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老话说，家和万事兴。
家，在中国人的心中是个很重要的概念。谈起家，总给人带来温暖，在学员讨论过程中，家的话题是讨论最多的。
那么，家到底应该是一个什么的地方。如何经营好自己的家呢？
要探讨这个话题，首先需要界定家和个人是什么关系。显然，不同的家，关系区别很大，也就有了不同形式的家。
从鬼谷子纵横思维的角度，我们可以把家和个人的关系区分成三种状态，也就是有了三个层次的家。
那么，在探讨这个话题之前，需要清晰几个规律性的概念：
1），在家里最具影响力的人，决定整个家的状态。最常见的是家里的最年长的人，或者是“最成功的哪一个”。我们可以称之为家里的“意见领袖”和“行动权威”----我们统称之为“家庭权威”。
其他人对家都有影响，但影响多少，取决于这个人在家族系统里的位置和权威性。（任何组织都是这样的。）
2），“家”和“家里的个人”是共生关系，不存在家很好，但其中的某个个体不好的情况，也不存在所有的个体都很好，但家不好的情况。
3），每个家都有一个“核心价值观”这个核心价值观，影响所有人的行为和选择，从而决定这个家的风格。也是这个支撑这个家的核心要素-----但这个家的核心价值观并不等同于家里的某个人的“个人核心价值观”，甚至区别很大。
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那么一个好的家庭，我们就能给出标准了：
1）家里的“意见领袖”或“行动权威”能够系统的处理问题。从而能够维护系统平衡。
从这个角度看，新当一部分类似于：“兄弟不和”，“夫妻打架”。这类问题，实际上父母应该负更大的责任。
因为在家庭的身份关系，当事人无法系统的处理问题。也就无法“仲裁”。
所以，长辈的处理不得当，会造成家庭分裂，直观的现象是“分家”。从大家庭中分离出来，兄弟各自组织小家庭。----不服从中央领导。
所以“中国式离婚”往往跟父母有关，甚至有一部分离婚的直接原因就是父母造成的。
2）“家”和“家里的每个人”都很好。
3）在处理跟家有关的问题的时候，成员能够按照“家的核心价值观”处理，而相对的放弃“自己的核心价值观”。
夫妻的冲突，多数是“个人价值观”和“家庭的价值观”的冲突。或者“我的价值”和“你的价值观”之间的冲突。
3
权威的力量
家庭权威实际上在家里有几个隐形的优势：
仲裁：对家庭事件拍板。因为家庭权威往往掌握着家里的资源支配权，可以通过再分配来平衡。
道德至高点：因为家庭权威往往是家里的长辈，在情感上，名义上被家庭所有人尊重和敬服。
缘起：长辈是家的缘起。
我们华夏民族之所以是“炎黄子孙”。是因为，炎帝，黄帝，是我们整个民族文化，文明的缘起。
（顺便说一句，日本文明的缘起，据考证是源于第一任天皇“徐福”。
徐福是战国时期齐国人，所以现在日本保留了一种建筑形态叫齐。相传是徐福遥思故土的地方。这种建筑风格非常“中国”，保留了古代齐国的风格。
也不难理解为什么日本人对鬼谷子纵横文化研究传承至今。----迄今为止。鬼谷子纵横思维研究最深入的还是日本。-----当然，这个局面很快就转变了，毕竟鬼谷子的根在中国。相信会有一批人跟解老师一样，以研究鬼谷子纵横思维为毕生使命。）
长辈也是“家庭核心价值观”的传承者。无论你愿不愿意，这个家庭核心价值观一直在传承，只不过，人有两个传承的起源，一个来源于父系家庭，一个来源于母系家庭。
从这个角度，每个人都不是孤立的，你一直在自己的家族核心价值观的大范畴里。所以，我们经常会说：“这个人太像那个家里出来的人。”
从这个角度，没有所谓的“绝对自由”，一个人的思维，潜意识部分，从来没有，或者很难彻底突破这个范畴。
反过来，突破这个范畴的界限就对个人成长非常重要。因为这个部分决定了一个人“判断对错的标准”。
龙生龙，凤生凤，不仅仅是基因影响，更重要的是思维和价值观的传承。所以，一个人个人的成长和学习，也许改变了不家族，也许对自己个人生活的转变并没有显著效果，但对下一代的影响绝对是决定性的。
父母，不仅仅是带孩子来到这个世界的人。同时，也在很大程度上决定着孩子这一生“去到哪里”。
