来自凯叔讲故事
凯叔说 kaishushuo 孩子是简单纯粹的，高兴就笑，难过就哭，累了就睡，喜欢就要，不想就拒绝……但如果孩子过分在意别人对自己的看法，从小习得“讨好”人格，变成老师家长眼中的乖宝宝，却压抑了本来的自我，他将来的人生得有多悲哀？ 如何引导孩子直面自我，做真实而快乐的自己？今天的文章推荐给你。 作者 | 克里斯 主播 | 默声 阿德勒: 人是需要这种尽管被讨厌但还是敢于做自己的勇气， 这样才可以逃脱无法做自己的羞耻感， 获得真正的幸福。 1 瑶妈是我一个很好的闺蜜，3年前跟瑶爸离了婚， 女儿瑶瑶上小学1年级，因为懂事又乖巧， 常常成为朋友们夸赞和羡慕的对象。 然而前几天，因为一件小事， 让瑶妈突然觉悟， 女儿这种看似“懂事”，实则“讨好”的性格， 并非什么好现象。 前几天，瑶妈在给瑶瑶洗澡换衣服的时候， 发现瑶瑶的裤子湿哒哒地半干着， 一问之下才知道，女儿情急在学校尿了裤子， 因为坐在靠窗的位置，怕被老师同学发现， 就一直没有离开座位，一个下午都无心听课， 祈祷着自己的裤子能赶在放学前干了， 不被老师同学发现。 “为什么不早一些去厕所”“为什么不敢告诉老师” 妈妈一再追问下，瑶瑶越哭越惨，之后才坦白， 因为当时是一节公开课， 老师安排好了举手发言的秩序， 她不敢打破，怕老师责怪。 瑶妈又急又气，“那为何回家的时候不换裤子”， 瑶瑶胆怯地回答：“怕你不高兴，妈妈你已经很忙了， 我不想给你添麻烦。” 那天，瑶妈想了很久， 其实这几年来这孩子做什么事， 首先考虑的都是“不给别人添麻烦”， 她可以牺牲自己的需求、感受， 来“讨好”整个世界，以获得更多的接纳。 瑶妈还想到了这孩子常常提心吊胆地说的一些话， 比如“妈妈你永远会跟我在一起的对吗” “妈妈你永远不会离开我的对吗”， 然而，这种“懂事”外壳下的“讨好”实在令人担忧。 2 我几乎是看着瑶瑶长大的， 深知这个娃过去也曾是个令人头疼的“熊孩子”， 之所以变成如今那么“乖巧”， 主要还是因为爸妈之间的关系。 瑶妈和瑶爸感情刚出问题那会， 关系剑拔弩张，俩人一碰到就互喷火药。 当时的瑶瑶才4岁多， 在她眼里，这个世界彻底变了： 妈妈突然变得脾气暴躁，爸爸变得很少回家， 每次回家都会把门摔得重重的， 留下妈妈一个人默默啜泣…… 每回大吵之后，瑶妈常常抱着电话向我倾诉， 我在安抚她的同时，常常会问起， 瑶瑶此刻在干什么？ 因为我最担心的是，他俩会在孩子面前互相伤害。 那阵子，瑶妈总是想到以前二人世界时的好， 感情出问题全因为孩子的出生， 加上对于瑶爸的怨恨， 以及对于未来要独自一人带孩子的恐惧…… 在情绪最低落的时候，她对着孩子说了一些气话： “瑶瑶你以后跟着爸爸吧， 爸爸那边还会有个阿姨照顾你” “过几天妈妈就把你送到爸爸那边去， 以后就由爸爸来照顾你”…… 对于从小就是妈妈一手带大的瑶瑶来说， 这些话让她意识到： 妈妈竟然有可能会离开自己。 她也根本不明白，究竟是发生了什么事情， 会让妈妈可能抛弃自己， 或许孩子每一次沉默， 都是在反思自己是否有哪里做得不够好。 也是从那阵子开始， 瑶瑶过去天真活泼的样子开始褪去， 变得诚惶诚恐、小心翼翼， 几乎是一夜之间，成了一个成熟懂事的乖小孩： 她能够第一时间察觉出妈妈心情不好， 然后蹭上去安慰； 妈妈叠衣服的时候， 她会在旁边帮着叠； 妈妈接电话的时候， 她会小心翼翼地在旁边竖着耳朵听， 等妈妈挂了电话，轻声地询问是不是爸爸打来的…… 不知不觉中，孩子学会了察言观色， 学会了迎合妈妈的需求， 用“乖巧”“懂事”“听话”来讨好妈妈， 或许孩子心底里的目的， 仅仅是希望妈妈不要离开自己。 3 孩子的这些令人心疼的“懂事”， 其实只不过是“懂”父母的需求和面子， 在这些孩子的认知里， 父母的爱和关注都是“有条件”的， 只有ta们“懂”父母的需求，并迎合父母的期望， 才能够得到爱和关注，保证自己不被抛弃。 所以，父母们更应该“懂”孩子内心的想法—— 是什么形成了ta们的“讨好”模式？ 然后在以后的生活中， 极力去避免这些情境的发生—— 有些关系紧张的父母， 可能会让孩子意识到爸爸/妈妈会离开自己， ta根本分不清， 父母的若即若离是因为自己不够乖， 还是因为其他原因。 于是，ta必须学会通过“乖巧”来取悦父母， 避免被抛弃。 有些父母情绪不稳定， 时常无缘无故地焦虑、发火或者冷暴力， 孩子也会感受到父母的情绪波动， 从而变得紧张、焦虑，因为孩子会困惑， 是不是因为自己哪里做得不好， 才让爸妈不开心。 