很抱歉，直到此刻，我依然没能知晓你的名字。
我曾无数次幻想，有一天能够将信笺开端的称呼“某某”换成一个温暖的名字，可直到此刻谜底还是没有解开。我常常哭笑不得：我不知道自己是该感激用心良苦的生活，让我在失望了那么多次之后再赐予一个迟到的你让我更懂珍惜;还是该埋怨上苍怎么可以将两个注定会在一起的人都设置为“路痴”，难道他就不担心他们会找不到走向彼此的路么?可不管我是感激还是埋怨，亲爱的某某，在遇见你之前，我都希望那个最终会被我找到的你能一切安好!
在又一次没能遇见你的这一年，我离开了熟悉的江南小镇，来到了一个摩登而新潮的海滨城市。因为我在那个优雅安逸的小镇等了你整整五年，你都没来，我想你一定是比我还要“路痴”的奇葩存在吧。所以，我决定自己去找你。带上所有积蓄，我坐了最快捷的交通工具，因为我迫不及待地想要和你遇见。可后来，当我知道灰机也能凭空消失的时候，真真后怕了好一阵。我其实不怕消失，我只怕我消失后，你就更找不到我了。
刚到这里的时候，我每天都会面带笑容地走过川流不息的人群，因为我总是在想：和这么多人擦肩而过，说不定你就在里面呢。如果你就在里面，要怎样才能认出我呢，除了微笑我想不到更好地见面暗语，所以我一直练习带着最真挚的微笑召唤你久久不到的目光。
可是，渐渐地，我发现我的笑容有些僵硬了，不知道是坚持太久的缘故，还是我内心由希冀支撑起来的力量变得稀薄的原因，总之，我好像有些累了。或者说，有些动摇了。在我连续第六年一个人过生日时，我才惊觉：我已经等了你整整六年，从我青葱的二十四岁等到我渐老的三十岁。都说，三十是女人的一个槛，是心坎，因为这个数字意味着一个女孩已经不再年轻。我突然变得惶恐起来，我整日说不上原因的不安。直到有一天，我看到一句话：“我不害怕变老，我只怕遇见你的时候，我已经把最好的自己用完了”，那一刻，我在油墨飘香的书页前黯然神伤良久，才知道了不安的来源。
最近，最后一波姐妹也陆续结婚了。剩下的人越来越少，剩下的希望也越来越渺茫，这些我都懂，可我还是不能狠心对不是你的另一个人幸福而坚定地说一声：“我愿意”。好姐妹今天收到男人一生只能定制一枚的Darry Ring。我不知道你的那唯一一次机会有没有用掉，其实我真的很想在某一天你能亲手送给我一枚这样的戒指，哪怕是最便宜的那一款我都会觉得那是这个世界上最好的。
其实，一个人的生活也还好。在我左手提十斤米右手拧十斤油走一段歇一段终于挨到家的时候，我并没有觉得很难过;相反，当我端坐在夜色迷人的海湾，吹着凉风望着霓虹闪耀美丽妖娆的城市灯火时，我却抵挡不住内心呼啸而过的深深失落。
凉风习习，繁花开得正好，皎月也正值圆满之期。我面前有美酒佳肴，我身后有良辰美景，可我身边却没有一个平凡又特殊的你。好遗憾，不能和你分享我遇见的每一份美好;好可惜，不能和你肩并肩看看这个落寞又繁华的人间。
可是，又好庆幸。
庆幸无论那些遗憾和怅惘来势如何凶猛，我还是会带着宿命般的笃信：你终究会和我遇见。我已经不再去计较这样的遇见究竟是在32岁、35岁，还是40岁、50岁。因为，等待的时间越久，我越明白那样的遇见是多么的弥足珍贵。所以，只要能遇见就好了。
而那个一直迷失在路上的、最亲爱的某某，我对你唯一的要求就是：请一定照顾好自己，走得慢点没关系，能遇见，就好。
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