我：“都说女人是水做的，你怎么这么暴力！”女友：“我也是水做的呀！嘿嘿，开水。”
在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”
临行前，老婆拿出一盒TT说：拿着！知道你一向不老实，在外面注意点，万一带什么毛病回来！我感动得热泪盈眶，接了就走。她大吼一声：回来，老娘让你出门之前用完！
一男和他女朋友在街头散步，她女友说：“没穿外套，好冷！”他把外套脱了下来，说：“还真是有点冷！”然后又把外套穿上了。。。
有个大师说吃了他的药包生儿子，药很便宜，差不多就是“十块钱你吃不了亏，十块钱你上不了当”那种。很多人都买了药，从概率上讲肯定一半生男一半生女，生了男孩的说药真灵，还做了锦旗去感谢他；生了女孩的最多就骂一句“骗子”，因为药很便宜，被骗的人也懒得去找他。结果就是这位大师卖了多年假药，钱挣到手了，还得了一屋子锦旗。
有一天，西红柿在大街上走，被车子压死了，小明大笑“哈哈，番茄酱”，第二天，苹果在大街上走，也被车子压死了，小明看见后“哈哈，苹果汁！”第三天小明在大街上走，被车子压死了，众人大笑“哈哈，人渣……”
和二货老公上街，这天气各位知道吧。经过一酒店门口，二货老公拉着我'走，咱们去大厅吹下空调'，我觉得不好意思，一边想走开一边说'不去不去'，他就拼命拉我。大家想象吧，酒店门口一男一女，一个说去吧一个说不去。人酒店保安看我们那眼神……
一女同事忧心忡忡的问我：我家的牛每次才耕一会田就没力气了，怎么办？我不假思索的回答道：卖牛肉吧！结果女同事长叹一声：哎。。。总觉得哪里不对，她家住15楼，怎么养牛？
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