狗都会上墙了，还有什么是不可能的？

1、晚上散步回家，在小区门口踩了一坨屎，气得我当场就冲在附近休息的清洁工大骂：你就这么光拿钱不干活吗，我早上拉的屎怎么现在还在？！

2、二货媳妇怀孕快三个月了，昨天她肚子有点不舒服，带她去检查。

大夫问媳妇：“最近有没有同床？”

我马上回答：“没有！”

大夫说：“我问她呢！”

咦，怎么觉得这句话哪里不对劲呢？

3、青年:大师，有个女人不但欺骗了我的感情，还把我骗的身无分文，我真想砍死她，我该怎么办？

禅师低头不语，拿起一把菜刀轻轻的放在桌子上，青年看着菜刀，顿悟到:大师呀！您是让我放下屠刀，立地成佛吗？

禅师:立你妹啊！一分钱都没有还敢和我唠嗑，再不滚我一刀砍死你！

4、动物园里，儿子问爸爸:“爸比，为什么那些管理人员都往马背上放人民币呢？”

“那寓意就是『马上有钱』啊。”

恍然大悟的儿子突然兴奋的说道:“爸比，你看那个……『马上有二奶』。”

“那叫骆驼………”

5、高中教室充电插座紧张,课间手机刚冲完电拔掉时,我随口问了句：谁还充。一女同学急忙说到“插我的,插我的”班里突然安静,更奇葩的是一哥们接着来了句“我来,我来”大家瞬间都邪恶了。。。不知道后面这句是不是有意的…

6、有两个人大吵一天，一人说3x8=24，一人说3x8=21。相争不下告到县衙。

县官听罢说，把三八二十四的拖出去打二十板！”

二十四的不满：“明明是他蠢，如何打我？”

县官答：“跟三八二十一的人能吵一天，还说你不蠢？不打你打谁？”

7、我打小就是一个一心向往高雅艺术的人，每天刻苦练习钢琴十多个小时，做梦能有一天能够上台表演，赢得赞誉和金钱。很快，我的梦想就实现了三分之一，邻居塞钱给我，求我别弹了。