作者:陌影疏涵 编辑:喜好喜好
很多时候,一直自己在问自己,怎么样的生命留白是自己最想要的?怎么样的岁月是自己最期待看到的?思索了很久很久之后,我突然间意识到:离开,或许是生命的留白。
——题记
有时,一个人痛苦的源泉来自于自己所处的环境和所面对的人和事。或许,很多发生的事情已经无法从生命中抹去了,但是离开或许是生命的留白。
每个人都想给生命一段留白,都想把生命中很多的东西留白。我想每个人都想下生命中最美的时刻,如若留不下就离开,给自己和岁月一次重新开始的机会。
滴滴答答的时钟总是在朝前走,谁也无法挽留它的朝前。谁和时间赛跑,最终输的是自己。生命的每个行程,我们都想赢过岁月,但是很多时候最终还是把自己输在了时光里。当生命的很多负能量无从驱散的时候,或许换种活法和换个环境是人生最美的开始。
离开,或许是生命的留白。我最近一直在想一个问题,如若离开能带给我生命新的希翼,如若能带给我全新的开始和美丽的重写,我愿意用人生最大的勇气去放弃生命中很多不轻易放弃的东西。
我一直清楚,人生短暂,快乐是人生最基本的前提。我把自己困惑在了一个环境里很久很久了,我像只困兽一样,不知道该怎么样去突破所有了。用了将近两年的时间,我一直在思索一个问题,那就是留下还是离开。
这个问题真的一直在困惑着我,一次次的让我夜不成寐。离开原来生活的一切轨迹,打破生命的原先模式,真的很难很难。或许,离开是生命的一次颠覆,甚至会把自己的生活逼向自己无法想象的绝境。
这两年来我一直选择的是留下,因为我想了很多很多,我反复的分析离开和留下的利弊。这些利弊,一直让一个很有魄力的人犹豫不决,不知道该怎么样去下这个决定。有一点,是不容置疑的,我的留下让我的快乐已经停滞在了某个点。在原来的环境里,很多自己不愿意重复的往事却一直历历在目。
很多时候,我真的很害怕自己想多了会崩溃。可是,很多很多的事情,一直反复的在我的眼前重复,让我无法从我的脑海里抹去。渐渐地我从心里去排斥自己所处的那个环境了,排斥自己所不喜欢的那些过往了。
我自己知道,我的离开肯定会带给自己很多的快乐和很多的重新开始。但是,我又真的没有勇气去颠覆我的现状。一切的一切,真的像个驱逐不出去的梦魇一样,时时在我的生命里徘徊。留下真的没有任何的意义,唯一的意义就是遂了女儿的心愿。
我一直在女儿和自己之间做着平衡,很多时候真的平衡不了。当两个人的利益出现矛盾冲突的时候,我一直顾全的是女儿的一切。但是,这样的牺牲多了之后,我觉得身心真的很累很累了。其实,现在我真的很需要一个新的环境,需要新的一切,需要新的状态。但是,我又是懦弱的,我不敢做任何的决定,我怕委屈了我家的小丫头。
我一直反复的在和自己说,离开,或许是生命的留白。当我们无措的时候,或许都喜欢把自己关起来,关在一个无人能触及的地方。这样,慢慢地自己就好调整,就会有好的状态。或许,我这几年一直在磕磕碰碰里前行的,所有我已经缺少了很多勇往直前的勇气,我已经变得畏手畏脚了。我承认现在的我是懦弱的,我一直很谨慎的做着任何一个决定。但是,每一个的决定都让我一直在违背着自己的内心。
有时,我真的很想和时间说一句让它停一停,让我能回到曾经自己最期待的起点。这样,我就不会有太多的困惑,有太多的无奈,有太多的痛楚,让我一直在犹豫中徘徊,在无奈中做任何的决定。
离开,或许是生命的留白。离开了一个地方,那么所有与之相随的记忆应该会随着新的环境而尘封。一切的一切,就不会一直梦魇一样的出现在生命里了。如若,离开真的是生命的留白,我愿意为了自己的快乐豁出去一次,我愿意鼓足勇气走出生命的所有曾经。
简单和快乐一直是我最期待的,可是这些不难的期待一直是远离我的生命的。彻夜的难眠,一直自己把自己逼向了困惑的端口,然后任由自己在这个端口不断地游走。
离开,或许是生命的留白。
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