博友：
我和我老婆交往有近十年，结婚也快三年了。最近一段时间，婆媳关系这个千年大难题，把我折磨的痛苦不堪。我父母没有和我一起住，一直住在我姐家，帮着带孩子（我姐家和我家离得很近，坐车也就三站地）。以现在我老婆对我父母的态度，我也真不敢把他们接过来住。她对我父母的态度，冷淡的让我心寒。举几个例子说说吧：
一个多月前，我姐夫弄了一些脐橙，准备给我们家送来一箱，正好我父母也想过来看看我们。就晚上提前给我家打了电话确定有人后，开车过来了。我开门招待他们进来后，我老婆除了开门时打了个招呼以外，在以后的时间里，一句话也没说过，基本上就是远远的坐在一旁看电视。要算起来，我父母大概有半年多没有进过我家门了。就算是个客人，也起码有个简单的交流和寒暄吧，更何况人家是来送东西，不是来要东西。我开始以为我太敏感了，可后来连我那一直比较迟钝的姐夫事后都问我，是不是之前我和我老婆吵架了，感觉气氛很怪。
结婚以前，我在南方的一个城市工作，她在那边上学。我租了间房子，把我妈接过来住了一段时间。我妈让我把洗衣机从厨房搬到卫生间，为这事儿，我老婆事后也埋怨我，说我处处都听我妈的，厨房那么大，卫生间那么小，不方便。我晕死，我跟她说，洗衣机放到哪儿，我都无所谓，如果你愿意放回到厨房，我再搬过去，没问题。为这事儿，你真犯不着生气，如果你直接把这意见跟我妈说，她也不会让我费事搬来搬去。还有一件事，我们后来从南方回到现在的城市，当时没地方住，暂时住在我爸那儿（也是租的房子，我父母老家也不在这儿），一天晚上吃完晚饭，我爸跟我俩聊天，大概意思是：我爸他这辈子苦也吃过，福也享过，没啥遗憾，就是我妈身体不太好，以后我们结了婚，好好善待我妈。这话，没啥问题吧。可没想到我老婆后来跟我吵架，居然把这翻出来跟我说，当时还没过门呢，就这么要求她，在我家得处处哄着我妈开心，她就很看不惯。这tm是人说的话吗？我跟她举例子，将心比心，等我们以后有个儿子，他哪天带回来一个媳妇，我喝点小酒跟他们语重心长的说上面的一番话，你是什么感受？还有很多的事情，我不想一一列了。
有一点我承认，她对我不错，我也相信她是爱我的，但真的不知道什么原因，导致她对我父母这么冷淡。经济上也没什么问题，我父母从来没有向我们索要任何的东西，反而我们当时买这套房子，他们二话不说打过来15w。算是给儿子结婚的礼钱。性格上，我妈有一些啰嗦，我承认，但她是典型的刀子嘴，豆腐心。我对他们家也是尽职尽责，在她们家，帮着装修房子，收拾屋子，装电脑，但凡姑爷能做的，我都在做。而且他们家人对我印象也很好。我要求其实很低，不求她能多孝顺我父母，只求她面子上过的去就行。我一直是比较排斥家丑外扬的，可现在我跟她说什么她都听不进去，她父母似乎也不敢跟她深层次的交流。我甚至做了最坏的打算，但不到万不得已，我实在不想去走那一步。我该怎么办？
回复：
你的叙述中有两个关键的句子揭示了你们夫妻关系不和谐的根本原因：1，我老婆事后也埋怨我，说我处处都听我妈的；2，性格上，我妈有一些啰嗦，我承认，但她是典型的刀子嘴，豆腐心。
从第一句中我们不难看出，你老婆认为你什么都听你妈的，所以对你不满。其实她冤枉你了，因为你对你妈经常“阳奉阴违”，并没有处处都听她的。这一点可以从你举的一个例子中得到印证：你妈让你把洗衣机从厨房搬到卫生间，你服从了，但你老婆反对，于是你对她说，如果你愿意放回到厨房，我再搬过去，没问题。可想而知，当你老妈提出跟你老婆相反意见的时候，你也会这样说这样做。据此可以推断，你妈妈和你老婆有一点非常相似：她们都很看重你的态度，只要你的态度好，基本上她们都不会为难你，这就使得你对她们的要求第一反应就是满口答应，至于做不做得到你觉得是另外一回事。你非常清楚，只要你扮可怜痛苦状，她们就会心软、心疼，不会强迫你言必行、行必果，所以你才会说：“为这事儿，你真犯不着生气，如果你直接把这意见跟我妈说，她也不会让我费事搬来搬去”，同时你心里有数，知道你老婆听了之后，顶多就拉着脸不高兴，不会真的逼你把洗衣机搬回厨房，因为她不愿意为难你，不愿意真的去挑起婆媳矛盾。正因为这样，你才觉得她是爱你的。
可现在你老婆为什么就不能像你妈一样容忍你呢？我认为她并不是真怪你不听她的，实际上，她在你面前一直是比较强势的，你也像习惯了你妈妈的强势一样习惯了她的强势。她不能容忍的是你没有主见，说话不算数，让她产生了不安全感！当她有了这种不安全感，她就会不由自主地加强对你的控制，非要让你在婆媳的天平上偏向她，通过让你屈服来弥补缺失的安全感。每当婆媳发生矛盾，她的不安全感就会升级，而你的处理方式越来越让她觉得你在敷衍她，欺骗她，无法达到控制你的目的。久而久之，她开始怀疑你是不是真的爱她，而你也在怀疑她是不是还爱你，因为爱屋应当及乌。现在，她刻意避开你父母，对你也比较冷淡，而你特别想靠近她，你对她和对你妈妈一样都有比较严重的精神依赖，所以你感到痛苦不堪。
再来看第二个句子：“性格上，我妈有一些啰嗦，我承认，但她是典型的刀子嘴，豆腐心。”——这句话可以代表所有受夹板气的男人对自己母亲大人的描述。可是，在你老婆大人的眼里，你老妈的“有一些啰嗦”变成了“强行干涉”，她丝毫感觉不到她的“豆腐心”，感觉得到的只有她的“刀子嘴”。这不能完全怪你老婆，事实上，在婆婆眼里，媳妇永远是外人，这看上去不近情理，但是符合人性，毕竟她们之间没有血缘关系，所以她们会嫉妒会明争暗斗，只要在安全范围之内，你都要容忍，不能较真。而安全范围当然是以不破坏婆媳之间的礼节为限度，比如当面对骂肯定就不属于安全范围了。
你要改变受夹板气的现状，就必须尽快改掉墙头草的作风。老婆老妈叫你做什么，不能只是简单服从，而是应该先考虑怎么做才最合适，不能没有自己的主见。比如，把洗衣机搁在哪里的问题，既然厨房卫生间都不是风水宝地，那有没有更好的地方呢？你可以拿出方案来，征求她们的意见，最后以你的裁定为准，让她们都不认为自己输给了对方。输给你，她们是乐意的，老妈觉得你长大了、会生活了，老婆觉得你有主见、有男子气，对你有安全感。只有当你有能力协调婆媳关系，你的婚姻家庭才会变得和谐。
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