1早上买肉包。我说老板来个肉包，只见他摇摇晃晃快速拿起一个，并且快速的左右手更换着，嘴里还不停发出'咝咝'声。我做好准备害怕太烫特意垫了层纸巾然后接过包子，结果是凉的
2无意中发现母亲大人整理以前的东西时在撕某些卡片信件，遂恶趣味的凑热闹：妈，撕情书呢？老妈头也不抬：你小时候写给我的。我石化：那你现在为嘛撕？老妈：那时觉得你会有出息值得收藏，现在没必要了。
3食堂排队买饭，去的比较晚
阿姨：小姑娘，你后边还有几个人？
我：六七个吧！
只见阿姨把给妹纸盛的鸡块捡出来几块放回去了！
哎，多么痛的领悟
4昨晚跟媳妇去超市，结账时。
我看着收银员:拿个袋子吧。
收银员瞥看了我一眼，看着媳妇问:要袋子吗？
媳妇没吱声（低头掏银行卡，没注意到收银员是看着她问的）
我很郁闷，很坚定的语气:拿个袋子！
收银员不再看我，再次问媳妇:要袋子吗？
媳妇说:拿吧。
收银员马上耍了一个袋子。
个中滋味家里没地位，写在脸上了吗？一个袋子我做不了主吗？
5一同事说他中学时一次历史课，也是一只狗闯入了教室，老师把狗拎了出去，然后跟班上的同学们说:”没交学费怎么能上课。” 这老师真好
6中午去老姐家吃饭，竟看到了上全托幼儿园的小外甥，“怎么没上学啊？”“今天让园长送回来了，被劝退，回来了.”额滴神啊，5岁劝退，后生可畏啊.
7跟同学抱怨：“我妈老是说我丑，有那么丑吗？”谁知那货抬起头同情的看着我，回：“还是自己的亲人敢说实话
8课间学校有规定不让随便外出，学校的门卫在大门口守着。昨天我一哥们走到大门口对着一个门卫说你帮我出去买杯奶茶吧。 那门卫瞬间急了，冲着我哥们说：我去给你买？你挺会用人啊！要去你自己去！ 然后，哥们就这样大摇大摆的出去了。
9高中的时候同桌是天才型学生 平时不怎么学习 邻近考试突击三天就可以考出好成绩那种，有次在上课的时候看小说<<岳飞传>>老师发现了，把黑板擦往讲桌一拍，爆喝一声，徐东，同桌噌的站起来，双手抱拳答道末将在，全班都傻了.
10昨天和老公吵架了，老公出去接儿子。本着糗百精神打电话给他说我走了，别找我。遂上网玩游戏，不一会儿子回来了.：妈，你怎么在家，我爸说你卷了家里的钱跑了.我凌乱了.
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