在英国首相丘吉尔７５岁生日茶话会上，一名年轻的记者对丘吉尔说：“首相先生，我真希望明年还能来祝贺您的生日。”
丘吉尔拍拍记者的肩膀说：“记者先生，你这么年轻，身体又这么壮，应该是没问题的。”
丘吉尔一次参加一个福利会议，有人演讲反反复复他讲了个把钟头还不下台，听者都非常讨厌。
一位老太太对丘吉尔说，有没有办法叫他下台？丘吉尔笑笑，即写了一张条子叫人交给演讲者，演讲者一看，立即面红耳赤地走下台去。
原来这条子上写了一句：“阁下的裤钮没扣好。”
一天有人问英国首相丘吉尔，做个政治家有什么条件？
丘吉尔回答说：“政治家要能预测明日、下月、来年以及将来发生的一些事情。”那人又问：“假如到时候预言的事情未实现，那该怎么办？”丘吉尔说：“那就再说出一个理由来。”
一次，林肯替一位用锄头砍死富豪恶犬的农夫辩护。
富豪：被告为什么要用锄头砍死我的爱犬？
林肯：因为你的恶犬首先伸头咬他。
富豪：被告为什么没有倒过头来用锄柄将它赶走？
林肯：因为你的恶犬没有倒过头来用屁股咬他。
一农夫平白无故地被抓去坐牢。一天他收到妻子的来信。信上说：“眼下就要种马铃薯了。我一个人翻不了这么多地。”农夫看了信，想出了个好主意。他写信给妻子说：“你不要去挖地了。我埋了一罐金子在那里。” 犯人的信件看守都要过目，这封信他们当然也看了。
几天后，农夫收到妻子的信，信上说，“两天前，来了十来个人，把咱们农场的所有地翻了一遍。” 农夫笑了，立即给妻子写了封信，说：“现在你可以种马铃薯了。”
一次，美国总统胡佛赶到柏林，对德国潜艇击沉比利时救济船只的海盗行径提出抗议。一位德国高级海军军官接待了他，向他保证，今后不会再发生类似事件了。
胡佛听后说：“阁下，从前，有人被一条狂叫的狗弄得心神不定，他找到狗的主人，请他给狗拴上一根绳子。主人说：“不必了，先生，这条狗今后不会咬你了。”那人说：“也许是这样，可事实是，你知道这狗不再咬我，我也知道这狗不再咬我，可这条狗呢，它知道吗？”
“噢，胡佛先生，”那位德国军官说，“这样好了，我去给那条狗打个电话，告诉它，让它知道，马上！”
魔高一丈
**在海滩抓到一个偷捕龙虾的男子，并指他未经批准擅自捕龙虾违反渔猎法需罚款惩戒。
男子：你这是什么意思？我可没有犯法，这两只龙虾是我的宠物，我只是带它们出来散步！
**：一派胡言！
男子：是真的！它们爱冲进海里畅泳，但只要我一吹口哨，就会回到我身边！
**：这我倒要瞧瞧了！
于是男子把两只龙虾抛到海浪里。
**：好，且听你如何吹口哨把宠物龙虾唤回来！！
那男子反问：龙虾？什么龙虾？
奥地利作曲家莫扎特（1756-1791年）是海顿的学生。有一次他和老师打赌，说他能写一首曲子，老师准弹不了。
海顿自然不相信。莫扎特用了不到5分钟，就匆匆地把乐谱稿子写完，送到海顿的面前。
“这是什么呀？”海顿弹奏了一会儿后惊呼起来，“我的两只手分别弹向钢琴的两端时，怎么会有一个音符突然出现在键盘的当中呢？这是任何人也弹不了的曲子。”
莫扎特微笑着在钢琴前坐下，当弹到那个音符的时候，他弯下身来，用鼻子弹出了那个音符。
英国诗人乔治·英瑞出身于一个木匠的家庭。他在上流社会中从不隐讳自己的出身。有个贵族子弟嫉妒他的才华，在众人面前想出出他的洋相，就高声地问道：“对不起，请问阁下的父亲是不是木匠？”“不错，您说得很对。”诗人回答。“那他为什么没把你培养成木匠？”
乔治微笑着，很有礼貌地反问：“对不起，那阁下的父亲想必是绅士了？”“那当然！”这位贵族子弟傲气十足地回答。“那他怎么没把你培养成绅士呢？”
英格兰国王威廉二世（1027一1087年）指挥军队攻进英格兰东南的佩文西时，不慎被绊了一下跌倒在地。手下人大惊失色，认为这是不祥之兆。可威廉很快就站了起来，高高举起沾满泥上的双手，大声喊道：“感谢上帝，赐予我应有的王国，英格兰的国土在我的手中！”
30年代中期，香港有一起诉讼案子：英国商人威尔斯向中方茂隆皮箱行订购了3000只皮箱。到取货时，威尔斯里敲敲，外看看，却说：“皮箱内层有木板，不可算是皮箱。我要向法院提出起诉，要求赔偿百分之十五的损失。”在法庭上，威尔斯执理强言，而法官也一味偏袒威尔斯。在这种情况下，律师罗文锦出庭为被告辩护：他站在律师席上，取出一只金怀表问法官：“法官先生，这是什么表？”
