出轨之后的男人，就像关在笼子里的猴子。
婚姻是他护身的笼子，游客递过来的香蕉，是他不肯撒手的欲望。
一个出轨了的'好男人'
很多婚外情的案例中，既不想回归家庭，也不想离婚的男人的心理，挺让人深思的。
我遇到过这样一个咨询案例，男人深爱着太太，但是在他们结婚第15年的时候，男人出轨了自己曾经的校友。
男人的内心特别纠结，与太太15年的感情他不可能说放下就放下，加上还有孩子，社会名誉和地位。
你并不能简单地给这样的男人贴上“渣男”的标签。
因为如果你深入了解，你会发现，他其实很爱孩子，会陪孩子一起做游戏，会让孩子骑在自己的脖子上高兴地到处乱走。
会把家里的家务做好，收拾得干干净净，会懂得体贴人，照顾人。
曾经他也是个太太眼中的好男人，孩子眼中的好爸爸。
可是有一天他出轨了，情感寄托在了别人的身上，当然在他情感寄托在别人身上之前。
他在婚姻里早就已经感觉到自己的情感是无处寄托的。
虽然是热闹的一家人，可是他总是难以掩饰自己的落寞和孤单，他知道自己和太太不是同一个高度的人。
这个高度不是身高，也不是经济收入上的高度，而是太太说的他都懂。
可是他说的他太太就完全理解不了他到底要表达些什么，可他又是那么一个情感细腻敏感的人。
他无法仅仅因为自己觉得精神世界无法相通，就跟太太提离婚，也无法改变太太。
就只好假装自己看不到自己还有这样的需求，或者换其他的方式来排解。
如果不会遇到另外一个她，可能这辈子他就让自己这样过了。他试图说服自己该知足了。
想要的都有了，还奢望什么呢？人生怎么可能什么都让自己全占了？
可是遇到她之后，一切都土崩瓦解了，当他压抑多年的可能和幻想竟然被另外一个人完全击中的时候。
他心情特别复杂。
两个自己在不停地打架。一个是有责任心的他，那个好丈夫、好父亲，不断地说服自己。
对过去的付出和不舍，让他不敢轻易越雷池一步。
不想亲手毁了自己辛辛苦苦建立起来的家。
另一个是欲望驱使下的他，那个渴望被点燃的，渴望把自己燃烧起来的，希望自己能够让一个人眼神发光的他。
他无法把这两个自己整合到一起，也无法消灭任何一个自己。今天道德的自己占了上风。
想好了要做个好爸爸，好丈夫，不可以对不起太太，要切断一切跟外面的人的联系，想要消灭欲望的自己。
可是明天看到一本书，一部电影，看到别人的一个牵手，就马上又会被鼓动，又开始心痒难耐，蠢蠢欲动。
对他来说，让他切断的不是一段感情，也不是一个女人，而是那个生气勃勃的，充满野性的自己。
那个他既无法忽视，又不敢承认，但是已经从他身体里被唤醒，呼之欲出。
却又不敢公之于世，赤裸裸地立于这个世间的自己。
他给我们展示了一个活生生的，在婚姻和婚外情中无法抉择的男人的例子。
他们是婚姻关系问题的逃兵
出轨之后，既不想回归也不想离婚的男人，分为两种：
一种是：主动拖着，我的选择就是“要同时保持这样两种关系”；
另一种是：被动拖着，“我没有能力做出选择”。
第一种人不纠结，因为他已经做出了选择，就是两个都要。
第二种人特别纠结，完全无法做出选择，两个都不想舍弃。
舍弃任何一个都觉得对不起另外一个，两个都不舍弃也知道两个都对不起，但是他没有让自己动起来的能力。
在第一种和第二种情况之间，会有个渐变的过程，随着一个人的纠结的程度的增加，选择的能力会越来越下降。
一个人到底属于第一种，还是第二种，可以通过两个因素来判断：
（1）个人的婚姻观对出轨的接纳度。
接纳度越高的人，内心的纠结越少，接纳度越低的人，内心的纠结就会越大。
而一个人纠结的过程就是打破他原来的婚姻观，扩容到新的婚姻观的过程。这两者是有可能互相转变的。
（2）能力势差。
如果男人在婚姻里的个人能力非常强，比如经济能力、社会地位、原配和第三者差距非常大。
这种纠结也会变化，因为他的社会功能会帮他来平衡和消化这部分纠结，很少有机会触及到他内心对自我的拷问。
