认识一个人,爱上一个人,然后快快乐乐,生死相依这个事情,是非常小概率的。
我其实不太理解现在满大街的真爱说,似乎真爱这玩意是个标配,可以人手一个的。认识一个异性几个月,几年,或者十几年……也保不齐人家,或者自己,看破红尘从此四海为家啊。在我看来,认识一个条件比自己优秀的男人——在两性市场上我认为的优秀,就是他可狩猎的范围比我大的多——不淡定的情况肯定会出现,这就好比……你让开了十年出租的司机第一次开兰博基尼也兴奋的嘛。
谁都会有不淡定,只是有些人内心成熟点,不把这个不淡定收敛起来,不给别人知道,收敛的久了,也就渐渐变成了自己的内功。
因为真爱是如此稀少,所以……多谈几个不丢人啊——你们与其每次都看我的文章,不如直接拿出微信通信录,和里面不讨厌的男人打个招呼。你好,最近忙吗,有空出来吃个饭/看个展/打个球吗?
就这么简单?
是啊,就这么简单。
有些女生说,不行啊,没感觉的人我为什么要浪费时间。其实换个思路,你总得留一些时间出来浪费,就好像你总得有一些闲钱可以随便花花一样,你确定你买的每一件衣服都可以穿到破,每一支口红都会涂到秃吗?不会吧,就是因为有了各种选择,而且是失败选择的经历,所以才能理解什么才是真正适合自己的风格。既然试自己的穿衣风格,都需要浪费几年的钱去打造,又何来的自信适合自己的伴侣,是可以通过自己肉眼凡胎一下就从人群里认出来的呢?
更何况,一眼就能从人群里认出来的异性,他们往往也会有自己其他的选择。有可能对方喜欢简单浅薄的关系,有可能对方忙到没有时间约会,有可能对方对于亲密关系的理解和你完全不同,也有可能对方需要更强大的经济后盾才会考虑结婚……一个对于约会和筛选不是很理解的女性,能一下子把握住这种节奏么?
总之,这个世界上有各种各样的人,人又随时随地有各种想法,连风投都有时间会见大学生创业者,我想我们普通百姓,认识另一个普通百姓,没必要骄傲到必须有了感觉才沟通吧。
有些时候,你明明知道自己不可以做的事情一直在做,比如说,明明知道对一个人太粘不好,但是你就是忍不住。明明知道两个人之间不合适继续亲密接触,却又一次次的回头……这,不是你懂的道理不够多,而是你实践的经历实在太少,以至于被主角光环,哪怕是悲剧主角光环给迷惑了。
越是不太与异性沟通的人,越容易陷入自以为是的真爱泥沼。其实普通女生并没有……没有别人想的那么受欢迎,追自己的人不一定很出挑,出挑的人又来追自己。在青春美好的年代里苦苦等待,反而把自己的择偶条件越等越不现实。而且现在又是个信息爆炸的社会,在网上看各种各样渣男小三的故事迷惑自己,想说服自己反正感情也那么回事,更不愿意尝试交往接触——倒不是说不谈恋爱有什么损失,但是渐渐对异性和感情开始妖魔化,这其实对身心愉快并不利。
一点要给自己更多机会与他人接触,哪怕一开始彼此没有太大的感觉,这也是可以磨练人与人之间的沟通方式和距离控制的,而且,人必须要给自己机会直面矛盾的现实——他某方面没有达到我的要求,某方面达到了……这才是恋爱关系中的常态,只有在不断的磨合中,我们才知道自己真正的需要什么,不需要什么,能忍受哪一块短板,来换取自己必须要满足的条件。只有知道这个世界处处充满矛盾,知道自己有取舍的能力,那么才会对自己的选择更加从容自信,也更容易坚持。
拿起,放下,玩开——这是我认为现代女性为自己负责的最好方式,现在已经不是那种嫁了就赢了的年代了,被一个不适合的人娶了做老婆,和他生育孩子,最后落得一肚子怨气的生活,未必会比有固定资产,有几个朋友,有合适的健康养老计划的单身女性更满足,满足的生活要比结婚的权重更高,什么人容易对自己产生满足呢?知道自己要什么,并且能够真的要到那什么的人。
游泳,打球,光看书没用的,要一遍一遍的练。
烹饪,绘画,光看书没用的,要一遍一遍的练。
聊天,约会,掌握分寸感,做自己情绪的主人,光看书也没用的,速速去通讯录里翻几个不讨厌的名字,约他们单独出来练练吧。
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各种合作请寄 ydzb_bocai@163.com,不过我不接受付费咨询- -那个,我在工作中需要说的场合太多了,业余时间我还是喜欢写字啊写字~
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