浮生流年，情深缘浅

摇摇晃晃带你走向灯火阑珊处，这是成都的公交。慢慢的摇晃，车子空荡荡的，看着林立的建筑，今天突然察觉了这几年城市的变化。以前这个城市的建筑在我心中一直都是矩形，立方体而已。不喜欢这么严肃规整的形状，太有压力了。今天看到，咦，不再是那么规整的图形了，那不是有坡屋顶吗，那不是多了些构筑物吗?在立交桥上摇着可以看到顶楼的台架上挂着很多绿色的植物。

不要觉得我不够成熟，没有长大，还是脑子发烧的小盆友。也不再是天天很惆怅，情绪很多变，生活很蛋疼，只知道毛躁的家伙。那是戴着面具的木偶，你没有看到她的心。她有时也是文艺小清新，虽然在以光速进化成三俗怪阿姨。有时候心平静太久了，没有涟漪会觉得自己静得可怕，死静，不躁动。也许你也会觉得我动得比疯子还要多。我喜欢自由，热爱自由，我喜欢做自己喜欢的事情，喜欢随性而为。当然这是不可能的。很多事情不能随我性，所以我尽量为自己争取人权。有人信奉中庸之道。我知道做人应该这样，中华5000年的文化传统，做人之道——中庸。这样做人，两面三好处处不得罪不张扬，落一个和气大好人的好名声。可是，那样不做自己，做同事朋友领导心中的好同志，那是我吗？也是我。我懂得所有的道理，只是有时候没有那么做而已。

生活、梦想与工作。有理想的女生往往会成为剩女。生活需要我们积极乐观向上，才不会厌倦这样的重复或者乏味。一切事情都讲究一种心态，我的心态大多数情况下是好滴，不消极。也许这是我遗传的父母唯一的优点：坚强勇敢。可惜，他俩外貌上的优点我是一无是处。

成都是一个多么包容的城市。上善若水，水生万物而不争。我善于原谅，原谅周遭的一切使我不愉快的事物，没有一种人性的弱点是我所不能原谅的，但有的是出于同情，有的是出于鄙夷。生活有时候很寂寞，但我知道，寂寞寂寞就好。都说凡是有伟大成就的人都是耐得住寂寞的人，他们的伟大创作都是忍受极度寂寞而挺过来才成功的。我知道我也应该慢慢走过去就好。

未经失恋的人不懂爱情，未曾失意的人不懂人生。现阶段我应该都不曾深刻的体会过。是的，对于爱情啊人生啊，我并不是无话可说。但是，有什么好说的呢？有没有人会和我一样，一个陌生人，一直关注着他/她，等着他/她幸福，看着他/她每天身边发生的小事情，因它而微笑或皱眉。因为他/她说的电影好看而看，因为他/她说的书评而读书。“最好看的衣服，没敢买；最想接近的那个人，不敢和他多说话。过分美丽的东西，一旦和我们发生联系，总有过强的撞击力，潜意识里，我们总害怕它们会改变我们生命的部分或全部，在它们面前，我们总绕道走，就像在质量过大的天体附近，连光线都要拐弯。”

 

有人说，很高兴不认识你，如果我知道了你的名字，我就要开始关心你，就不能有话直说了。再遇见即是新生。性情中人没有能力将就幸福，“生命或有华彩，孤独永不退场。”有人说，为了光阴流逝使我心安，而我，却是惴惴不安。时间的流逝，让我恍然察觉，已不是17、18岁了，我不能和17、18岁的阳光男孩恋爱了，我不能肆无忌惮的大笑了。我不能不对自己对父母负责任了。我真的不小了。

 

我们都在自己的世界里狂奔，最后迎头撞上，这就是缘分。我不相信我可以和谁迎头撞上，因为我不相信缘分。觉得那只是一种巧合，万分之一，千万分之一也只是巧合。没有什么缘分之说，何来缘分，为什么我们没有一见钟情，那就没有缘分。有人说，只有我不答的，没有你不能问的。我开心的笑了，看到这个回答真好，至少以后可以想问什么问什么了。虽然目前没什么想问的。但莫名的就是高兴。你也笑了，哈哈。“我们不能永远年轻，永远热泪盈眶，却依然对一个更美好的世界怀有乡愁”。

 

我们都是这样的女生。眼神耷拉，哀而不伤，淡淡惆怅。

有人说，相思刻骨，寂寞杀人。作为一个寂寞的人，我一直在培养自己雅俗共赏的个性。追求雅，没有雅人的底蕴和气质。追求俗，又得不到俗人胆气和风骨的特质。最后我成了一个寂寞的人。我们，最后实在忍不住心疼起了自己。你永远是我的单曲循环，而我只是你的随机播放，这就是命。羡慕那个说“真好，这一世没有费力寻找，你就来到我的身边”的人。我的性情太像父亲，隐忍而克制。对于感情的表达总归是不露声色，寂寂地。我是没有伞的孩子，必须很努力很努力地奔跑，不然，你知道，被雨淋的落汤鸡似的，我也忍不住心疼起了自己。“又是淋雨走在路上。坑爹呢，让我一大好的姑娘全身淋湿，雨水顺着发迹如线流下，顺着手臂滴滴滴落。全身每一个毛孔上注着雨珠。全身慢慢的被淋湿。正面淋湿了，荷包淋湿了，手机终于也淋湿了”。