法官说：“这是伦敦名牌金表。可是，这与本案没有任何关系。”
罗文锦继续问：“这是金表。你已承认了，不再怀疑它吧？”
“不怀疑。”法官肯定地答道。
“请问，内部机件都是金制的吗？”
法官这才感到中了律师的埋伏。罗文锦又进一步说：“既然没有人否定金表的内部机件可以不是金做的，那么茂隆行的皮箱案，显然是原告无理取闹，存心敲诈！”
一女老公有外遇，打闹许多次总不见效，后来求一个人，得一妙招：
女人依计而行，回家对老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！
老公当场晕倒，从此 规规矩矩……
一位英国女士在电话中向钱钟书求见，钱钟书回答说：“假如你吃了鸡蛋觉得不错，何必认识那下蛋的母鸡呢？”
后来这位女士靠了《文艺报》编辑吴泰昌的引荐终于见到钱先生。钱钟书哈哈大笑，说：“泰昌，你没有能引蛇出洞，却又来瓮中捉鳖。”
一次，林肯和斯蒂芬.道格拉斯辩论，道格拉斯说他是两面派。林肯答道：“现在让听众来平平看，要是我有另一副面孔的话，您认为我会戴这幅难看的面孔吗？”
林肯在斯普林菲尔德担任律师期间，有一天他步行到城里去，一辆汽车从他身后开来时，他喊住驾驶员，问：“能不能行个方便，替我把这件大衣捎到城里去？”
“有什么不能呢？”驾驶员说，“可我怎样重新让你拿到大衣呢？”
“额，这很简单，我打算裹在大衣里头。”
有人批评林肯总统对待政敌的态度：“你为什么试图让他们成为朋友呢？你应该想办法去打击他们，消灭他们才对。”
“我难道不是在消灭敌人吗？当我使他们成为我的朋友时，政敌就不存在了。”林肯总统温和地说。
领导找落选的四个女干部谈话，领导问：“你知道为什么落选吗？”
第一个答：“知道，我上面没人。”
第二个答：“我上面有人，但他不硬。”
第三个答：“我上面有人，他也很硬，但是我在下面没活动。”
第四个答：“我上面有人，他也硬，并且我在下面活动了，但是我没有出血！”
罗斯福任美国总统以前，在海军部供职。某日，一位朋友问及海军在大西洋的一个小岛筹建基地的秘密计划。
罗斯福特意向四周望了望，然后压低声音问：“你能保守秘密吗？”
“当然能。”
“那么，”罗斯福微笑着说，“我也能。”
美国有一位富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了个假的，但是和真的几乎没有两样，富翁十分得意。
有一次碰到马克吐温，就问到：“你猜得出来吗？我哪一只眼睛是假的？”
马克吐温指着他的左眼说：“这只是假的。”
富翁十分惊异地说：“你怎么知道的？”
马克吐温说：“因为这只眼睛里还有一点点仁慈。”
一次马克吐温应邀赴宴，席间他对一位贵妇说：“夫人，你太美丽了！”不料那妇人却说：“先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你。”头脑灵敏，言辞犀利的马克吐温笑着说：“那没关系，你也可以像我一样说假话。”
有一次，马克吐温向邻居借阅一本书，邻居说：“可以，可以，但我定了一条规矩：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”
一星期后这位邻居向马克吐温借割草机，马克吐温笑着说：“当然可以，毫无问题，不过我定了一条规矩：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”
要讲起马雅科夫斯基咄咄逼人而又幽默的奇辩故事，最精彩的要数他在莫斯科综合技术博物馆的一次演讲。那天，诗人马雅科夫斯基在会上演讲得既尖锐、幽默、咄咄逼人，又春风得意、妙趣横生。
整个会场不时响彻掌声和笑声。
然而，有人突然站起来喊道：“您讲的笑话听不懂！”
“您莫非是长颈鹿？！”马雅科夫斯基感叹道，“只有长颈鹿才可能星期一浸湿的脚，到星期六才感觉到呢！”
“我说马雅科夫斯基！”一位活跃的年轻人又跳了出来，“您怎么可以把我们大家当成白痴！”
