1、陪老丈人打麻将,三人赢,他一人输……饭后,老丈人借着酒劲,把五个闺女四个女婿挨个骂了一顿,轮到我时,老丈人一指,嘴角抽了抽,咽了口唾沫,结束了。众人大奇,问老丈人为什么不继续了。老丈人指着我,道:“这小子蔫坏,上次骂了他一顿,回头送我瓶药酒,说是自己泡的,大补,喝下去两天没离开过厕所!
2、玩“交友软件”的时候认识了一个空姐,在网上聊了大半个月,终于把空姐约在牛排餐厅见面。我害怕有陷阱,便叫上哥们陪着我一起去。牛排上来后,空姐第一次吃,不会用叉子和刀子,有些发愁。我见了,笑着说:“来来来,跟我学,先这样,再这样就可以了,学会了吗?”我一脸自豪地比划了半天,但是空姐根本就没有学会。哥们见了,起身直接坐在她旁边一边教她一边喂她……现在哥们和空姐的孩子已经会打酱油了!
3、一哥们儿家两口子都是名牌大学毕业的,结婚后就换了黄金地段的大房子。我:像你们这样名校毕业的人,结识的也都是社会精英,结婚一定收了不少份子钱吧?哥们儿会心一笑:这么说吧,我现在住的房子,价值两百万!我:我没问你房子,只想知道你收了多少份子钱?哥们儿:要知道,婚前我可是租房子住的!
4、睡觉玩手机,有只小虫子一直在屏幕上飞。按了半天都没按死,这时候老婆说:“你玩啥呢,给我下一个。”我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的吸引到她的手机屏幕上。我递给她说:“就一条命啊,省着点玩。”
5、Boss发信息要明天加班,正忙着就简单的给回了个“明白!”后面想想,好像哪里不大对劲啊,急忙翻看信息记录,嗯,还好?]出岔子,只是用手拼把“明白!”给回成了“mb!”老板中文系出身,应该会明白的……
6、同事妹子来家串门,我拿出朋友送的上好的茶叶泡了一壶,说:“尝尝,这可是上好的春茶!”妹子浅尝一口,羞涩的说:“哥,其实你不用下药的!”
7、跟女友吃饭进行中,我说:“你怎么只吃这么一点儿?怪不得你身材保持得这么好。”女友:“你也得注意点了,这么胖怎么还吃这么多!”我放下手中的筷子说:“和你一样,要保持身材啊。”
8、大学时,我们宿舍的闺蜜都说我的情商非常低,还是那种低到水平线下的那种,我当然不信了。于是,我就去问班上一个男生,我该如何提高情商?男生当时回答我:“这样吧!你每天都给我买一些零食和早餐,然后和我一起上课,你看看这样能不能顺利的提高你的情商!果然,一个月下来,整个年级的人都知道我们恋爱了,看来我的情商还是蛮高的!
9、爸爸检查儿子的语文作业,其中有一题是用肯定造句。儿子造的是:“爸爸悲伤地回家,肯定输钱了。”爸爸看了,很不高兴,让儿子重新造句。儿子满口答应,很快又造了一句:“妈妈冲着爸爸吼,爸爸肯定又输钱了。”爸爸让儿子重新再造,别再写自己输钱了。儿子想了很久,最后写道:“爸爸不让我写输钱,肯定怕妈妈知道他又输钱了。”
10、自从我买了擀面杖,女闺蜜就爱上吃饺子,三番五次来找我借擀面杖。这不借去几天了还没还我,我只好又去买一根,今天做饺子面粉不够用,就想去她家借点,谁知道她说她家从来没买过面粉,这是啥人啊?
本站仅提供存储服务,所有内容均由用户发布,如发现有害或侵权内容,请
点击举报。