幽默笑话：你让我一个东北的妹子，从被窝里出来去看雪景？

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和媳妇吵架，媳妇急了，买了一瓶农药。媳妇：“你在不认错，我让你后悔一辈子”，我：“老婆，我没错，但请你不要作践自己，拿命开玩笑”，媳妇：“你后悔一辈子吧”，说完，媳妇拧开瓶盖，就往我的嘴里灌……老婆你听我说……老……老婆……这瓶中奖了……再来一瓶。

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我在上大学生活，最郁闷的事情是: 在一个星期天的早晨，被我同寝室的，一个是贵州妹子一个是四川妹子，愣把我从被窝里拽出来，满脸兴奋地告诉我，太美了！快出来看看！你让我一个东北的妹子，从被窝里出来去看雪景？你们知道我的心理阴影面积是多大吗？

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维克托对女友说：“我这些天老是头疼，早上的事，不到中午就忘了。昨天我去看医生，告诉他我得了健忘症。”“医生说什么？”“他说我必须先交了钱，才能看病。”“为什么？”“他担心我忘了交钱。”

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妻子对丈夫说：“我假期要去旅游一次。”丈夫说：“干吗花那个冤枉钱，买本《旅游》杂志着看。又开眼界又省钱。好啦，别瞎想了，快去买菜做饭吧。”妻子马上回答：“买菜？干吗花那个冤枉钱，买本菜谱看看，不也是又开眼又省钱吗？”

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在技校的时候班里有一段时间旷课，早退特别严重。某日放学前十分钟，班主任杀到实习车间，对全班进行了长达半小时的批评教育，然而那些旷课早退的早走了，就剩下没旷课早退的莫名其妙的被教育了半小时。

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有个人正在崎岖的乡间公路上开著车，突然遇到一个年轻人在拚命的奔跑，三只硕大的狗嚎叫著紧追不舍。于是那人来了个刹车，向年轻人喊道：块上来！快上来！年轻人喘著粗气说：谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车。

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记得前些年我走在路上遇到一算命老先生，当时他叫住我非要给我算一卦，我问他：“算什么都可以吗？” 老先生自信的回道：“嗯，五块钱算什么都行。” 我：“那你算算我现在兜里有钱吗？” 老先生听后盯了我好久一脸古怪的问我：“小伙子，你不会连五块钱都没有吧？” 我晕，当时还真的没有。