前言：生活中每个人都会面临养老问题，因为林林总总的原因或许成为你的难题，怎么去面对，我的做法或许能给你一些启迪，希望你能耐心的看下去，尽管过于絮絮叨叨。
7年前79岁的老父伺候走了卧床3年的老母亲，料理完母亲的后事，父亲未来的生活怎么安排自然成了首要解决的问题。
老人习惯了久居的故土，园区里都是老邻居，天暖和的时候到园区里和熟悉的老邻居说说话，或玩玩牌打个麻将，感觉挺随心的，儿女不少，6个，都在忙着工作，虽然经济上不是问题，也不是每个家庭都完全具备抚养老人的客观条件，有的儿子行，媳妇可不是能接纳人的主，有的做女儿的本身就不行，需要钱可以，不含糊，接到家里去伺候肯定不行，时常里对待老人的点点滴滴足以证明了这一点，别提这个碴。
我这个做长子的在对待老人的生活问题上向来不去攀比兄弟姐妹，自己修自己的，别人能做到哪里算哪里，一切由我来兜底，老人生活的轻松愉快就好，我绝对不允许兄弟姐妹们在老人的问题上产生什么计较让老人不开心。
老父心里很清楚，也觉得在我身边舒心，但我生活上的实际问题在这摆着，一年有半年时间在新疆，家里没人，想的是我不在家的时候给他雇个保姆，我们在家的时候就好说了，但老父还不干。我居住的地方是个新园区，里面老人很少，即使是有老人也都不熟悉，大白天园区里见不到几个人，老父自然会感到孤独。我不在家的时候给他雇个保姆，老父还是不同意，他认为如果给顾保姆，就没必要到我家里去了，雇个保姆在自己的房子里生活就行了，还有老邻居做伴这样也不会孤独，大家经常去看看就行了。
老父的主意已定，也没有其他人主动请缨，我也没有更好的万全之策，也只好这样，好在老父身体硬朗，背不驼，耳不聋，说话口齿清晰，接下来就是为老父物色保姆。
还好，几天后在中介那里联系到一个市郊的单身老太，说是老太，其实年龄也不是很大，不到55岁，多年来一直在外做保姆伺候老人病人，东家进西家出的，也是很不容易。
我老父为人和善，知情达理，身体也好，就是找个做伴的排遣孤独和以防不测，老太在我家两个月后，感觉我们兄弟姐妹对她挺好，经济上也比较大方，更主要的还是跟老父合得来，估计也是与老父商量好了，在我去看望老父的时候，老太主动说话了：“ 你看老大，我在这两个月了，感觉你们家人和老头都挺好的，我东家出西家进也不容易，就想可着你们一家把老头伺候到老”，我说行啊，这不是更好吗。老太又接着说：“老大，你看这样行不，做个保姆身份在一起生活，时间长了也有很多不方便，或者外人多言多语，也挺不好的，反正这么大岁数了，我们就以老伴儿的身份生活，这样会方便很多，你看行不行”？我这个人观念是很超前的，只要老父认可，只要老父活的舒心，其它都不是问题，我当时就答应了老太的说法。老太又进一步阐明，我也不图你家什么，就是能把工资攒下做未来的养老钱就行了。
其实这样还真就挺好，老人在心理上生活的踏实，一起出出进进不用忌讳什么，理得方能心安，我的大力支持，为老父的未来生活扫清了心理上的障碍。
如此确定以后的几天里，我把这种安排告知了弟弟妹妹，接着反对的说法就来了。
首先发声的是我那个只肯出钱不肯出力的妹妹：“这对不住死去的老娘”，当时被我一句话给顶了回去：“别活着不孝死了乱叫，向活不向死，先把活的照顾好再说，没用的话先放一边去，如果老娘真的上天有灵怪罪下来，由我去解释去谢罪”。做事务实果断的我，此时发挥了自己的特长。
