1、一mm大清早4、5点钟就出去锻炼， 那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄……突 然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴 巴地问：“站住!干嘛去?”要不说清华学生 脑子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫 财，遂可怜巴巴道：“去借钱……” “借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。mm 又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”
2、有天老公问我：“如果我死了，你怎么 办？” 我说：“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。” 然后我问他：“如果我死了，你怎么办？” 他恶狠狠地说：“跟你闺蜜吃饭逛街各种 嗨。”
3、老师：“请大家想象一下，假如你在一 个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃 你，你该怎么办？” 小明：“这还不简单！ 马上停止想象就行。” 老师：“你出去！”
4、就在刚才，一个房间冲出一个慌乱的 女人接电话在走道中说：“喂，老公，我 在家乐福呢” 就在这时，走道上响起了清洁阿姨那清脆 而明亮的声音：“总台、总台，813房间退 房！！！”
5、某日和女友聊QQ，正处热恋，结果她 突然说：亲爱的，你把我吃了吧？我不 解：为什么啊？她答：那样就可以永远在 一起啦！我无奈，谁知她突然爆强悍的说 了句：不行！拉出来怎么办？
6、某男发微博：今天我和女友爱爱，她 说神舟十号和天宫一号对接咯，我女友可 爱不！ 一楼神回复：楼主这还不懂你女友的意思 啊，就是说你还有十五天就要和她脱轨 了，接下来还有神舟十一号十二号和她对 接。
7、一青年教师，高度近视，未娶媳妇， 喜欢晨练。 这天，东方欲晓，教师爬上西山。模 糊见树下有物。走近细看，一男女在行苟 且之事。男人见书呆子，大吼：“看什么 看!快滚!”教师扶了扶眼镜，走了。 第二天，蒙蒙亮，教师又来到山顶。 树下有一男子，正在做俯卧撑。教师近前 细看，好奇怪的。男子火了：“看什么看! 傻瓜!”教师反驳道：“你才是傻瓜呢!人家 女的早跑了，你还在那里弄什么弄!”
8、今天出来逛街，手机没带，借女友的 电话打给我一铁哥们，老子还没开口，那 边先来了句：亲爱的，你老公又出差了 啊？我默默的把电话挂了，这是戴帽子的 节奏吗？
9、本人女，今天去菜市场买菜。看到一 个大妈在卖黄瓜就走过去买，问完价后大 妈hll的说了一句你是买来吃的还是用的， 你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震 精了，什么时候卖菜的大妈都变得这么开 放，这么xe。我装作一脸cj的问她怎么用 啊？事实证明是我太xe了，她说的用就是 把黄瓜片贴在脸上。
10、感冒很难受，她在被窝里给男友发短 信“我感冒了”并决定如果对方回答“多喝点 水”就一脚踹了他。过一会儿手机振动起 来，短信内容：“开门。”这个大笨蛋！谁 让他来的啦！她起身用最快的速度冲去门 口，此时手机再次振动。她一手开门一手 兴奋的点开：“多呼吸新鲜空气，运动运 动。”
11、和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走 走。 出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了 一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿 剪刀剪剪，剪完觉得尿也有点急了就掏出 家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。 老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑 进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你 不要这样，我知道错了还不行么！”
12、有一天，男神送我回家，到门口时， 他突然冒了一句：我想上你这待会儿。我 说：好！于是，我把他拽过来，让他站在 了我刚才站在的地方。哎！他想法真奇 怪，站哪不一样？
13、一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话 就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习 了。”我们就说：“想学就学啊，又没人拦 你。” 他端起水杯，坐了下来华丽丽的来 了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝 杯水冷静下下。”
14、儿子4岁，给他买了一本西游记连环 画，3天全部讲完后，问他最想成为里面 哪个人物。以为他想会成为孙悟空。结果 被告知想当白龙马，问原因，回答说： 因为妖怪从来不抓马。回头一翻画册，果 然每集唐僧被抓走后，都有空荡荡的白龙 马画在页边，安全第一呀。
15、下班经过小学，看见一小女孩问小男 孩：今天考试的题你都会做吗？小男孩： 会。 小女孩：那你会打篮球吗？小男 孩：会，都会。小女孩：那你有什么事是 不会的？小男孩：我不会不喜欢你的。结 果小女孩亲了小男孩一下。我尼玛，逆天 了，情圣阿，再想想自己，活该单身， 啊,多么痛的领悟阿...
16、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理 谁。突然手机收到同桌发的短信：对不 起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突 然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”我 猜中了这开头，却猜不中这结局。
17、有个男子欲在写有“禁止小便”的墙角 下小解，被警察发现。警察当场要开单处 罚他，因为他污染环境。 他不服气地对警察咆哮着： “难道我掏出自己的东西来看一看也不行 吗？”
18、动物园召开讨论会，主持人问：“猫 是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持 人：“请举例说明！”老鹰含泪说道：“那 年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了 猫头鹰！”
联系客服
