向上的蓝莲花

昨天因为一个特殊的日子，我不得不自己一个来到宾馆。想着抱着本本看一晚上的电视剧，然后安静的睡到自然醒。和她分开之后，感情上的空白并没有随着时间的推移慢慢弥补，甚至放佛有愈演愈烈之势。有朋友说是因为寂寞，有朋友说是因为想得多。对于这个问题我试图努力地去改变，道理自己都懂，就是缺一个能懂自己的人，尤其是在得而复失之后，这种感觉更加痛彻心扉。没有踏实的累积，却有着高傲的性子。臭毛病。

早上的阳光照在床上的时候，我慢慢睁开眼睛，忽然觉得周围的一切也并没有想象的这么糟糕。我还是有着一份稳定的职业，一份不错的学历，一些不错的朋友，和一张足够自己是不是过过小资生活的信用卡。但为什么我会不快乐，是一种到手的鸭子飞了的感觉吧。

起身跑到浴室冲澡，当拧开喷头水流哗哗流在身上的时候，感觉自己温润了很多。嗯，就是喜欢这种被温暖包围着的感觉，也许每个人都喜欢，只是我更加贪恋一些。外表上的笑脸下面更多的是孤单的悲伤，为什么我会有时间悲伤，我已经26岁。想起22岁那边我得到的一则丛书《你已经25岁了》，那时候的感觉就是，唉，时间还早，到了点在看吧。现在的感觉是一种不安与惶恐，没有什么语言，就是烦躁。

烦恼的事情太多，是因为读书太少。不止一遍地问自己如今的选择对不对，当初引领潮流的追风少年怎就会变成现在的伤情大叔，不对，是大哥，甚至还卑微地去求一些别的安慰。这不是我，不止一遍地对自己说，这不是我，这不再是我。望着朦胧水雾笼罩下的镜子，自己编的越来越模糊，是，这就是我。

不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。我还有什么优势，年龄，或许；学历，应该；内涵？怀疑。我不敢去想我还有什么在领先，如果硬要说，那就是维持我表面开心的阿Q心态和随遇而安的无赖吧。有个故事说，为什么很多人拥有理想，却实现不了理想。理想也许就只有5密2这么高，我们只用垒砌4米的转头就能够到他，然而，自我感觉良好却让这本来只有4米的砖墙变得那么的遥不可及，因为从心里，我就觉得理想太高了。哪怕以我的智慧与天赋，还是查了那么一点点。殊不知，这40米的理想之高其实只有那么短短的4米，因为我把自己想得太高了，所以自然而然就认为一个优秀人的理想应该更高。然而实际上，我只用踏踏实实地垒好这4米砖墙就足矣，但现实是，我没有。

生活中还是有正能量的，我还是要当向上的蜗牛。有名北大学子用一个窝头去形容俞敏洪，他觉得俞给他的感觉就是朴实，厚实，向上，因为窝头的尖始终是向上的，我认为很有道理。我的爷爷是地道的农民，。父亲是脱农入城，而我就彻底的与农无关。地气的缺失让我少了父辈脚踏实地的那份毅力，这也是导致我现如今迷茫不前的重要原因。想得太多是因为读书太少，想的太多是因为做的太少。

一年的自我救赎。救赎这个词我觉得是不会在我的生活中出现的，因为我做人处事一本正经，按部就班，然而当感性被理性压抑地太久时候，前后行事便会大相径庭。不能够迷失我自己，因为我依然要活下去，很好的活下去。做一只向上的蜗牛，做一朵盛开的蓝莲花。

PS：从现在迈出脚步，你就在成功的路上！人可以有私心，但不能始终以自己为中心！每个人心中都有属于自己的蓝莲花，我的未来属于我，我会有属于自己的成功。这是对未来的期冀，也是对自己的鞭策吧。