抓不住的感觉

　　为什么每次坐在车上看到车窗外景物飞舞心里慢慢想着心事之时手心总是有抓不住的感觉抓不住什么我不清楚只知道很无助很无奈我集中我的意志力的时候就是抓不住我会有害怕的感觉这种感觉近来时时会有

　　小的时候从来是阳光灿烂再热再冷的天我都觉得自己是快乐单纯的不会有不开心不会有隔夜的忧愁－－－

　　抓不住的感觉

　　近来心情真的说不上好。如同轻风拂过脸的炎热夏季，鸟儿鸣叫的傍晚，都是那样的不合适宜，引发不出丝毫的内心愉悦，也感动不出心里的些许悲凉。总是乏味的平静，不缺少什么，却又感觉少了什么。

　　这是一种状态。最近老处在这样的一种心情里，郁闷是有一点的。对自己的选择产生了怀疑吧。或许是真的，我已经改变了自己，但似乎不如说外界（他者）改变了我。

　　现在学着反思自己一路做出的选择，无不有别人的影子。小时候的升学自然是不必说，父母让你读书似乎是一件合乎真理的事情，根本不容你也不需要你去选择。真正到了初中毕业的时候，才自己选择了高中。那时候做着少女纯真的梦，立志要成为太阳下最光辉的人。想想那时的老师是多么受人尊重，那样一种由上而下灌输的尊师观念是多么的深入人心！

　　高中里学习紧张，扎在书堆题海中，眼巴巴的希望高考快点来临，让三年生活快点终结。直至结束高中，我才发现身边早恋的人们不少，我已经错过了其中的风景。

　　高考的发挥失常，或者我确实就那水平，我只能选择远离，离父离母离开那块伤心的天地，决定出去透透气，换换新鲜空气。

　　大学的生活充实而简单。看过了不少文学书，考过了一大把的证件，但最后仍然得为工作发愁，如同现在的自己。出于对文学理论的爱好，我又选择去了山东。因为北京一直是我遥远的梦。从而又一次远离。我离开了我的原籍湖北，来到热情洋溢的山东，过了一年快乐的生活。虽然我离开了，心却总牵挂着。人生此时漂泊的前一站如今已成为我的故乡。而现在又回到武汉，又一度为明天的工作发愁，心情难免落寞。

　　我不明白如何才是生活开心与充实。他者影响是无声无息的，我摆脱不了。我相信每一个人都会有他者的存在。回首时却不知道自己何以如此的原因是什么，这真的是一种巨大的悲哀。

　　我也曾问人生到底有多长因为我感到生活的压力进而觉得生命短暂了？

　　总记得陶渊明的亲戚或余悲，他人亦已歌，死去何所道，托体同山阿。他老人家怎么看得这么透呢？也许他在官场受够了苦吧。别人的言语中伤值得去重视吗？最后死去的时候就只有妻子儿女哭泣，那时父母恐怕早已西去了。所以一生中最该爱护的就应当是身边最亲近的人。

　　所谓得一知己难啊。高山流水的知己似乎已经灭绝踪迹了。我的性情自认为苛刻，自今真正的铁兄弟也不知位于何方？生活于每个人都不容易，我却不知道什么才真正是做人的最高境界。曾经很喜欢范仲淹的不以物喜，不以己悲，可是我也怀疑他老人家是否做到了？

　　人太渺小，太卑微。却最疼爱自己。

　　生活的游戏规则，你无法逃脱，但是你得超脱。想象一下，若干年后你就是一掊土的时候，谁为你洒泪，才不辜负了你现世一生的辛苦？

　　每每坐在车上，便会点滴的回想起这人生的历程。总希望车子不停的开啊开，似乎这样我就可以不停的回忆总结，分析判断，也就可以知道人生太多的对与错了。但我不能！此刻，我正努力的双手紧握，十指交叉的紧握着，因为我试图清晰明确的抓住什么，但是我不能，犹如梦魇中的人拼命的要摆脱猛兽的追击一样。无助、害怕、彷徨！

　　我有一个同学，毛笔字写得很好。我曾向他求一幅字。就是苏轼的《定风波》：莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行。竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？一蓑烟雨任平生。料峭春风吹酒醒，微冷，山头斜阳却相迎，回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。很喜欢东坡先生的豁达，只是我总想明白他是生性如此，还是后天的磨练使他不得不如此？

　　下雨了，车窗外洒上点点雨滴了。我想天气终于清冷起来了。我也暂且以此抚慰一下自己，双手才不会握得如此紧切，因为车子终究要到站，双手总要自然松开，时间的双脚永远是向前行走的．