在产科门口等检查的时候,来了对夫妻女的问:号挂好了? 男的说:挂好了,喏,两张! 他老婆瞪大眼问:为什么挂了两个号? 男的自豪地说:你现在不已经是两个人了么! 我在旁边听着差点喷了。。。...
阿星:我和太太结婚30年了,上街总是手牵手。 阿文:你们的感情真好呀! 阿星:我一松手,她就会去买东西
洗澡时发现两个
mimi不一样大小,遂惊呼,老公,我Mimi好像一个大一个小哎。老公正dota,头也没抬,淡定的说,错,是一个小,一个更小......
和老婆吵完架有点郁闷,打算出去走走。出去前,按照习惯到卫生间镜子前晃了一下,发现有几根鼻毛长了出来,于是拿剪刀剪剪,剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿,手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过,惊叫一声:刀下留人!冲进来抢过剪刀,从此老婆再不敢和我吵了..
某旅游团安排不周,使一对陌生男女同住一室,当夜无话。早晨,女人对窗梳妆,怪风将她的丝巾吹到树上,眼看就要出发,男人卖力爬到树上取丝巾送女人,不料女人一记重重耳光扇到脸上,骂道:“笨蛋,树这么高爬上去了,床那么低你爬不上来。”
新婚不久,老婆认真地问我:“你说咱们家谁是一家之主?” 我马上不假思索地回答:“这还用问?当然是老婆大人您啦!” 老婆笑笑,又问:“那你算什么呢?” 我想了想说:“我的地位比您这个一家之主少一点儿。” 老婆突然大叫起起:“差一点儿是什么意思?难道你想当一家之王?”
老婆:想当年,我上大学的时候,有3个小师妹被一流氓欺负,我挺身而出,救了她们!
老公:你和我相比,差远了!
老婆:你也有见义勇为的事情?我怎么不知道?
老公:我是挺身而娶你,救了全天下的男人!
两夫妻过年除夕夜时,先生告诉太太说:“以往行房时, 每到高潮时你都叫死了,明天是新正初一,大家忌说死字,你不要说话,记住。”太太答应了,次日行房时太太到了高潮, 又如同以往的叫法,先生责怪她犯了忌,太太说:“没关系,像这种死法,那怕死一年也值得。”
有一对新婚夫妻,早上老公要上班,出门前老婆问老公:『今天下班晚餐要吃什么?』 老公在老婆耳旁轻声的说:『吃你呀!』说完便出门上班去了。 晚上老公下班回家,一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑,老公不解的问:『老婆你在干什么?』『我在热菜呀!』
老公发工资了,拿回家准备讨好老婆。
就对他的老婆说:“亲爱的,我发工资了。亲我一下钱归你了。”
老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。
又喊了一句:“你要是再不来我就去找人伺候我了,把钱都给她了。”
老婆淡淡地回了一句:“你要是敢去,这些钱你是怎么花的,我就怎么赚回来。”
一日K歌回来,老公喝醉了,听说醉后都会说实话。于是问道:“以后有钱了干嘛?”老公:“要娶五个老婆!”我怒了:“为什么不学韦小宝娶七个回来?”老公恍惚道:“太累,我需要双休!”
丈夫和妻子到野外旅游,突然碰到一只老虎。丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗,最后最终把老虎赶跑。妻子:“你真是太勇敢了,那么大的老虎,你居然一点都不怕。”丈夫:“有什么好怕的!我和你这只母老虎生活在一起这么多年,难道是白混的。”
某男看同事将情人电话备注改成10086后,多次紧急情况脱险,便也效仿。一日晚,该男第一次在妻子面前接到情人电话,还故意让妻子看来电显示:10086。看完,妻子立刻将电话抢来,将电话中正撒娇的女人一顿骂。然后骂丈夫:“你以为老娘傻啊?你一联通的卡,10086给你打电话,你以为串门走亲戚啊!”
以前生米煮成熟饭,女的就是你的人了,现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了!其实我们不是一夫一妻制,而是一房一妻制,无房就无妻,多房就多妻。姐从前一直不明白,为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了,古人诚不我欺也~~~
一天, 阿星和妻子一起看电视,电视上有一则报道:“…据调查,男人中有70%的人希望有一次婚外恋……” 阿星忙给妻子解释道:“我是那30%当中的!” 话音刚落,电视里继续报道:“……而另外的30%希望有多次婚外恋……”
联系客服