1.老婆趁我午睡,偷偷的到我钱包里拿钱,于是我质问她:“我每月就只有这么点零花钱,你还拿我的,有没有考虑过我的感受?”老婆说:“我当然考虑过啊,所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的,怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动。
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2.一年级的儿子放学回来后,给他妈妈出了道题:买了十瓶啤酒回家,老爸喝了三瓶,请问家里还剩几瓶?这么简单的问题,一下子答出来会伤了孩子学习的积极性,于是老婆掰着手指头假装算了好久才答:七瓶。儿子笑:笨!酒喝了,瓶还在,还是十瓶。
3.哥们儿结婚接新娘时,新娘上车后眼圈红红的。哥们儿以为是舍不得父母,各种哄,各种保证以后一定对她好,新娘还是委屈巴巴的。突然新娘喊了一声:“停车!”车还没停稳,新娘就窜出去了,跑到路边摊买了个煎饼果子边吃边说:“老爸怕我婚礼时去方便,愣是不让吃早饭,饿死我了。”
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4.期末来临,大学一直很流行划重点,以至于每次考试前大家都不怎么复习,只等着老师划重点。可是有一年,学校严格规定不能划重点,于是在最后一次课上,某老师说:“同学们啊,学校规定了不许划重点了。那好吧,大家把书拿出来,我们划一下非重点……”
5.大学时,室友莉莉是个玄幻小说迷,昨天高数课坐在大教室最前排听课,竟然睡着了。老师一个粉笔头丢过来。这货一个激灵站起来,说:“何方妖孽 ,竟敢偷袭本宫?”老师脸都快黑了,我赌一袋辣条,室友这学期的高数肯定得挂科。
6.上班我没接到老妈的电话,下班回到家,老妈责怪我:“上班,你为什么不接我电话?”我说:“我把手机调了静音,没听到。”老妈:“静音是啥意思?”我说:“就是没声音,别人打电话进来,手机没声音。”老妈:“几千块的东西,说没声音就没声音,赶不上我这200块的手机,不行,我要给你换手机。”我:……
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