1昨天下午，经过一个水果摊前，看到一个妹子掏出钱包付账时，掉了一张一百的。我好心提醒道：美女，掉钱啦。妹子回头看了我一眼，立马抓紧钱包：大叔，这招过时了吧？叫我大叔，还过时，过时你妹，果断弯腰捡钱走人一气呵成。等我走了十几步，妹子翻了翻钱包，急忙追着喊道：大叔，不，哥，等等，真是我掉的钱。
2一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了。一道题是“西游记里有多少种妖怪”。他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了：有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。
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3老婆爱打麻将，有次输钱了在家大吼：再也不打了，在打就剁手。旁边看电视的儿子头也不回的就说：就你那麻将瘾，千手观音都能让你剁成杨过！
4今天收到老妈的信息“下周你请几天假哈，咱俩出去旅 游，看看枫叶去”我看了一眼，心说老妈咋回事？怎么不带老爹呢？正当我要回信息的时候，老妈信息又来了，前面是两个捂 脸笑的表情，然后说“那个闺女啊，本想给你爸发来的，怎么不小心发你这来了
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5今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁？看着我和婆婆各自期盼的眼神，老公淡淡地说：我和你们同归于尽。
6突然感觉上班好累好约束，跟人力资源经理了解公司有给员工15天带薪年假福利，乐呵呵的去老板那里请年假，老板看着年假申请沉思半天：你前天刚入职今天就来请年假，你以为你是我小舅子呀！
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7为什么我们会围在一起讨论高考作文，而不是数学或物理？因为，这是我们现在唯一还能看得懂的东西。
8我跟妹妹说：你闺蜜同学不少，还都挺漂亮的，给我介绍个对象呗，总不能让你哥我这么单着啊。
妹妹：可以，不过得等等。
我：等到什么时候？
妹妹：等谁得罪了我时候。
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9“子”字，在古代都是赞美的意思，比如:孔子，孟子……到你了，胖子……
10有个人要跟我谈哲学，谈人生，我笑了。你知道什么是哲学，什么是人生吗？如果不知道就不要乱说。等你脱单了，你就会明白，老婆的嘴就是哲学，卫生间里的搓衣板就是人生。
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