接下来是我那个有头有脸吃官饭的小弟弟，两口子都有公职，各方面条件都好，就是因为媳妇根本就不悠你而不敢提伺候老人的事，不伺候也罢，反而觉得这样做丢他的脸了，说什么：“这什么事儿啊”？“什么事儿？你说什么事儿？不这么安排，你给个更好的安排方法”？“三个儿子，去我家绝对没说道，但我半年不在家，去老二家，老二也是半年不在家，就是在家在家媳妇也不行，我就看你最有条件，要不让老爸去你家吧”。我这小弟弟压根就没想过让老人去他家，也没想到谁会把他提溜出来，都知道她的媳妇接纳不了老人，被我这突然的一将，刺激到了敏感处，明显的浑身一激灵，被我将的再没二话。“老人生活问题，我不想为难谁，但做不到什么就别这事那事，只要老人活着舒心，其他人的感觉都往后退”。
我力持己见排除众议，确定了老父的生活方案，接下来说服老父把名下房产归到我儿子名下，由我一个人出资老人的所有费用，这样一方面解除弟弟妹妹们担心的房产最后走向问题，也解除了大家集资养老带来的不宁静。开始老父也犹豫，觉得自己手头没有经济掌控了不踏实，我对老父说：“你大儿子生活过得去吧？如果没有你这点房产，你大儿子也能独担你的生活，这个你不会怀疑吧”？老父平时最信任我，此时也觉得我说的在理，也就认可了房产产权转移。我也对弟弟妹妹们说了，老父生活需要，我随时满足，房产价值不够了，由我来添，不劳你们，如果最后老父没花完，剩多少我给大家平分。
我为老父单开了个专用存折，由我妹妹掌握，根据需要，随时把我生意上的款打进存折，做为老父的生活开支。
兄弟姐妹中，能主事的人，必须要有人格魅力，那就是心底无私，顾全大局，勇于承担责任，不在金钱上与亲情计较。
我把老父的住处又做了一次简单的装修，老人的居住环境不需要繁琐，功能齐全干净实用就可以了。日常里经常嘱咐老父，生活上不要舍不得花钱，那么大岁数了，怎么舒心怎么去生活，对老太太要大方点，别在钱上计较。老父在我的引导下，每月工资和生活费外，另给老太太300元钱做为她的日常私用，我也在每个春节前都送给老太太一千元的红包，做她节日里的零花，也少不了各种干果装上一大箱子让她拿回家，在她的儿孙面前增进感情，偶尔也会带上老父和老太太去饭店里搓一顿，或在我的家里亲手摆上一桌，老太太自然是心满意足。一年以后老父的精神状态明显的好多了，也喜欢出去活动了，经常去公园超市早市逛，或在园区里与老熟人侃侃而谈关心国事，有老太太陪在身边我们也放心了。
我的老婆虽然好美好打扮弄得很精致很高大上，但与人相处却心性上没有丝毫的高傲，天性善良心肠热，对老人有很少人能有的亲和力，老母亲卧在床上时，只要她去了，一定会坐到床上为我的老母亲捏腿捏脚洗内衣内裤，比亲闺女还亲和。老父肩周痛，她去了就能很亲和的为我的老父捏肩捶背，这让我暗下里很感动，庆幸自己娶了个好老婆，想让自己对她不好都不行。
老太太一个人生活在我们家里，也有心情不愉快的时候，我的老婆成了她倾诉的对象，也能得到我老婆的安慰。我的弟弟妹妹们在心理上还只能接纳她保姆的身份，因此相处上难免有些许相远，我老婆经常宽慰她不要在意这些，只要和我老父在一起的生活舒心，只要我们夫妻能对她好就行了，不要求那么多，也就少有烦恼，有人帮着指点迷津，老太太也自然生活的顺心。
一晃7年过去了，老父的身体状态不但没有因年岁的增长而衰老，反而越来越好了，是那种结实的健康，我看在眼里高兴在心上，自豪于自己在赡养问题上的决策。儿女一帮，不如一伴相随，这是有道理的，年轻人何尝不是，父母再好也不如自己有家 ，同样的道理，儿女有什么理由不设身处地的去为老人考虑呢？
二十天前老太太重感冒，打了几天的针也不见好，她在市里没有医保，老父也没有能力照顾她，因此回到了农村女儿家里，那里有她的医保可以报销，拖拖拉拉一直没好利索。接着老父也感冒了，这是一起规模很大的一次流感，染上了轻易不好，打了几天针不见成效，弟弟妹妹只好安排老父住院治疗，这个时候就更加显现老伴存在的必要性了。大家都忙，特别是春节前，只好雇医院里的护工日夜照顾，大家只能晚上过去陪老人说说话，但老人吃饭成了问题，本来老人食欲就不好，加上病痛折磨，外面买来的饭菜吃不下去，大家偶尔抽空给做饭送过去也难及时，好歹将就了一个礼拜老父的病好了，我的老婆也买到了车票回到家里，把老父接到家中，若不是我的老婆及时回去，老父守着一帮儿女归宿却成了问题，不是忙的没时间，就是有人不肯接纳，不差钱但差人，这就是老来的悲哀。