据统计，世界上那些“成功的人”，大多数都有一个“年长的父母”。原因就在于，年长意味着成熟，意味着“判断对错的标准”相对正确。和能够“相对正确”的对待孩子。
影响孩子性格和思维的有两个重要因素，其一是告诉他什么是对的，其二是对待他的方式。
也就意味着孩子在成长最关键的时期---0—6岁----能够根植比别的孩子相对正确的判断标准。---起步就高了几个数量级，这将影响他一生。
4
每个人都很好
系统必须具备两个条件，其实是有构成系统的元素，其次是这些元素以某种关联在一起成为一个整体。
家，这个系统的元素就是家里个体的人，这些人以血缘关系为主关联到一起。
所以衡量一个系统的好坏，有两个角度，其一是：元素是良性健康的，其二是：不同元素之间的关系是良性健康的。
那么，衡量一个家的好坏，也需要衡量每个人是不是都很好，大家之间的关系是不是都很好。
所以，家里的任何人“掉队”，这个家就变的残缺。任何两个人之间关系出现了隔阂，这个家就不够完美。
那么，我们就需要探索：
首先，一个人很好，意味着什么？或者怎么才能说一个人很好？
其次，什么样的关系是良性的，如何建立这样的关系？
第一个问题，看起来很简单，但深入思考，已经是一个哲学问题，怎么才能说“一个人过的很好”呢？这完全是一个价值观，世界观，人生观的问题。
显然不同的人有不同的答案，不同的哲学体系也有不同的答案，那么我们就从鬼谷子纵横思维的逻辑给一个我们的答案吧。
鬼谷子纵横学认为：不以关联他人为前提的条件下，按自己想要的方式活着，就是过的很好。
要点：
1），不以关联他人为前提。
-----原因：
首先是主动权，只要关联他人，那么就等于没有主动权，没有主动权的行为，意味着结果不可控。那么“过的很好”这结果的出现就成了一个概率事件。从统计学的意义上说说，就等于没办法“过得很好”。
因为，在“过的很好”这个期望上，没有人可以输得起。
比如：如果我老公能够按时回家，我就很幸福。-----这是把“自己的幸福”绑架到“老公按时回家”这个事上，而老公能不能按时回家，自己没法完全独立的把控，就意味着这个幸福仅仅是一个概率时间，不可能彻底实现。也就意味着这个幸福是得不到的。
再比如：如果我的老婆不再发脾气，我就很幸福。---一样是一个绑架。把自己幸福的按钮交到了老婆手里。是没有主动权的。
其次，关联谁，你就成了谁的包袱。既然要“每个人都好”，那么，谁背了包袱就有可能“不好”。----没人愿意背包袱对不对。
关联谁，有可能就是在绑架谁。
比如下面的陈述：
我不开心，是因为你不赚钱。----绑架那个人，要他赚钱。----他赚钱的原因，不应该是“为了你高兴”。赚钱应该还有更重大的意义对不对。事实上“为了某个人高兴去赚钱”是不可能赚到什么大钱的。
我郁闷，是以为孩子学习成绩不好。----绑架孩子学习。----另一个角度，孩子学习的意义核心，不应该是为了让你高兴。如果孩子在这个层面提高成绩，那么不学也罢。
这样的绑架，往往是自己想要的还没得到，就已经“先把对方搞死”。
2），按自己想要的方式活着。
首先，不是“别人想要的方式”。
很多人不幸福的原因，是因为一直在“爸爸，或者妈妈想要的方式里活着”。导致很多年都“不知道自己在活什么”，和“不知道自己在哪里”，以及“从来没为自己活过”。
我一直觉得这是对人性的摧残。
尊重父母，孝敬父母是无可厚非的，但是按他们设计的方向活着，显然不够明智。
深层次考虑，父母之所以给孩子设计方向，的根本目的是“让孩子更好”。你能让自己更好，比按他的设计的方式活着更能根本的解决父母的问题。
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核心价值观
家族的核心价值观往往是一个传承，家庭的每个人都相对统一的按这个价值观行为。
价值观往往跟“好处”有关。所以，这个家族在乎的好处是什么，决定这个家族的价值观。
举例
比如生活在一个相对贫苦的农村的家族。可能有这样的价值观：
1，我要活着，就必须得到更多的资源，或者钱----这里关注的好处是钱。
2，我要好好的生活，必须跟家族的其他人互相帮助，这样有利于共同解决问题，面对困难。---这里的关注的是“家族里的人”
