在关系里，互相观察了解发现彼此合适不合适，这个是很常见的，哪怕在相爱的情侣，也会经常判断“我们真是天生一对”，或者担心“我们是不是不合适啊”，遇见了一些冲突，花一段时间解决或者适当的回避都没有什么问题，但有些针对问题的考验心态对女性本身的成长是不利的。
一种是为了考验而考验，不断地需要对方通过考验满足自己。
这种情况很容易出现在男人对女人的追求期，一个或者几个男生在追求女生，而女生则采取忽冷忽热的策略观察几名男士的诚意，在硬性条件不分彼此的时候，她们经常判断是那个追求最频繁又最持久的最有诚意——但有的时候却也会落差更大，这就是我们经常听见的抱怨，以前你对我怎么怎么样，追到手了你就不珍惜。
抱着“我考验考验他们，对我好才能做我男朋友”的女生会关系越处越被动的原因是她们忽略了自身的喜好。也就是说，她们的喜欢不是建立在自己身上，而是建立在他人的行为中——如果一个人，她的情感是犹如浮萍一样随波逐流，那么随着时间的推移，这种浅薄的感情很容易被对方厌倦。这种“看看他能对我有多好”的考验本身很容易暴露自身对感情的不坚定，一方面自己的感情是不坚定的，另一方面又期待别人对自己的感情坚定，这种矛盾又自负的心情会让身边人在新鲜期过了以后，感觉到不满。
还有一种是设立把考验作为结婚前的期末考试，而又把婚姻作为情感生活的终点。
这种情况很容易出现的是本来两个人自以为是在谈恋爱，因为一方面彼此口头都认为“确定关系了”，另一方面也规律性地出来吃吃喝喝看看电影甚至见过父母，但是他们对于共同生活的想象是书面化和教条化的，并没有观察或者讨论过在一起生活可能遇见的麻烦及琐碎。
这类女孩子婚前最喜欢设置的考验是“彩礼”，给我多少钱，以证明你对我的用心，或者不给多少钱就不结婚之类的。在房价那么高的现代，我真心认为这种考验不仅损害感情，而且损伤经济，真有闲钱拿来继续房地产让自己住舒服点不好么，为了结婚而考验，婚姻变成女方唯一可以提供给男方的价值工具——那么，在婚后不和谐的时候，女方又没有想过让自己幸福成长的备选方案呢？
如果觉得两个人不合适，那么对方不管出多少钱，也不用急着结婚，如果两个人合适，那么应该想办法规划提升两人在一起以后的生活质量，而不是争取一些法律保护以外的利益还自以为赚了。好的生活状态，比如经济条件良好，生活作息规律，两个人谈的来都是能让人生活的更幸福的，但如果仅仅是为了赚一点钱，或者为了有一个人服从自己的命令去结婚，那多少有点得不偿失。
那么说了错误的考验方式，肯定会有人疑惑，毕竟人心是善变的，在一起好的时候你好我好大家好，不好的时候背后被扎一刀也很疼啊，我不考验他，我怎么放心呢。
在与男女交往中，要考量的点不是“他对我有多好”，而是“如果他愿意，他能伤害我到什么地步”。因为如果双方非常不平等，一方可以让另一方上天堂，也可以下地狱的话，那么不管对对方有多好，对方总是会活在失去以后会不习惯，甚至会痛苦的担忧和恐惧中。
这种因为缺乏安全感而存在的担忧和恐惧，有可能对方对你越好，你越担心的厉害。
所以一段男女关系，无论是甜蜜，还是冲突，都不是为了让你去考验男人，而是让你有机会考验自己。
第一个考验，当然是尽量不要把男欢女爱上升可以取代物质生活甚至所有生活质量的局面。好的恋情可以让双方愉悦，但这个愉悦感的比例很微妙——这也是我本身就不太赞同男人拿礼物砸女人以显示自己诚意的原因，钱是好东西，我们都喜欢，感情也是好东西，我们也喜欢，但如果期待在男人身上有个二合一的话……这个比例会容易失衡。这就好比一家公司，只有一个大客户，和一家公司，有几十个小客户一样，虽然后者看起来平时工作更麻烦，但是抗压能力会比只有一个大客户的好许多。
对自己的第二个考验，就是在亲密关系之中，尽量不要夸大但也不要隐忍自己的情绪。对亲近的人特别凶，以及忍一忍以后会好的这样的想法，都是没必要的。既然都是在作为一个独立的人行走世间，那么既没必要让别人给自己担负太多责任，也没必要让对方占太多便宜。和男人相处，就类似于一场旅游吧。想想快乐的旅途会怎么样，有合适的目的地，有自己合的来的旅伴，而所谓合得来，是不是两个人越开诚布公，旅途中就会更愉悦一点。
任何经历，目的都是为了让自己的生活更丰富，态度更从容，而不是为了让自己的思维更狭隘，性格更多疑——无论在爱情路上要走哪一着棋，无论这招棋目前看起来是多么诱人，也不妨问问自己，这个选择是让自己的世界更宽广还是更狭窄，是能让自己为自己骄傲，还是相反。
还是那句话，人活一世，接受着上天的考验。我们作为一个生活的运动员，没必要也没能力去负担裁判员的压力——轻松一点，管好自己，保持亲密，但也不要太把在一起当回大事，也许关系反而更从容也说不定。
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