“哎，您这是什么话？”诗人惊异地答道，“怎么是大家呢？我面前看到的只有一个人嘛……”
“马雅科夫斯基同志，我得提醒你！”一个矮胖子挤到主席台上嚷道，“拿破仑有句名言：从伟大到可笑，只有一步之差！”
“不错，从伟大到可笑，只有一步之差。”他边说边用手指着自己和那个胖子。
“您的诗太骇人听闻了，这些诗是短命的，明天就会完蛋，您本人也会被忘却，您不会成为不朽的人。”
“请您再过1000年来，到那时我们再谈吧！”
“马雅科夫斯基，您为什么喜欢自夸？”
“我的一个中学同学舍科斯皮尔经常劝我说，‘你要只讲自己的优点，缺点留给您的朋友去讲’。”
“这句话您在哈尔科夫已经讲过了！”
一个人从他座上站起来喊道。
“看来，”诗人平静地说，“这个同志是来作证的。”诗人用目光扫视了一下大厅，又说道：“我真不知道，您到处在陪伴着我。”
又一张条子上来了。
“您说，有时应当把沾满‘尘土’的传统和习惯从自己身上洗掉，那么您既然需要洗脸，这就是说，您也是肮脏的了。”
“那么您不洗脸，您就自以为是干净的吗？”诗人答道。
“马雅科夫斯基，您为什么手上戴戒指？这对您很不合适。”
“照您说，我不应该戴在手上，而应该戴在鼻子上喽？！”
“马雅科夫斯基，您的诗不能使人沸腾，不能使人燃烧，不能感染人。”
“我的诗不是大海，不是火炉，更不是鼠疫。”
马雅科夫斯基的这些答辩，如同游龙一般灵活，既有奇智也有力量，始终保持一股既幽默又咄咄逼人的气势，至今读来，仍可想见诗人那非同寻常的敏捷与机智。
在一次制定美国宪法的会议上，有位议员说：“在宪法里要规定一条：常规部队任何时候都不得超过5000人。”
华盛顿平静地说：“这位先生的建议的确很好。但我认为还要加上一条：侵略美国的外国军队，任何时候都不得超过3000人。”
顾客：“你们饭馆的米饭真不错，花样繁多。”
服务员：“不就一种吗？”
顾客：“不，有生的，有熟的，有半生不熟的。”
日本总理大臣吉田茂被人们称为铁石心肠，他性格刚毅，言辞锋利，他是在大多数人早该退休的高龄上台执政的。他晚年丧妻。有一次，一位女记者问他：“阁下对女人有什么想法？”
显然，在公众场合向一位国家领导人提出这样的问题是不礼貌的。
吉田茂看了这位女记者一眼后，冷冷地说：“过去想法很多，但自从看到你以后，我对女人就没有想法了。”
这位女记者被当众奚落，自讨没趣。
毕竟不同于水
一个人喝了许多酒后耍酒疯，被扭送到法庭。那人预感到法官要惩罚他酗酒，就说：
“首先我想向法官提出几个问题。”
“你问吧！”
“我如果吃了沙枣，这不好吗？”
“没有什么不好。”法官回答。
“如果我再喝些水，这有罪吗？”
“没有罪。”
“然后我躺在阳光下晒一会儿，这是不是犯法？”
“当然不是。”法官说。
“那为什么枣加上些水放在阳光下酿成的酒，您就说有罪，并声明禁止呢？喝了这种酒，您就认为破坏了法律吗？”那个人质问法官。
法官想了想，没有回答他的质问，而是反问道：“先生，现在我向你提几个问题。如果我向你泼一点水，这会使你得病吗？”
“不会！”那人回答。
“如果我往你头上倒点黏土，你会残废吗？”
“当然不会！”
“那么我把黏土掺些水做成砖头，再放在太阳下晒晒，然后用这种砖头猛力击你的头，这有什么后果？”
“砖头会打破我的头，甚至我可能死去！”那人回答。
“那很好，”法官说，“你提到的这种酒也是这样。如果用水和黏土做出的砖头会砸破头，那么用水和枣酿成酒，喝了会酗酒闹事，破坏法律。”
当面对别人狡辩的时候，你不需着急，也不用生气，只需学着对方的方法，把他的“球”“踢回去”就行了。
里根总统访问加拿大，在一个城市发表演说。
在演说的过程中，有一群举行反美示威的人，不时打断他的演说。作为主人的加拿大总理皮埃尔.特鲁多感到非常尴尬。里根反而面带笑容的对他说：
“这种情况在美国是经常发生的，我想这些人一定是专门从美国赶来贵国的，他们想使我有一种宾至如归的感觉。”
听到这些话，尴尬的特鲁多不禁笑了。
一次，英国一家电视台采访中国当代青年作家梁晓声，现场拍摄电视采访节目。
这位英国记者忽然让摄像机停下来，然后对梁晓声说：“下一个问题，希望您能毫不迟疑地用 ‘是’或 ‘否’来回答，好吗？”
