大家好,我是 Taka ~
经常有人觉得自己「不会说话」,尤其是在某些情况下,比如:
想让闺蜜还你去年借给她的钱
迫于无奈,要跟男票提分手
上司给你安排了太多工作,需要拒绝
爸妈又打电话催你相亲
……
很多人一遇到这种事,就感觉自己「笨嘴拙舌」,不知道怎么开口,又好像不得不开口。说?还是不说?都不好受。
之前在《你该如何成为一个高段位沟通者,学会好好说话?》这篇文章中,Taka 曾经写到:
会沟通的人大多相似,而不会聊天的人各有各的问题。
其实不只是日常的聊天,在那些让你觉得进退两难的「高难度对话」里,更容易出各种状况。
一不小心「说错话」,就会火上浇油,甚至引火烧身。
那么今天 Taka 就盘点了一些「不好说的话」里常常会遇到的问题,给大家「开几服药」。
想让对方说「我没事」
▍案例
你要拒绝朋友的求助,开除一个员工,或者让闺蜜还钱。
你感觉万分忐忑,心心念念的祈祷对方听了之后能心平气和的说:「好,我知道了」。似乎只要他保持平静,就表示你没伤害到他,你没有责任。
你希望他不受伤害,这没错。但问题在于这不可能。
所以当对方不能平静,而是表现出伤心或愤怒,你会觉得非常沮丧,或者恼火。
但这样的事总是不得不发生。你也不想这样,可真的避免不了,那该怎么办?
▍药方
1.放弃控制对方的想法
当你向别人传递出一个「坏消息」,不要老想着「我不希望他因此烦恼」。
坏消息就像沟通战场上的手榴弹,不管你给它扎上蝴蝶结,还是裹上糖衣,它都还是个手榴弹。
只要你扔出去,就一定会造成坏的影响。
2.学会接纳
既然你不能控制别人的反应,那你就得学会接纳。
提前设想一种你认为对方会做出的「最坏的反应」,比如对你进行人身攻击,或者翻旧账,提起从前你「愧对他」的那些事。
往最坏的地方尽情想象,把每种可能的情况都列出来,然后问自己:如果他这样做,我会怎么想?我应该怎么办?
如果你觉得自己已经准备充分,不再紧张,那就开口吧。
生气时不会表达
▍案例
1.你想睡觉,室友一直在打游戏。
2.你跟爱人说「我今天很累」,他说「我晚上不回家吃饭了」。
遇到这种时候,保持沉默只会让你越想越生气。那如果要说出来,怎么才能确保恰当、有效呢?
▍药方
1.切忌「打完就跑」
「我困了!你能不能小点声!」
「你根本就不爱我!我不想再见你了!」
话音刚落,你扭头就把自己蒙在被子里,或者啪一声挂断了电话。
为什么?因为你清楚自己刚才「打了对方一棒」。你害怕被还击,所以撒腿就跑。
但这样真的安全吗?你确定对方反应过来之后,会忘掉你「这一棒」,继续跟你愉快相处吗?
2.分清感受和想法
室友打游戏,「你很恼火」是感受,「室友自私霸道」是想法。
爱人说他不回来了,「你又沮丧又生气」是感受,「他忽视你、不爱你了」是想法。
感受是客观的情绪,是正常人都有的反应。
而想法则是你的揣测,往往带有恶意和破坏力,你要识别出它们,及时遏制。
3.提出具体的请求
「我希望你尊重我」、「我希望你关心关心我」这种请求毫无意义。
怎么做才能让你觉得被「尊重」和「关心」?你自己也不清楚。就算他答应了,你也会觉得他「就是说说而已,敷衍」。
你需要提出的是明确、可操作的请求:
「我想睡一会,你戴上耳机玩能行吗?」
「我很累,你回来陪陪我好吗?」
这才是你那些感受背后真正的需求,当它们实现,你会感到满足和平静。
还要注意的是:你提的是的请求,不是命令。不要想着别人「有义务」满足你,他没有。
尤其是「请你不要咳嗽/出汗/打呼噜可以吗」这种请求,连你自己都做不到。
己所不欲,勿施于人。己所不能,勿强求于人。
你需要的可能是一副降噪耳机,或者一份你试过、很有效的药方。
太拘泥对错
▍案例
1.你想劝正在发火的朋友冷静点。
2.主管给你的工作太多,你忙不过来出了纰漏,他指责你,你们吵了起来。
▍药方
1.别站在你的「正确地位」上不肯下来
你说得对,这点你朋友也知道。道理谁都懂,「冷静」当然是好事儿。
所以你们的分歧不在于对错,而在于双方立场不同。
人之患在好为人师。「听我的,你得冷静下来」这种居高临下的建议毫无用处,换成是你,你也不愿意听。
当你想改变别人,拉他走出现在的舒适区,他当然会拒绝或反抗。
而如果你表示出尊重、理解或者好奇,他会更容易放下戒备。
所以你要做的是把注意力从「你的正确地位」转移到他的感受上来。问问他:你为什么生气?我能帮你做点什么吗?
