1房间进了只小老鼠，晚上闹腾得厉害，好多天没睡好觉了，放药吧，怕老鼠死了找不到变臭，就买了几张鼠贴，再买两个小笼子，鼠贴撒上点小零食。忙活一晚上，早上起来一看，零食没了，老鼠的影子却没看到。心力憔悴的我一早发朋友圈感慨:为了你每天晚上我都睡不好，为了你什么装备都用上了，都是为了你，我对男朋友都没这么用心过，是我太笨还是你太精了！睡个回笼觉起来，发现男友快把电话打爆了。
2女友减肥，天天晚上陪她出去跑步，为了防止外面美食的诱惑，她定了个规矩；不带钱和手机出去夜跑！最近我们附近有个美食节，我们跑步就要经过那条美食街，女友每次都是边跑边咽口水！晚上我们照样在跑步，女友忽然停住了，猛地吸了几口气，转身走向旁边卖烤蹄髈的，盯着蹄髈蹄咽了口口水说：老板，你这蹄髈味道咋样啊？那老板边飞快地转动手里的蹄膀边说：这蹄髈外面酥脆，里面有嚼劲，香得很，保证你吃了一个还想再来一个！女友摇头：我不信！除非你切一块让我尝尝！我和老板都惊呆了！
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3以前我妈养只母鸡，母鸡下蛋的时候我妈不让孵化，鸡蛋留着给我们吃。别人吃鸡蛋都是煮熟了吃，我弟就厉害了，直接往嘴里敲。直到有一天，他敲到一个坏鸡蛋，从此他再也没有跟我抢过。
4夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：每天骑车上下班，我都被晒成煤球了，坐公交车又太挤。我还是想买。老公赶快接过话茬说：想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。
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5大家现在是不是彻底与早起无缘了？教大家一个好用的方法：手机闹钟响后，千万不要躺下接着睡，而是关掉闹钟后开始玩手机，这样就不困了。这是因为你无法战胜恶魔，但更恶的恶魔可以！
6手机收到个提示音，我划半天啥消息没有！装回口袋的一瞬间被媳妇给抢走了:说，有啥不能让我知道的？我嘟囔了一句，我上哪知道去！提示音好死不死的又响了，媳妇恶狠狠的打开。我:劳您大驾！告诉我是哪个软件在响？媳妇:滚！我也不知道
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7那年我在某公司打工，有次和领导出差，一共四人，领导女的，我们三个男的。乘坐出租车时，胖子抢占了副驾驶，然后我俩抢占了后排座，领导站在车下，生气的说：你们三个把座位都占下了，我坐哪里？气氛就要进入尴尬的那一刻，我对着司机大喊一声：师傅，开下后备箱。
8被老爸逼着去喽下放鞭炮了，他说他一个五十多岁的老头放鞭炮让人笑话，但是！老爸！我一个二十八岁的的姑娘穿着睡衣拖鞋散着头发拿着一根烟放鞭炮就好看吗？
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9王哥在厨房炒着菜嫂子在逗着小侄玩，王哥炒好一个菜出来遛一圈看到独我坐沙发上挺无聊的:你可以先看会电视呀，一会儿菜就齐了！我随意选了一个电视剧点开，第一集片头曲刚唱完王哥就按了返回键:看啥电视剧呀，还是看电影吧。我:这有啥区别？嫂子:主要是怕你天天过来追剧呗，费酒又费电的。
10刚结婚，不习惯改口，给婆婆打电话，张嘴来了句阿姨，我们都笑了，我只好说妈改口费是不是少了，改不过来
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