比如，丈夫是大老板，太太没有工作，而第三者是秘书或者女员工之类的。
因为男人的个人能力明显高出很多，这种差距足以让他来弥补多段关系给对方带来的损害。
所以很难触及到他的内心，他也可能不会有这种纠结。
最痛苦的是被动拖着的男人。当他做不出选择的时候，他自己是找不到人生的支撑点的。
当自己被逼急了的时候，还会狗急跳墙放出话来：“两个我都不要了行吗？
我以后就一个人单身，清清静静地过自己的日子，求求你们别逼我了！”
活在这种愧疚感、不舍得、对自我的混乱和对未来的焦虑中，完全不像原来的自己。
这是一个人的混沌状态，内心的自我是杂乱无章的，充满了各种矛盾的念头和想法、感受，自己也理不清自己。
这些人常常是婚姻关系问题的逃兵。
为什么他没有结束一段关系的能力？
他们没有改善关系问题的能力，也没有结束关系的能力。
和开始一段关系的能力同样重要的是，结束一段关系的能力。
他们需要面对自己的愧疚感，面对自己在关系中的不足，面对自己的不满，懂得提出自己的需求。
两个人实在解决不了的时候，还可以寻求专业情感咨询师的帮助。
如果这些都帮不了自己，还可以和对方好好说分开，好好做告别。
结束一段关系的能力中，最最关键的是：重视自己的某个需求
那是一个人内心一直在清晰地敲击自己内心的声音。
如果你压抑了，或者忽视了这个需求，出轨就会容易轻易击垮你的理智防线，把它们都释放出来。
没有结束一段关系的能力的人，通常都是被动去关注自己的内心需求的结果。
当一个人在关系中遇到困难，发现自己做不到的时候，就让“自己”偷偷溜走了。
他们保护自己的方式，变成了对关系的逃避，这更加剧了关系中的问题。
而出轨对于婚姻中的问题，无疑是雪上加霜。这样的婚姻就像一个人生的一场病，发现很难治。
于是一直拖着拖着，直到有一天有人看着他好欺负
又给他插上了致命一刀，奄奄一息的时候，再去挽救，难于上青天。
很多出轨之后夫妻关系挽回的案例都是这种类型。
背叛一段关系是一种欠债，欠了债无力偿还之后，又欠了一笔债，又无力偿还。
一笔债还没有还清，就去借另一笔债，只会让自己越来越债台高筑，利滚利，倾家荡产，更加无力偿还。
暂时的狂欢，跟心不由己地偷偷摸摸，道德感对自己的谴责
内心对自我的突破，等等这些都会在一个出轨之后内心纠结的人身上发生。
自我攻击，然后不断调整自己，试图消化掉出轨这件事带给自己的影响。
出轨之后的婚姻，对于三个人来讲，是片刻的欲望倾泻和日日的煎熬。
在这场欲望与道德之间的战争里，人变得徘徊和迷茫，看着惊涛骇浪每天发生着，流过自己。
出轨之后的男人，
就像关在笼子里的猴子
婚姻是他护身的笼子，游客递过来的香蕉是他不肯撒手的欲望。
笼子给小猴子提供了安全感，但也给了小猴子束缚和限制
香蕉给了小猴子诱惑，可是笼子永远不可能打开门让香蕉进去。
小猴子只能暂时地伸手够到香蕉，以为自己真的拥有了香蕉。
可是小猴子并不可能真正品尝得到香蕉的甜美，也不可能清晰地看到这跟香蕉上所有的斑点。
比如这根香蕉是不是坏了一半了，他没有能力看清楚这些，因为香蕉无法走进笼子里去。
香蕉也永远不能够完全地看到小猴子，小猴子到底是不是四肢健全，会不会崩溃。
难受的时候它会怎么来保护自己，香蕉从来没看到小猴子的那一面，但是笼子见过。
香蕉、小猴子、笼子就形成了这样一个微妙的暂时的平衡状态。
小猴子被自己的欲望给驱使着，放不下香蕉
香蕉也难以割舍小猴子对自己的渴望，笼子无法做到主动打开大门，放小猴子出去。
三个人可能会一直僵持下去，十年二十年，一辈子的都有。谁都无法预测这种僵局会持续多久。
谁来解开这个僵局？会是你吗？
我不知道，只有你能给你自己答案。当然最好还是不要给自己出这么难的题，太过折磨人，婚姻遇到问题，及早解决。
自己解决不了，你还可以寻求专业的傅一老师帮助。
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