做出「认真听」、「想帮忙」的姿态,当他对你放下戒备,也就更容易「听你的」了。
2.别追究责任,去解决问题
「你怎么连这点事都办不好?」
「这点事?要不是你给我这么多活,我怎么可能忙成这样?你自己来干试试!」
这种争论永远不会有结果,因为一个巴掌拍不响,你们谁都有责任,所以当然是「公说公有理,婆说婆有理」,说到天亮也没人让步。
其实,现在重要的根本不是你们犯下的错误,而是怎么修正错误,以及不要再犯。
忘记换位思考
▍案例
周末,老妈打来电话,第一千八百遍问你:
啥时候能辞职,找个离家近的工作?最近相亲了吗?减肥有效果了吗?
你耳朵都听出了茧子,满心恼火:
她根本就不相信我的能力!她为什么老觉得我嫁不出去?她是不是嫌我太胖了,让她觉得丢人?
▍药方
1.别只听自己的,问问对方
你有没有注意到,你的恼火其实很大一部分来自于你自己的那些想法,而不是她的话本身?
为什么你宁愿自己越想越生气,也不肯去问问她:你到底为什么这么说?
停下你想立刻挂掉电话的冲动,告诉她你的感受,然后问问她真正的想法:
「妈,我早就长大了,你老这样说让我觉得很难堪,好像我离开家就活不下去了似的。
你为什么一直想让我回家?」
2.站在对方的角度
想想如果你的猫被寄养在了宠物店里,你会是什么样的心情?
你会不会一天有24个小时都在想:它睡的好不好?吃的饱不饱?有没有人陪它玩?
你的父母也是一样的。
他们说了一千八百遍的那些话,其实都是因为担心你过不好。
他们担心你离家这么远,工作太忙吃不好饭,生病了也没人照顾,担心你受了欺负怎么办,是不是遇到麻烦也不肯说。
所以你要做的是跟他们分享你的生活:
你交了新的朋友
上个月涨了工资
租房的时候遇到点问题,不过都解决了
……
告诉他们:「我过得很好,你放心吧。」
活在别人的评价里
▍案例
1.发现跟伴侣相处不来,提出分手,被指责「自私」,满心都是「没错,全怪我」。
2.害怕说「不」,把工作都自己承担,其实很不情愿,又累又沮丧。
3.需要帮助却不好意思开口,什么事都想自己来。
▍药方
1.牢记「你不是他说的那样」
人都是多面体,你的每个行为背后都有很复杂的动机。
当被指责「你当初追我,全是为了你自己!」你需要意识到,你绝不「只是这样」。
你追求他,是有「为了摆脱寂寞」,但那时你也坚信「我们很合适,会过得很好」。
你需要做的是诚恳的告诉对方:「我当初是有自私,但也有真心,真的。」
不要用别人的评价来定义你,要有清醒的自我认知。
毕竟,如果连你自己都不了解自己,那别人就更容易「误解」你了。
2.大声说出来
你不是超人,很多事你确实做不到,很多问题你自己也解决不了。这不是你的错。
就像《芳华》里的刘峰一样,如果你想取悦所有人,那么一不小心,你就会跌落「神坛」。当初你爬的越辛苦、越高,最后就摔得越惨。
当你做不到超出你范围的事,没人有资格凭借这个来指责你。
而当你想要求助,你是不是会听见一个声音说:弱者才会求助!你这样会给别人添麻烦!
扪心自问,当你的朋友需要帮助,你会用「怕麻烦」拒绝他吗?你会因为他求助就觉得他「很弱」吗?为什么要用不同的标准要求自己?
放松一点,坦然开口:
「很抱歉,但我真的做不到。」
「我遇到点麻烦,你能帮我个忙吗?」
当你免掉了一桩「不可能」的任务,或者解决了一个麻烦,事后你的轻松会把开口时的「尴尬」冲的一干二净。
最后的话
在谈话中会感觉到尴尬,往往是因为你担心对方会对你产生「不好的看法」。
无论你想说什么,首先要明白,你们在谈的是这件事,而不是你这个人。
而所有的事情都会随着时间「过去」。所以,没什么好尴尬的。
有话好好说,把事说清楚,你就已经尽最大努力了。
当你坦然、诚恳,逻辑清晰并且表述「顺耳」,无论你想说什么,你的话一定不会引起别人对「这件事」之外的反感,也不会损害你的形象。
如果你想知道自己有没有做到这些,最简单有效的方法是:站在旁观者的角度去思考你说的话。
当局者迷,旁观者清。如果你觉得在谈话之外的「第三个人」听来,你的表达没问题,那你就大可放心了。
如果觉得这篇文章对你有帮助的话,就请在文末给 Taka 点个
反鸡汤,每天打碎一点你的「幻想」
重构自己
联系客服