有人说：如果可以，想只听一首歌，只看一本书，只喝一种茶，只穿一种颜色，只爱一个人，就如此专注而潦草地。如此专注而潦草，所以喜欢跟在你们屁股后面屁颠屁颠的被消遣。

关于工作。你要做建筑行业的灵魂工程师！深深地记住了这句话，现实却让我后怕。为什么、为什么、为什么？因为，中国市场上的工程，工程质量和设计思维的受制于让我忧心忡忡。我喜欢的城市，一定要有一条贯城而过的河流；一定要有几座别致的桥梁；还要有有特色的建筑。如果你想看看艺术的美，一定要看看巴塞罗那的人文风情。不能谈论那些美好的事物，因为现阶段我处在水深火热的工作状态。工作环境很和谐，师兄师姐都很和气。可以说是一群年轻人潇洒的工作状态，每天犀利的语言形成了办公室独特的人文景观。时间一到，厨师把饭也做好了，每顿都很丰盛。虽然我拿起筷子想夹菜时，发现：那是避孕药养殖的鳝鱼，那是毒黄瓜，那是不是双汇瘦肉精火腿肠啊？那是不是肯德基里那种鸡翅膀和脚无数多的鸡啊？哎，算了，怎么都得死，无所谓啦。还有，工地必备回锅肉，这个工地也没有例外。总之，工作环境还是好的，没有像有些人那样，饭点不准，加班不限，当然，人家双休的时候我在上班，我上班的时候人家说不定还在睡觉，人家下班的时候我还在上班，人家加班的时候我在睡觉。我们工作气氛也有超紧张的时刻，差不多月末交报表的时候，总是会有人崩溃滴。那些账目真的有那么难吗？也许我是局外人还没有深刻体会到。没有明显的进步，使我内心不安极了。建筑行业的灵魂工程师诶！而我现在，真的是在打杂，做的那些事情哦，哎……我也知道，这是每个人必须经历的阶段，只是不知何时才可以独立的来做些事情。我什么都明白，只是还是会难过自己的无能，还是会感叹人生的悲催。孙子得当大半辈子才能熬成大爷，而我，这才是刚刚开始当孙子。多年媳妇熬成婆，我都还不是谁媳妇何来婆之说，所以，要当婆婆，至少，还得20年，那时，最美好的年华已不在了。哎，工作有时是悲惨的农民工形象，而我，这辈子有机会改变这个现状吗？有没有那一天？

生活上，我决定要每天小清新，一定要穿得很潮很漂亮。青春苦短，必须性感。在我最美好的这几年，一定要色彩斑斓的度过。不能碌碌无为，不能灰头土脸，不能不把自己收拾好。生活上似乎和以前的朋友联系得太少太少，以至于每月移动都会发消息跟我说这月的短信还剩95%。我实在是有些懒了，性子也不喜欢发短信，我的错，我觉得那挺浪费时间的。其实不然，也把时间浪费在其他地方了。我真的还是转了性子了，现在的我隐忍、善解、体谅，不发脾气、都委屈开解自己不生气、不委屈了……以前挑剔的现在都不挑剔了。以前太追求完美了，不能忍受空气中灰尘的味道，不管多晚，一定要把房间完完整整的打扫干净才能睡觉；睡到半夜手机掉到床下，绝对会眯着眼睛也要爬到床底下把东西找到放在原来的位置上；不吃别人手摸过或者是别人手剥的东西，因为我会幻想他们的手在哪儿哪儿摸过（我自己明白我这么爱卫生的都到处乱摸，何况别人。虽然我现在不太讲卫生了，一农民工爱好那么多干嘛丫，是吧）；不能忍受别人睡自己的床；控制情绪的能力太低，不能忍受的现在都能忍受了，可以睡在明显感觉很大灰尘味的床上，甚至眼睁睁的看见蟑螂路过把它打死后继续若无其事的看小说睡觉；能吃别人摸过的食物，甚至别人吃的也能勉强吃下去了；能让爱谁谁睡我的床了；能忍常人之所不能忍，能做一棵小草，任人踩踏。能伤心，有怨言，也很快就治愈了。真的觉得我的免疫系统的治愈系太强悍了。也许是我的自我保护自我安慰太强了，不想自己因为一丁点儿其他的事情伤心难过。百年人生，怎么都是过，何必跟自己过不去为难自己呢。虽然我这么说，但肯定也不是豁达到不以物喜，不以己悲。什么男人啊、工作啊、浮云啊，我也要伤心那么久的。只是，我会自己对自己进行治疗。

大概也有半年了，没有那些愿意和我一起二的朋友在身边。没有谁和我保持一致性，看同一部小说、听同一首歌、骂同一个人、哭同一个故事、喝不同一个味的奶茶……我默默地隐身于网络，看网友推荐的电影，读网友喜欢的书，兴致来了的时候也找一群俗人瞎扯。有那么一群人，我们靠也不靠谱，忠也不死忠，三俗（庸俗、低俗、媚俗）也不三俗，拧巴也不拧巴，话痨也不话痨，扯蛋也不扯蛋，偏执也不偏执……总之，我们笑看文艺范装逼党。

习惯了一个人看书写信走走停停。一个人在说话，就像一个人在雪地里走路。走着走着，看到边上有另一行脚印，知道有人同行。但是，始终彼此一言不发，却有着一种默契。我们这群陌生人孤单着，但是懂得世界不止你一人。所以我们饭否了，所以我们淋雨努力奔跑，所以我们换一种心情打着碎花伞在细雨中漫步起舞玩水。

毕业了，向亲爱的母校挥手再见。浮生流年，情深缘浅。迷失的人迷失，相逢的人会再相逢。我们还是要强扭住青春的脚步不放手啊，奔腾不息泪流成河才是生命的气质。