1、我爸问我 : 你这么大了怎么还光棍呢?你到底想找啥样的??我: 能聊的来的就好啊… 我爸思考了一会,郑重其事的说 : 其实,以我结婚这么多年的经验来看,还是觉得找个哑巴最好………
2、有一回我去网吧通宵,凌晨三四点睡着了。模糊中感觉裤子口袋里的钱包在动,意识到有小偷醒了。。醒后发现没人啊,于是在下想到一计策,装睡!然后等小偷再次动手把他抓住!!。。。。。gc来了,我真睡着了,再次醒的时候时间七点,钱包没了。。。
3、特意起了个大早去菜市场买菜,由于摊贩太多导致路不通,都在那堵着,我身后一个大妈看我没动就一下把我推开,嘴里还念叨,不买菜跑来凑啥热闹,我这小暴脾气,立马捂着肚子,哎呀我的孩子…… 大妈愣了愣,跑的比兔子还快…
4、昨晚请公司重要的客户吃饭,席间客户告诉我,他刚从泰国旅游回来,还给我看了旅游时拍的照片,是他和一个浓妆艳抹的女人合照,我说这女的是人妖吧!客户满脸黑线的说:这是我老婆。。。
5、丈夫:”老婆,降温了,我的羽绒服放哪呢?“
妻子:”就在衣柜里挂着啊。“丈夫:”我都翻了好几遍了都没看见。“妻子:”啊,遭了……去年穿完送干洗店,忘记拿回来了。“
6、妈妈打电话给我:“女儿啊,早上看到你发了条新微博,抱怨卡里没钱了,已经给你转了。”我:“谢谢妈妈,可是钱怎么还没到账呢?”妈妈:“什么到账?我是说已经转发微博。”
7、下班和女同事一起走,女同事在侧面看了看我,说:”你看起来像大学生,青涩。“
我转头向她微笑,说:”别开玩笑了,我马上四十岁了,没有你说的那么年轻啦。“
女同事摇摇头说:”不骗你,你看起来就跟我刚刚大学毕业的弟弟一个傻样!“
我。。。
8、上网回来的时候已经很晚了,我怕把他们吵醒,就非常轻轻的打开了门,还没开灯,蹑手蹑脚的接了盆洗脚水,然后还是觉得太黑了,还是打开了等,然后我彻底傻眼,整个宿舍根本就没人,就我一个!
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