筱佳 三十岁的婚姻两极分化
30岁左右的男女，多半处于“围城”内外。仔细观察你会发现，如今这代人的婚姻特征逐渐趋于两个极端。不论已婚还是离异，要么就特别幸福，二人世界快乐得不得了，要么就特别“不幸”，一旦“触礁”就决然分手。
没有黏黏糊糊、藕断丝连，也没有凑合，或是“义务与责任”的过多牵绊，合与不合是如此清晰。
凑合着过日子是真正的不幸
一位女友，曾与老公相恋八年，但婚后发现还是无法终生相守，一年后离婚。
一位朋友，婚后曾为另一女孩怦然心动。他自感愧疚，在单相思的状态下就向妻子言明，离婚。后来，他这段恋情终是无望，又打算“回头是岸”。我问他：你这是何苦？他说，我不愿欺骗自己和妻子。
还有一位女友，经历完一场轰轰烈烈的婚外恋，老公也表示可以原谅她。但一年多来，两人感情日渐淡然，痛定思痛，决定离婚。
这样的例子举不胜举。也许你会说，这是现代人把离婚当儿戏。也不尽然。
我们能十分轻易地感受到那些30岁左右朋友的幸福生活。他们主动谈起假期携手出游，周末一同下厨，甚至与朋友结为通家之好。夫妻间的和谐、相互珍惜令人艳羡，“丁克家庭”则更为典型。只是幸福的婚姻都是相似的，很难举出特别的例证。
或许可以这么说，这一代家庭“幸与不幸”的二元划分，体现了他们的婚姻观念。也许离婚并不意味着不幸，而没有爱情，两人凑合过才是真正的不幸。
喜欢高质量的家庭生活
这种倾向源于什么呢？也许最直接的教育来自于父母所给予的那个家庭，看到那一代的家庭状况，才作出截然不同的选择。
不知别的家庭如何，反正我从小就看惯了上一辈家庭的恩恩怨怨。来自姑舅叔婶，甚至父母间的关系常令我费解。他们曾相互猜忌，甚至大打出手。我相信吵架并不可怕，假如有良好的沟通与理解的话，但我知道他们没有。彼此记恨，可也就这么糊里糊涂地过了下来。
他们也有相互间的关照，但多半是出于“责任和义务”，是“理应如此”。当他们进入老年，争吵随之消失，这是相依相伴最本质的需要。但经过几十年零零碎碎的磨伤，爱情的光华又失落在何处？
在上一代中，这种家庭关系并不稀奇，可我从小看到这些，就下定决心，自己今后的婚姻决不能这样。
我要共同语言，但不强求别人的志趣爱好一定和我一致。我要安全感和责任感，但要基于彼此间真档那楦泻托湃危庑┒际窍染鎏跫Ｎ铱炖郑惨丝炖郑颐且氖歉咧柿康募彝ド睿挥斜匾宋狄桓隹湛嵌橛胛摺?
明白自己追求的快乐是什么
有时候，获得幸福的前提就是要懂得扬弃，没有十全十美的婚姻，而“两极化”中的幸福婚姻正是因为懂得把握自己的需要，才能成为幸福的“极点”。
对你来说，你追求的快乐是什么？伴侣的哪些特征是你最满意的？个性中最本质的需要也就反映了你对伴侣最真实的要求。假如他(她)能够与你契合，那就谢天谢地，你已经找到了另一半，已经有“共同语言”了。其余的良才美质，兼具更好，没有也无妨。反正你在生活的其他方面也不能什么都拥有，何必对伴侣苛责？
因此在现实中，我们看到的“幸福婚姻”多半带点缺憾。两人都想事业有成，就要忍受聚少离多。如果更愿意享受天伦之乐，不如早点要个孩子。如果你需要温存体贴的爱人，就别逼着他升官发财。
世界上没有绝对完美的婚姻
两极化中幸福的“极点”，并不是没有其他欲望，而是懂得“取一瓢而饮”的道理，并自觉地把握，积极地建设，而不是简单地克制和凑合。如果说追求爱情需要一种能力，首先是把握自我的能力。
而对于“不幸”的极点，也不能一概否定。或许正因为明确了自己的需要，才走出一段婚姻，珍惜未来的幸福。
善于经营幸福的家庭，彼此间的交集就越大。渐入佳境之时，什么忠贞、责任都是不需要下决心的选择。而这样的伴侣，能真正经得起生活的风浪、情感的考验。
一位已婚的女友曾展开过一段轰轰烈烈的婚外恋，渡尽劫波之后，她终于获得老公的原谅，回归家庭。可很长一段时间，她郁郁寡欢。她说：我一直向往浪漫完美的婚姻。可因为我的错误，我们的感情不纯洁了。
可她的老公说：不会！你要相信，这世界上没有完美的、绝无瑕疵的婚姻。而幸福家庭都是共同走过了波折和磨难，也只有这样才是真正的幸福。钟庆
用一双慧眼去看情感世界里的众生百态，让感性的天空下盛开理性的花朵；用冷静、睿智剖析情感世界的纷繁现象，让被情感震撼的每个人看到本质，受到启发……
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