梁晓声不知是计，欣然答应。
谁知那位英国记者一扬手，遮镜板“啪”地一声响，记者把话筒放到自己嘴边，说道：“没有文化大**，就不会产生你们这一代青年作家，那么文化大**在您看来究竟是好是坏？”说完把话筒立即伸到梁晓声嘴边。
摄像机对准了梁晓声的脸。梁晓声的形象和声音将会由摄像机转告给广大观众。此时，无论梁晓声回答“是”，还是回答“否”，都是笨拙的。但梁晓声刚才是答应用最“简洁”的一两个宇回答问题的呀。因此不按照应诺的条件回答也不是个办法。看来对方是蓄意要出他的洋相。在这进退维谷之际，梁晓声却不动声色地说：“在我回答您这个问题之前，我也问您一个问题：没有第二次世界大战，也就没有以反映第二次大战而著名的作家，那么您认为第二次世界大战是好是坏？”
梁晓声把话筒口转向英国记者……
美国第九届总统威廉·亨利·哈里逊出生在一个小镇上。他是一个又文静又怕羞的孩子，人们都把他看做是傻瓜。
镇上的人常常喜欢捉弄他。他们经常把一枚五分的硬币和一枚一角的硬币扔在他面前，让他任意捡一个。威廉总是捡那个五分的，于是大家都嘲笑他。
有一天，一位妇人看到他很可怜，便对他说：“威廉，难道你不知道一角要比五分值钱吗？”“当然知道，”威廉慢条斯理地说，“不过，如果我捡了那个一角的，恐怕他们就再也没有兴趣扔钱给我了。”
辜鸿铭学贯中西，然而性情古怪，留着根又细又黄的辫子。一次，几个外国青年见到辜鸿铭，放声大笑，用英语放肆议论。辜鸿铭不动声色，拿过一张英文报纸，颠倒着看了起来，外国青年更为放肆。这时，辜鸿铭慢吞吞地用极为纯正的英语说：“英文这玩意儿太简单了，不倒着看还真没意思。”几个外国青年大吃一惊，赶紧溜走了。
英国牛津大学有个叫艾尔弗雷特的学生，因能写点诗而在学校小有名气，他经常在同学们面前朗诵自己的诗作。
一天，艾尔弗雷特又在同学们面前朗诵自己创作的新诗。有个叫查尔斯的同学说：“艾尔弗雷特的诗我非常感兴趣，它是从一本书里拿来的。”
这话传到艾尔弗雷特的耳朵里，他非常恼火，要求查尔斯当众向他道歉。
查尔斯答应了，他说：“我以前很少收回自己讲过的话。但这一次，我认错了。我本以为艾尔弗雷特的诗是从我读的那本书里拿来的，但我到房里翻开那本书一看，发现那首诗仍在那里。”
在纽约国际笔会第48届年会上，有人问中国著名作家陆文夫对性文学是怎么看的。
陆文夫幽默地答道：“西方朋友接受一盒礼品时，往往当着别人的面就打开来看。而中国人恰恰相反，一般都要等客人离开以后才打开盒子。”
与会者发出会心的笑声，接着是雷鸣般的掌声。
有人问评论家：“您认为古典小说和当代小说的区别是什么？”他答道：“在古典小说中，男人亲吻他的妻子至少是在一百页之后，而在当代小说中，你会看到，第二页上他就有了私生子。”
《福尔摩斯探案集》的作者阿瑟·柯南道尔（1859--1930年），曾当过杂志编辑，每天要处理大量退稿。一天，他收到一封信，信上说：“您退回我的小说，但我知道您并没有把小说读完，因为我故意把几面稿纸粘在一起，您并没有把它们拆开，您这样做是很不好的。”
柯南道尔回信说：“如果您用早餐时盘子里放着一只坏鸡蛋，您大可不必把它吃完才能证明这只鸡蛋变味了。”
美国宪法中规定禁止任何形式的歧视，包括性别、年龄、种族、宗教等等。
一家公司有一个职位只想雇佣男性员工，但又怕遭到妇运团体的控告，因此贴出这么一个广征才广告：
“征员工一名，条件必须在上班时打赤膊而不会影响到周围其他同仁的工作效率和情绪。”
柯立芝总统任职快要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。”记者们觉得他话里有话，老是缠着他不放，请他解释为什么。
实在没有办法了，柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有提升的机会。”
60年代，外交部长陈毅同志访问亚洲某国。在当地的公众集会上，一位宗教界的长老代表万民僧众向陈毅赠献佛像，立时万众瞩目。这位著名的共产党人高高兴兴地双手接过佛像，大声说：“靠老佛爷保佑，从此我再也不怕帝国主义了。”一语引得笑声如雷。
