无须更多言语，我必与你相忘于江湖，以沧桑为饮，年华果腹，岁月做衣锦华服，于百转千回后，悄然转身，然后，离去。——简贞
简贞和木心的字，是用来背的。
【有人心冷，不可生情。】
几场阵雨过后，夏天少有的“清凉”扑面而来。心情指数却始终徘徊在一个不偏不倚的“位置”上。谈不上悲，也谈不上喜。这些天，日子过得安静却又心烦意乱。看似清闲的工作与生活布景下，是无法平息的内心的波动与躁动。是何缘由？说不清楚。
难道人的情必须放在无情的沧桑之中，才看出晶亮？只是，这一世的沧桑再已无人能懂、能解，你也不例外，毕竟情怀已死。于是，那日竟然会写下如此让人匪夷所思的文字：远离异性，珍惜安宁。
有人偶尔半夜或是差途中发来短信，说些莫名其妙把我当成知己的话语，心生一股反感，从不曾回复，或是冷淡的敷衍一句罢了。
“小火锅”终于可以冷静平息下来了，也算是好事。把感情和工作分得清清楚楚的，是他最大的优点吧。
有人偶尔发来问候的信息。关心一些我的小细节，若是见我心情不好便让我知晓他的难受。哎。买了咖啡送我。因了抬头不见低头见，因了这么多年的相识，总不能拒人于千里之外吧。
不是不懂得保持距离，也不是很排斥去接受这些“已婚”男人看似无心的关怀，只是，心里总是横着一条警戒线。始终提醒自己要淡然大方的应对。
还有那些边边沿沿的“莫名其妙”的人。让人费解。
这是近几日让自己内心烦躁的根源吧。由于工作性质的缘故，有些“关系”是不可能非此即彼的。所以暗自对自己说，把身边所有的异性都作：无性别状。也许，这样心里就坦然了。
有人心冷，不可生情。是谁写下如何凉薄的文字。把它贴在自己的QQ签名上。一日，有人问我这话是什么意思？我随口而出了三个字：心死了。似懂非懂、似悟非悟。
最近闲得无聊翻开曾经做的读书笔记，点开菊开那夜的文字，有两段悲凉的文字，一下子映入眼帘：
“我知道会有那么一天，世上所有的爱情都会过去，无论当初怎样的山盟海誓，怎样的至死不渝。沸点过后必然是冷却，从沸点开始，坐下来慢慢等，等到不爱了，便丢开手。”
但这不爱要经历怎样的无情岁月、纠结与不甘、释然与漠然之后，才能收获一份雨静花闲过后的岁月悠然？于是终于等到心冷了，不爱了，便放手了。
就算一点一滴的、完完全全的打破了、撕碎了曾经有过的痴情缠绵，难道就能重塑一个自己吗？就能重生吗？答案，我想一定是否定的。对我，那只是一种自我欺骗与麻痹，而我却又如此清醒得不忍心欺骗自己。
很傻很天真，曾经的自己。真好。
这几日，马不停蹄的画画涂鸦、做手工，以期让自己可以心平气和地度过这看似波澜不惊、暗藏汹涌的无法安分的日子。
菊开那夜说，“喜欢写有痛感的文字，很平静的叙述中突然的俯下身去，心微微作痛，蔓延开来。我迷恋这样的细节，迷恋一个拥抱，虽然很多拥抱不过是貌合神离。喜欢随手写散文，想到哪里就是哪里，就像是一个人在踱步，有时候失魂落魄。也常常去写杂文，因为天性中有俏皮的成份。”
我想我亦如此。原来自己还是喜欢对号入座。
不管曾经背叛过多少次自己对自己的期望，依然执着的暗自下定决心：期待雨静花闲过后的岁月悠然，像植物一样安忍。
【属于我的独白与留白。】
或许，我是如此“享受”自己对于那段感情的反复无常和纠结不甘所带来的折磨与痛感，想要以此来平衡工作与生活中的永远理性和超脱的那个自己吗？就像我的生日花语一样，中和。我的一生都在中和着自己内心深处隐忍向上和叛逆感性的双重性格因子。
生命始终遵循补偿原则，给了你这些，就要拿走那些。我无法做到在方方面面都能洒脱自如与达观从容。就好比我们每天摄入的食物都要酸碱中和，更何况我们精神食粮的摄入，也必然要有对完美的追求和对于残缺的有限留存。
远方在留言中提及，这么多年，都没有见过我的“真人”，也许我还不够勇敢、不够自信能把自己“拿”出来示人吧。或许，会有那么一天吧。
远方竟然说我的文字，有普鲁斯特的风格，真是给我扣了一个好高好高的帽子啊。也许这种拖沓冗长的风格比较像吧，呵呵。这么多年过去了，我深知，自己的很多方面都未曾有过丝毫的“长进”，除了容颜在逐渐的苍老以外，依然固我。
也许属于我的突破和量变导致质变之时刻还未来到。就在这段留白的岁月中，继续书写看似凌乱却也真实的生活与心境吧。
“一个女子要有多深的伤，多大的勇气，才敢放下所有纠葛，独自远行。”
ps：一直很感动有那么多默默关注我的亲们，不经意间看到散落在网际间的一些文字，提及我的文字，懂得我的感情，曾有一篇“关于你的爱，我猜到了开始，却永远没有了结局。”的文字，收藏已久。字里行间流露出来的关心与懂得，内心充满了无限的感动与感激，却真是无以回报。而让我深深愧疚的是我让她们失望了，下面是某亲写的让我动容的文字片段，
“。。。却在她的文字中感受到作者时刻未曾忘记的深爱，近乎炼狱的情感折磨，还有未来隐约的可能。用这样的字形容也许过于残酷，却很真实。我几乎可以从她的文字轨迹中看到那种日日夜夜时时刻刻的挣扎，对自己的残酷...尤其看到那浅浅微笑的文字时，竟仿佛心临其境。
我唯一猜想过的是，这个女子也许终其一生都将在这样的回忆、痛苦和怀念中度过，直至他与她再次相遇，解开这所有的伤害和嘎然而止，画上一个完满的句号，放下心底的不甘心。如果上天眷顾，也许会有这样一天。我是曾经祈祷会有这样的奇迹发生，可又似乎完全看不到这样的可能性。我几乎以为对方是完全忘情的，只剩她，站在原地，纵使有那么多的伤痛和后悔，有那么多的不甘心和疑问，那样努力却寸步难行，也只是一个人的事。她，终其一生，即使无法自拔，也永不会再拨出那个电话。
有一类女子，即使自己伤痛到极致，却仍将一切留给自己，留给命运安排，不愿亦不忍打扰对方。是怎样的情感可以做这样的选择，是自尊作祟，是深爱至此，是完美祈愿，是害怕听到看到残酷的现实，还是其他？如人饮水，冷暖自知。也许只有身处其中的人才会明白。无疑，她是如此。”
我很抱歉，我最后竟然没有把静默坚持到最后，这或许是这一生我永远鄙视自己的性格因子，却又真的无法扭转。对不起。
我知道，这么多年以来，有太多默默关注我文字的亲们，她们虽然不着一字，却倾入了对我的关心与心疼。谢谢。
其实，我一直很好，除了在对待感情方面，我真的没有什么让大家失望的地方。真的。而且，我也深知，我无法颠覆自己的性格，此生不渝。念安！
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