真的希望我能谢谢你。
有过依恋、不舍和怨恨，但最终还是归于感谢。我不知道若不是这样我的生活会发生怎样的巨变，就如同我当初揣着一颗不安的心，琢磨着你会做出怎样的决定…
只 有三天吧，我不再年轻的心再次颤动，再次有所守望和期待，要知道 ，秋日里的花开出最后的微香，它必定用尽了全部的生气。在嘈杂的人群中，会不由自主的找寻你并不确定的目光，然后报以一个大大的微笑，把生活中所有的幸福 都绽放出来温暖你。怕你没在看自己，又怕你在看自己，更怕那轻轻一瞥，好像全然不知，又好像无所不晓。于是希望你站在一个引人瞩目的地方，自己可以和别人 一起看着你，贪婪而上瘾。
和朋友聊天，心里有着谈起你的冲动，却一定不敢说出口，在害怕什么呢？怕说得多，更怕说得少…身体里全部的血管都 纠结着，并开始期待别人能够谈起你。别人不说，自己绝不敢先说起你，别人都说，自己也绝不敢保持特有的沉默。渴望从别人口中知道更多，你喜欢的，不喜欢 的，你又说了什么，你在哪里，你中午和谁吃的，甚至包括你在意的她…可是不管心里翻涌了多少波浪，起伏了多少山岭，口中依然是缄默的。
这样的自己，心里潮潮的，湿湿的，像涨满的河，水漫金山。
这全是独角戏，一个人的盛情啊！
想到乔叶的一句话。“菜是自己，做菜的人是自己，吃菜的人还是自己。正如爱是自己，知道这爱的是自己，回忆这爱的还是自己。自己把自己一口口品着，隔着时光的杯，自己就把自己醉倒了。”
如 此执着着，不肯放过自己。人需要执着，因为执着才有了坚持，而到最后，往往坚持的过程的意义已经超过了你所坚持的对象本身，生活中的歌哭欢笑也才更立体， 有所承载。可直到你说我歇斯底里，才知道自己错了。如果我的坚持所带来的只有困扰，那么变得立体的不再是真情实感，而是纠缠。
如此放不开， 你说女人要学会放开，可是如果一个女人什么都能放开，她便不再可爱，也不再能够拥有爱。因为她失去了天真与激|情，当别人感动，她深知这感动的本质，她的泪 水已经流过，并不再流出。我是那种性情中人，为感情而活，生活尚未抹去我敏锐的触角，所以我还不足够老成以放开一切。
如此平和。平和不是无 奈。我也曾深切的痛，用饥饿和疼痛来折磨自己。也曾绝望的以为自己就是万劫不复的那一个，甚至在绝望中想要从此变得狂躁、刻毒、冷漠…因为那时候想不懂为 什么自己真心实意去心疼你，体贴你，而你要这样糟蹋我，于是觉得一切都是你自私的借口，觉得唯有变得比你狠才能保护自己。可是那晚朋友们一起帮我洗头发， 我看到穿过我的黑发的她们的手，突然就哭了…原来还有这么多人爱着我，我狭隘的心为何只拘泥于你不肯施舍的感情？于是变得如从前般温暖，平和。
你曾问我爱与恨的差别，我爱你，我恨你，都是深刻而持久的。
所以希望能坦然地说，真的谢谢你。
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