昨晚老婆来电话，跟我说了老父的一个心事。老父藏有一个存折，里面有4万元钱，感激老太太的照顾，要在走的时候把这4万元送给老太太，跟老太太说过这事，但一直瞒着儿女，怕儿女反对。是啊，我的弟弟妹妹们是很难接受老父把这些钱送给一个保姆的。但老父也另有担心，怕自己走后所承诺的事无法实行移交，失信于老太太，估计也是考虑再三，把存折交给了我的老婆，同时让她不要跟我的弟弟妹妹们提及此事。老婆把这事跟我说了，我对老婆说，你就告诉父亲，就说我说了，老父既然有这个心愿，就移交我来完成就行了，老父咋说就咋办，绝不走样。
现在大多人都说养老难，养老真的就如大家认为的那么难吗？我看未必。
眼下很多老人即使是没有什么积蓄，起码有一份房产，只要做儿女的能形成共识，不去惦记老人的，把这份房产做一下合理安排，就能在很大程度上解决老有所养的问题。
再一个就是单身老人找伴的问题，很多做子女的如果能从切实的角度看问题，让老人活得开心，又节省人力资源，有什么不好？
只要子女抛弃了私欲，别惦记老人的，重视老人的生活，把自己的感觉抛开外，对于大多数人来说，养老就不是个问题
一些人家经济条件不好，一帮子子女养不成一个老人，为了老人恼了亲情，贫贱夫妻百事哀，没得办法，做为外人，也只能为之叹息，说不得什么。可以是也有些家庭，子女过的都不错，在赡养老人的问题上同样是计生格斗，说来这些做子女的就是过于自私，过于看重金钱而无视亲情，一帮子兄弟姐妹中缺少榜样的力量。
我母亲还在世的时候，随着父母退休入不抵出，我就开始主动地给父母钱添补他们的生活，时间长了，两个弟弟也学着跟进，再时间长了妹妹们也开始有所表示，就这样演变成了一个自发的赡养机制，根据自己的经济条件，随自己的心情，谁愿拿多少就拿多少，我也不管别人拿多少，总是尽量多给父母钱，三大节日我每个节日里都会给父母拿过去一万，平时父母有花钱的时候，三千两千的我会随时给付掉，父母花不了那么多的钱，给多了都不要，那我也给，告诉母亲，花不了存起来，手里有钱心不慌。父母身体上有什么不适需要去医院，只要我在家，绝不会去找别人，我会及时的开车带父母去医院，所需费用我都一一结掉，花钱多的时候，两个弟弟过意不去，也会在一起商量一下，把该承担的部分给我送过来。
兄弟姐妹各自的条件高低不一，一定有花钱少的，时间长了也就有人心生怨言，一次我的大弟弟不是好脸子的跟我说，让我把弟弟妹妹都召集到一起，确定一下赡养老人的平均方案，他的意思是，都是儿女，在赡养老人上要一样出资，并一再声明，赡养老人没有意见，但不能额外的替别人去承担。我听了以后很生气，也知道这些话的出处来自弟媳，不过我的这个弟弟也不是个敞亮的主，这就是攀条件不很好的姐妹同样出资，当时被我几句话给打了回去：你如果认可自己该承担的部分，你觉得该出多少就出多少，没有谁来要求你为别人承担什么，我不希望条件不错的人家为赡养老人计生和斗的事在我们的家庭出现，如果这样你还不认可的话，你可以一分不拿我也没意见，老人的事我可以全包，只要别惹父母烦恼就行。
这就是榜样的力量，有足够的说服力去化解家庭矛盾，也有足够的资格令兄弟姐妹们折服，令父母安心。
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