有人强迫你忧伤,都是自找的。
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