讨好和迎合其实是内心无价值感的呈现， 对于一个幼年的孩子来说，他们都是弱小而无助的， 需要依附于成人无条件的关注和保护才能存活。 讨好型的孩子都有以下这些特质 l 过于关注别人的人，忽视自己内心的声音， 深深压抑自己的需求; l 小心翼翼，不敢任性和放肆， 不敢对抗权威，不给大人添麻烦； l 处处逢迎讨好，宁愿牺牲自己的感受， 也要营造出和谐的气氛； l 自卑、敏感，以别人的感受为中心， 羞于表达自己内心的需求和想法； 4 一个“讨好”型的乖孩子，非但不快乐， 还可能发展出刻板、没创造力、低适应性等特点。 “讨好”的人际模式一旦固定下来， 未来在老师、领导、朋友甚至配偶面前， 都一直会沿袭这种模式， 形成一个“好孩子”的人格面具。 英国心理学家温尼科特 提出了真自我和假自我的概念： 一个人的自我若以自己的感受为中心而构建 即真自我， 一个人的自我若以别人的感受为中心而构建 即假自我。 真自我与假自我最初都是在母婴关系中形成的。 他的心理与行为是从自己的感觉出发， 清楚知道自己要什么，并且即便没有得到， 也不会影响到其自我的价值感， 真正做到“不以物喜不以己悲”； 假自我者， 他的一切是围绕着别人的评价而构建， 即“外控”的，他们所追求的， 都是以外界评价为标准的。 若实现了，他就觉得自己有高自我价值感， 若不能实现，他的自我价值感就崩塌了。 一个有假自我的学生， 可能是父母眼中的好孩子，老师眼中的好学生， 但这类人，往往毕业了之后， 就会觉得丧失人生目标，没有方向感， 这是因为他们学习时，可以讨好父母讨好老师， 可一旦毕了业，想要讨好社会，就不那么容易了。 这也是为何很多优秀毕业生到了职场， 并不能游刃有余的原因。 ta们可能成绩优异， 面试时候能跟你谈绩点和奖学金， 但面对庞杂而陌生的工作，就立刻变得手足无措。 其实主要是因为ta们习惯了讨好各种“标准”， 但到了职场以后，各种“标准”变得模糊， 更多的进步可能需要个人的自主学习能力和创造性。 但这类假自我强大的孩子们， 从小都戴着乖巧懂事的人格面具， 很少遵循自我的感受，做事情更是缺乏创造力。
真自我的人，
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所以，当孩子变成了一个“讨好者”，
不断放弃自己的需求、压抑自己的喜好，
其实是在深深地伤害ta自己。
当意识到这些之后，
瑶瑶妈妈急于想改变孩子的“讨好”性格，
于是来寻求我的意见。
然而，这个改变可能需要很长时间，
因为一些涉及到安全感的因素，
如家庭相处模式、环境的接纳程度等，
都很难在短时间内改变。
家长这边能够做的，或许是教会孩子勇敢地say no！
我家乐乐其实很喜欢跟瑶瑶一起玩，
因为当面对做游戏的角色选择时，
瑶瑶总会把乐乐喜欢的角色让出来，
一起合作玩玩具也同样，
瑶瑶永远在扮演一个“照顾者”“谦让者”的角色，
以保证关系的稳定和谐。
面对这些，我当时做的调整是：
让瑶瑶体会到，遵循自己内心的选择，
有时候并不会打破关系。
那阵子，她俩特别迷某小魔仙动画，
每次出来玩，也都会带上各自的魔仙棒。
有一次，瑶瑶妈妈给瑶瑶买了个最新款的魔仙棒，
乐乐看到了就想借过来玩。
我看得出来，瑶瑶有点不舍得，
给乐乐玩的时候，全程都眼巴巴地看着。
我拿回瑶瑶的玩具，抱着她，告诉她，
“如果自己想玩，就不要给乐乐，
说一句NO，很正常，阿姨反而会觉得你很勇敢。
这就像，你妈妈来问我借手机，
阿姨同样也不会给借给她一样。”
有时候，不用考虑太多，
选一个让自己最舒服的方式就好。
那天我也是这样告诉瑶妈，往后多多教瑶瑶说NO，
让她知道，
学着拒绝一切让自己感到不适的行为、事情，
比学着懂事，更重要。
这个世界上，首先要取悦的人，是自己。
如何避免孩子成为一个讨好型人格
1、要给孩子一个稳定有安全感的环境。
如果孩子因为父母的关系、态度、情绪而不安，
那这个时候，家长一定要告诉孩子，
这一切都与你无关，是爸爸妈妈之间的事情，
你没有任何责任。
2、请允许孩子犯错、调皮。
那些偶尔的小性子和情绪，
都是可以被理解和接纳的。
给孩子一个机会和空间——做自己。
3、教会孩子说NO。
任何行动、付出之前，
教会孩子倾听自己内心的意愿，ta可以大胆做自己，
如果遇到不愿意的事情，可以明确地拒绝。
凯叔问
关于“讨好型”人格你有什么经历和感受呢？欢迎给凯叔留言。
作者：克里斯，国家二级心理咨询师，家庭关系亲子育儿领域讲师，资深媒体人，期刊专栏写手。家有6岁女儿乐乐。
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