今年把很多的小青年忽悠到我的新号里来,包括学生,包括弟弟妹妹以及他们的同学,还有自己在有意思吧里发文章留扣扣招来的同学们。我则很得意茶姐长茶姐短的自己称呼,偶尔自恋地摆出一副拥有众粉丝的霸气模样,跟龙哥显摆,最好别得罪我,否则我招呼我粉丝们来揍扁你!其实都用不着动用粉丝,我姥姥家那边有四个弟弟,四个弟弟招呼过来就摆平了。我曾经很动情地问我弟倘若我被龙哥欺负了,他会不会很生气地跑来帮我修理龙哥,他想了想说还是和谐重要,万一需要帮忙最好是没有动武情节的,我于是无语地成斜45度角仰望天空。
有一个段子说家里自称姐的肯定是干很多家务活的,自称爷的肯定家里所有的事情都包办的。按到我身上也是恰如其分的在理,龙哥总有接不完的电话加不完的班,今年尤其的忙。孤独成了我生活里的主要情调,在有人陪的周末兴奋异常,在工作日里独自孤独,不知道会不会有人对于孤独比我适应得更好,我也并非适应,只是按在自己身上了,没得选择就数着孤独日子也就一天天地飞逝。偶尔我会在失眠的夜里觉得委屈不能自已,还就真能流出孤独眼泪,然后在潮湿的枕边悄悄地睡去,这些只是极少数的情绪不那么灿烂的时候。
情况特殊,之前的婆婆术前休养后来手术接着的再休养,只好把茶仔送到内蒙的我爸妈那里。 茶仔也有了小心思,平常视频里看着傻乐的样子,也会在我表姐去的时候怯生生地试图喊一声妈妈,小脑袋里还是惦念着我。忍不住的时候自己发泄一下,却也没有喊我妈过来的勇气,一点也不怕累,我知道比累更难过的是独自一个人吃饭睡觉的孤独。不情愿让老爸身边没个人陪着,这孤独还是我来扛着。单位上同事在遇到我的时候还会无数遍地重复问我龙哥经常回家么,其实我每次都重复说,他们每次都忘。我问我弟他们寝室的人都在哪,我弟说不上来,原因是因为不在意,每次问过即刻也就忘了,就比如问人家吃啥饭会问两遍,因为不重要,压根不走心。
今年的印记让我觉得更有直观感,年初的时候茶仔还抖抖嗦嗦地扶着茶几也不敢走,六月的时候就会想去哪去哪儿的,年底的时候已经能随意地上我爸妈那儿的三张床了,并且创造机会地试图翻越沙发。年初的时候对我还一点儿感觉都没有地只往他奶奶的怀里奔,十月份我回我妈家看他的时候,他居然自己理清了妈妈和他的关系,一门心思地跟我好,张口闭口地妈妈妈妈,好像有个妈妈世界就足够了。我很心里有所歉疚地承受这份幸福,所有的琐碎其实都是姥姥姥爷奶奶爷爷完成的,我和他爸只是打杂,他还没理清和他爸的关系,保持着距离。
除了对于茶仔的思念,对于淘宝时而热爱时而反感的情绪也在不停地反复。年底终是疲惫了下来,物质的虚无终究还是很难填满精神的空缺,最勇敢的事情是把预备买衣服的钱在亚马逊搞活动的时候买了书。看书的感觉还是不错,如果没有办法过另一种人生,从文字里感知也是很不错的途径。其实买书不难,最难的是看书需要的安静和思考,之前一直静不下心来,近两周的状态还不错,书能看进去,科普也能看进去。
今年的生日过得特别不孤独,丽姐跑来给我做了拉面,吃得鼻子很酸。往年都是在牛肉面店里混着人群哄着自己吃。丽姐做的饭超级好吃,我有时候也把家收拾干净了也给他们做饭吃。后半段时间一直懒得收拾屋子,更提不起劲儿做饭,吃的丝毫的不讲究。中午碰见丽姐还交代我好好吃饭,跟我爸妈似的,惦记你吃得好不好的人太少太少了。
生日的前几天还收到阿紫从西塘寄来的明信片,特煽情地说认识我真好,明信片是年初她特别孤单的单身的时候自己跑去西塘玩寄出的,她都忘了写的内容是啥了。不几天又收到了她寄来的巧克力镯子和钱包,打开她结婚的碟片,我看着看着就老泪纵横,得来的幸福真是翻山越岭的不容易。看着看着我又破涕而笑,男主角简直太有喜感了,结婚典礼上不顾新娘的自己先感动得哭个不停。以前我总问我妈为啥我就从没收到过别人送的礼物,包括男人和女人的都没,我妈觉得问题很白痴得都不爱给我回答。现在懂了就是岁数没到,现在的我男人女人的礼物就都收到过了嘿。有时会觉得心里滋生了一种安然的信仰,只要真心真诚地去待人去生活,有种力量就会总是给你惊喜。
这也是今年生活希望自己做到的,尽量真实地去做自己,真实地去表达自己,不顺大流,保持自己的判断力。然后热爱自己,关注自己,不被名利所动容。年底回望似乎做得还不错,至少看着别人的荣誉不会觉得自己好像缺少了一块。这就是进步吧。
2012就这么远去,据说明天20121212,结婚的人会很多很多,今天中午看电视就提到说20080808结婚的人里近四成都离了婚,希望大家不要迷信。我去,我在想那四成的人会不会有赶着明天的好口彩继续二婚,或三婚?12月里我所惦念的是18号网易社区的关闭,不知不觉也在那里混达了五六年,认识了觉、祭奠、七月和旋律还有散人。那个版一直很安静,我一直在上面贴文章,篇篇都被加精华,偶尔会有人回复。在另一个版,某年还获得了最佳新人奖,那年散人天天跟我们汇报相亲情况以及各种不合适和小失恋,如今散人的闺女都快上小学了吧。
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