半夜喝酒回家,进房间看见老婆和隔壁老王在床上,顿时怒不可遏,抓起两狗男女就是一顿揍,揍完清醒了一点,看看旁边,我靠,进错门了,赶紧跟老王和他老婆道歉,说喝高进错家了,老王抓住他领口:“你他妈进错门我可以理解,但是你特么没老婆你自己不知道吗?”
2. 一小区保安拦下一辆奥迪A6,车主下车与保安发生争执。奥迪A6情绪激动:“你知道我爸是谁嘛?!啊!你知道我爸是谁嘛!”保安无比淡定嘟囔:“你老爸是谁,你老爸是谁那是你妈的秘密!”
3. 本人开锁专业,一次帮一个20出头的萌妹子开锁。我说:“开锁50元”。妹子皱了皱眉头说:“你让一让”。只见她跳起来一脚,门开了。对我说了句:“谢谢,不用了。”我瞬间凌乱了……
4. 吃饭的时候,儿子挑食,肉食动物,为了让他吃些蔬菜,就对他说:儿子,别老吃肉,多吃点菜,我们像你这么大的时候,能吃上这个菜就很开心了。儿子竟然头都不抬回答到:我说吧,我是你们的幸运星吧,有了我就有肉吃了吧!!-_-||
5. 大学时候,有天在导师家吃饭,师母问道:谈女朋友了吗?我笑笑:学业重要,毕业再谈。师母叹道:在动物园打猎都打不到,出了园子还能打着?我:。。。
6. 今天工资发了4000块,回家给老婆上交了3500,自己留了500。老婆:不对呀,你平常工资不都是3800嘛?这个月这么才发了3500呢?我:这个月公司业绩不好嘛!老婆:你不会是藏私房钱了吧?我:没有没有,我哪敢啊!老婆:好,那我明天去你们公司问问,我:呃呃,好吧,我藏了300,我等会给你,哎,不对呀,你怎么知道我们公司在哪的?老婆:我不知道啊,我炸你的!我去!
7. 楼下小店老板最近自己做酱猪蹄来卖,味道不错。晚上去买,只剩5只,我都买了。收钱小妹问我:你一个人吃吗?我说是啊。她大声说:你会长胖的。我说:没关系,胖点结实。她轻声说:偷偷告诉你,这个不好吃,别买那么多!我纳闷了,这小妹怎么了。我说:没关系,我喜欢吃。她有点不高兴。给我打包时,她终于忍不住说:老板说如果到了关门,酱猪蹄还没有卖光,就给我带回去吃的。
8. 吃午饭和饭堂阿姨闲聊得知她儿子比lz大一岁,去年结婚。阿姨:拍拖了就要早点结婚不然太费钱一年几次旅游。lz:难道结婚了就不旅游了?阿姨:拍拖旅游花的是一个人的钱,结婚后旅游花的是他俩的钱,女的就会省。我竟无言以对,醍醐灌顶啊!
9. 大妈上了空调车投了一块钱。司机说:“空调车两块!”。大妈答:“是凉快”。司机又说:“投两块!”大妈笑说:“不光头凉快,浑身都凉快”,说完往后头走。司机说:“我告诉你钱投两块”。大妈说:“我觉得后头人少更凉快”。司机无语,一车人笑倒了!沟通不到位,努力全白费!
10. 男:喂?女:喂,我想告诉你我怀孕了!男:我们已经分手一年零5个月了,你肚子里的孩子和我没一毛钱关系!女:我知道,我只是想告诉你,不孕不育的那个人是你!
11. 和女友逛街,哥实在不想走了,就对女友说:“亲爱的我脚酸了!”女友看下我,十分狰狞地说:“怎么回事?”我顿时傻了,这是要作死的节奏啊,遂说:“没事,没事,刚踩了个柠檬。
12. 话说有天和朋友去逛街,看到一个服装店牌子上三个大字“阿玛尼”。阿玛尼大家都知道,一个很著名的名牌。然后朋友看着那个牌子很淡定的来了一句:“倒过来读”然后……然后我就凌乱了……
13. 家有一台老电视机,收电视机的看了看问:“你们打算多少钱卖?”妻子说:“你出个价吧。”那人狠狠心说:“这种过期货,最多给你40元。”妻子很吃惊:“你不是写着高价收购电视机吗?出价怎会比收破烂的还低?”那人抿嘴一笑说:“是没错,我的名字叫高价。”
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