亨利·福特二世在描述令人讨厌的行为时说过:“一个满嘴都是‘我’的人,一个随时随地‘我’的人,一个独占‘我’字的人,一定是一个不受欢迎的人。”的确,在人际交往中,“我”字讲得越多,就越会给人“突出自我,标榜自我”的印象。
因此,情商高的人,往往会刻意避开“我”字,更多使用“你、您、我们”等字眼。就跟你更喜欢谈论自己一样,对方也更喜欢听到与他们有关的话。
有时候,即使像“你从哪儿来”这样一个简单的问题,也足以说明你对别人感兴趣,从而赢得对方的好感。事实上,人与人的交流也是这样。
《红楼梦》里描写王熙凤的为人之道时,有这样一段话:王熙凤携着黛玉的手,上下细细打量了一回,仍送至贾母身边坐下,因笑道:“天下真有这样标致的人物,我今儿才算见了!况且这通身的气派,竟不像老祖宗的外孙女儿,竟然是个嫡亲的孙女,怨不得老祖宗天天口头心头一时不忘。只可怜我这妹妹命苦,怎么姑妈偏就去世了!”说罢便用帕拭泪。贾母笑着不让她再提伤心事的时候,熙凤听了,忙转悲为喜道:“正是呢!我一见了妹妹,一心都在她身上了,又是喜欢,又是伤心,竟忘了老祖宗。该打,该打!”仔细看去,王熙凤的话说得太妙了,这么长的“演说”,她根本没有提到过自己,全是在夸别人,结果,人们对她的印象却是极好极好的。
人际沟通的本质,就是有意图地对他人进行控制、引导。一个善于说“我们”的人,是很有领导力和号召力的,是受人欢迎和拥戴的。“我们”这个词,容易让人有参与感,使说话者与他人产生共鸣。
相比之下,“我”就显得冷漠,听在他人耳中,更像是说话者在自我表演,无法将他人拉到同一战壕。在人际交往中,也许你会发现,那些社交经验丰富的人,一般很少直接跟你说“我”怎么着,都是高喊“我们”怎么样。
再比如卖衣服的,人家都是亲切地说“咱喜欢什么款式的”。虽然有套近乎的嫌疑,但不可置疑,这招很有效,称得上是人际交往的“助推剂”。
多说“我们”不仅适用于平时的人际交往,也适用于夫妻关系。美国加利福尼亚大学曾做过研究,平时总爱说“我们”的伴侣,在面对冲突时更能和平解决,而且他们的生活更幸福。相反,总说“我”的夫妻则矛盾不断。该项实验采取的是抽样调研法,也就是从大街上抽样随意选取154对“从一而终”的中老年夫妇。
研究人员在实验室内,拍摄下这些夫妻15分钟的对话,主要记录其出现矛盾时各自的想法,同时监控他们的心率、体温和流汗程度,以评估其生理状态。结果显示,在交谈中频繁使用复词,如“我们”“我们的”的夫妻,他们的说话语气、神态更相似,争论时的态度也更积极,且出现压力增加的情况也更少。
而那些喜欢在吵架中强调“我”和“你”的夫妻,更容易在争论中引发对这段婚姻的不满,争吵时间越长,呈现的压力感越大,冲突也就会随之加剧。
研究负责人本杰明·赛德解释:“‘你我’分明的夫妻更自我,不善于从伴侣的角度思考问题。而更偏向于说‘我们’的夫妻,他们的婚姻满足感更强。”
很多人脑海里潜伏着一些不正确的认知。比如,我一定要显得比周围的人强;我说的话一定要听;人人都要注意到我,我才算成功,才算有面子;我不说自己的优点,他们便无法知道,所以让大家注意我的最好方法,就是自己说自己的优点等。往往就是这种典型的“以自我为中心”的态度,妨碍了我们与他人的和睦相处,这会让我们成为交谈中令人讨厌的“大独裁者”。因此,与人交往,不妨多说“我们”,多拉战友。
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