3，我要好好的生活，就必须帮助更多的，特别是家族里的人。----这里关注的更多的人，同时还有家族里的人。
一个群体的核心价值观，会形成一个群体“判断对错的标准”，这会对每个人产生影响，因为你不遵守这个标准就会被其他人排除和挤压。最终脱离这个群体。
在一个大家都争夺资源的环境里。你不争夺可能很开就被“榨干”。
在一个讲贡献的环境里，你没有贡献，就是一个耻辱。
想想毛主席时代，“占便宜”是一个多么让人羞愧和耻辱的行为。我爷爷跟我说，他年轻的时候，去邻村看戏，上午走到路上热了。把棉袄脱下来放到路边，用一块砖头压住，继续赶路，下午看完戏回来再穿。----这叫路不拾遗。
现在你电动车放到楼下，锁的结结实实的都不保险明天早上在不在。----这真是人人皆危。
大环境使然！
因为大家都在按“自己认为对的”方式来处理问题，而你的标准跟大家不一样就意味着，“你以为对的事情”在他们看了就是“错的”！他们就会来纠正你。
这个力量有多么强大，文学作品里已经有很多描述。《白鹿原》里的田小娥。《红楼梦》里的贾宝玉都是被纠正过程中的牺牲品。
最关键的，他们认为“他们做的是对的”，他对你做的也是要让你“做对的事”。
-----尽管这是个很混蛋的逻辑，但这个剧情每天都在不同的家庭中上演。而且，在有人类以来就在上演，还要不断演下去。
邀请朋友们思考：
你是否要求过和正在要求你的老婆、老公、孩子，父母做“你认为对的事”，或者按照“你认为对方的方式”处理问题？
你是否考虑过：“他认为对的事”是什么？
家庭中所有的矛盾，几乎都是价值观不同造成的矛盾，更简单一点说，就是“判断对错的标准”不同造成的矛盾。
因为和社会上的朋友，如果价值观不同，可以各走各的路，但是家庭成员之间却“不得不在一起”。
坚持做自己认为对的事，本身没有错，问题是能否接受坚持之后带来的结果。
要么放弃自己的坚持，为了自己要的结果探索其他的方法；要么，继续坚持，接受可能出现的任何结果。
既要坚持自己的对，又期待一个自己想要的结果，除非其他人跟你的价值观完全一致，否则，那几乎是自己找死！！！
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我和家的关系
综上所述，个体个家的关系，有以下几种：
1）我从家里，或者其他人身上要到我想要的好处----索取型。
2）我和家保持平衡----共赢型。
3）我给到家和其他人我能给予。---贡献型。
前面我们说过，家和个体之间是共生关系。只有贡献型才能实现良性的共生。家和个体之间很难实现“平衡的共赢”只要有这个思维，实际上依然是索取。
分析几个案例：
1）嫁个有钱的老公。---实际上是希望索取对方的钱，或者是基于平衡的交换。（比如美貌换财富）。
这个起点注定结果不会好。总结一下身边带着这个思维结婚的女性，看看结果发生了什么，就很清楚了。
因为，那个有钱的男人，即使跟你结婚，也不会平白无故总给你钱花，他的大部分钱基本上跟你没什么关系。
一个会赚钱的男人，往往越来越赚的多，也就是他是增值的，而美貌这个东西是贬值的，当下的对等很快会变的不对等。
因为时间会吞噬掉所有女人的美，人也会审美疲劳。
2）你对我好，我才开心。---索取他的好，不如当下自己就很好。
3）他能按我想的做就好了。---不如考虑一下他想按什么方式做。
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最后，让一首歌来说话吧：牵手
词曲：李子恒
演唱：苏芮
因为爱着你的爱
因为梦着你的梦
所以悲伤着你的悲伤
幸福着你的幸福
因为路过你的路
因为苦过你的苦
所以快乐着你的快乐
追逐着你的追逐
因为誓言不敢听
因为承诺不敢信
所以放心着你的沉默
去说服明天的命运
没有风雨躲得过
没有坎坷不必走
所以安心的牵你的手
不去想该不该回头
也许牵了手的手
前生不一定好走
也许有了伴的路
今生还要更忙碌
所以牵了手的手
来生还要一起走
所以有了伴的路
没有岁月可回头
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