【导读】电话里我总是先问他们忙吗,一切都好吗?然后告诉他们我很好,很快乐,我也象他们一样幸福而充实的忙碌。当然,类似这样的问候地电话,时间总会限定在三分钟以内。
【导读】电话里我总是先问他们忙吗,一切都好吗?然后告诉他们我很好,很快乐,我也象他们一样幸福而充实的忙碌。当然,类似这样的问候地电话,时间总会限定在三分钟以内。
我是个常常感到有些落寞的人。自己的性格使然。大多的时候,我喜欢安静,喜欢一个人独自漫步,在静寂的地方,缓缓地,没有目的地行走,也会偶尔停下来,看看周围细微的变动:微风轻拂,瘦小的树木摇晃着自己的身影,鸟雀斜斜地掠过去,我能从其中感受到异样的美。那时,内心充盈的是一种窃喜混杂着无聊的古怪的感觉。但是,我喜欢这样的状态。一个人,自己的身体和心灵都是自由的,可以想起以往的岁月里那些琐碎但是让人温暖的事情,于是,由衷地为自己笑一笑;也可以想起那些曾经让自己的心情悲凉过的人或者事情,让心绪为之有些微微的愤懑。当然,我的大多时候的心情是平静的,任凭着微风在耳畔低语,远处的喧闹传过来,却神情恬然,自顾自地缓缓独步。
有时,会在阳光充沛、或者树阴浓密的地方坐下来,打开自己随身携带的喜欢的书,兴味盎然地品读。在很多人的眼里,我是一个极为内敛地近乎没有感情波动的人,其实,那只是因为经历的颇多的事情,懂得了隐藏。如此而已。其实,我是一个极易被感动的人。那些虚构或者不是虚构的故事,有的会让我感动地天蹦地裂,有的则让我悲凉的一塌糊涂。一个人的时候,感情是不必掩饰的,会飞扬起来,有一种展翅飞翔的快感,这是,我总会想起初次阅读顾城的那种轻盈的神秘;有时会产生那种凝重的饥饿般的虚空,疲惫而累,整个的心象刚落满了雪的茫茫大地。钱钟书的《围城》,是一本我捧着肚子读完的小说。先生的刻毒的幽默诙谐,把一个个可笑的人物鞭挞地入木三分。笑过之后,我生怕自己也如这些卑微而浅薄的灵魂。我也喜欢安妮宝贝,喜欢她妖艳背后的悲伤。她的文字写出了一群人隐藏在深处的情感。重复的服饰,重复的情感,往往只是换个背景。透过她的故事,我仿佛触摸到她的灵魂,也知道了她内心一些隐秘的东西。度她的作品,总会有一种哀哀的感伤,长久的低迷,但是,我想,人生是需要这种刺痛和失落的。用郭敬明的话说,就是,这让我知道了我不是一个麻木的人。对我自己而言,就是可以击碎别人对我的片面的评价。
我常常会写一些文字。也许,因为我是从乡下走出来吧,父母都是那种朴实的人,我写不出我向往的那种艳丽,只能写些凝重的透漏着乡土气息的人或者事情。我写过自己的父亲母亲、外公外婆、伯母伯母,还有别人让我感受过温情的人。我是一个有着强烈的悲剧意识的人,我笔下的文字总是让人感受到一种哀伤。一个同样喜欢写作的朋友对我说,读你的文字,总让人有种如履薄冰的感觉,生怕会撞坏其中一处。她的话,让我想起了我写给外公的那片祭文,我用极为哀伤的口吻回忆外公一生的遭遇,后来,拿给目睹了他的那些经历的亲戚看,有人竟然失声恸哭,不能卒读。所以,我轻易不拿那些文字给别人阅读。以前,总希望自己写的文字能够被很多的喜欢认可,但是,随着年龄的增长,这样的想法反而淡漠了,还会写,但是,只是写给朋友,不是写给读者。有一次,跟朋友谈起我现在的写作目的,居然感动不已。她说你悠然而幸福。我笑了笑,说:这和自然。张越在一封字数寥寥的电子信件中对我说的一句话:写作先是自娱,然后才是娱人;以这个为底线,才能从文字中得到满足和幸福。我很欣赏这句话。
你可不要以为我的性格只有这样忧伤的一面,其实,在心情飞扬的时候,我会换一种姿态切入生活。好孩子是不会撒谎的,真的,你应该相信我。
我会和自己喜欢在一起的人漫无边际的闲聊。都是些极其琐碎的话题。会谈及爸爸,妈妈,小妹,谈起发生身上的趣事。也会谈起别的让我感动和温暖的平凡而卑微的人物和事情,还有我从那里感受的绵绵的温情。我们也会谈起自己喜欢阅读的书籍,里面的人物,那些刻进心扉的睿智或者幽默的发人深省的话语言辞,我们对他(她)的憎恶或者喜爱。更多的时候,我们是在说这我们也不明白的玩笑话语,你故意打击我,我故意打击你,那是温柔的尖刻,刺在身上,并不痛,有一种微微的快感。他(她)会指着一只可爱的小狗,大喊:,过来。然后扬起挑衅的目光,注视着我。我就无奈而傻傻的笑笑。当然,我也会适时地报复捉弄我的人,给她打电话的时候,她会关切的问我:吃过饭了吗?我就说:没有呢,你请我吧!小姑娘总会爽快的答应,尽管她已经吃过饭了。于是,陪着我去吃饭,等我吃罢付钱。这时,我总会找个借口,在她想起付钱之前,就先把钱付过了;等到她付钱的时候,老板就矜矜地看着她,让她很不好意思。
有些朋友说我是个极为细致的人,一些很琐碎的事情,我往往听者有意,如果是一些自己力所能及的事情,我都会帮他们完成或者实现,带给他们心情以为的明媚。一个朋友说,他希望读到一位韩国作家的新作《灯塔守望者》。我听了,什么也没有说,其实,我的心里有了一些想法。我知道,我们的同学有这本书,闲置着,我就去帮他借了。第二次遇见他的时候,我喊住他,把他希望读到的书拿给他,他的眼睛里满是喜悦和感动。这个时候,我的内心也流溢着快乐。我有一个在远方的朋友,很喜欢郭敬明的文字,希望得到一本他的亲笔签售的作品。我意外地得知郭敬明会在三月的中旬来昆明,就默默地为此事筹划了好久。那天,我早早地到了那家举行活动的书店;那里已经聚集了很多的小郭迷了,很拥挤。我虽然不喜欢这样喧闹不堪的场面,但是,为了了却朋友的心愿,我还是隐忍了。我一直等到郭敬明出现,在他的的吵吵嚷嚷大呼小叫中一步一步走向他。我代朋友近距离地接触了他,看到了一个很腼腆很礼貌,一直说自己是个听话的乖孩子的写字的人。那时,我的心里充溢着一种虔诚,但是,可以肯定,我是代朋友而虔诚地。我对于所有写字的人都只有一种平静和平等的注视,不会以一种低姿态出现,膜拜他(她)。刚好,过了今天,这个朋友来云南旅游,她特意来看我,我把这本沾染了她所喜欢的作者的温馨的气息和痕迹的书拿给她,那一刻,她的眼眸亮晶晶的。我能感受到她内心深处汩汩流动的喜悦。我也为之喜悦。
我常常会在一个礼拜固定日子的固定的时间给固定的人打电话,问候他们。我不知道这是不是一个好习惯,我只是一如既往地这样做。这是我的生活习惯之一。电话里我总是先问他们忙吗,一切都好吗?然后告诉他们我很好,很快乐,我也象他们一样幸福而充实的忙碌。当然,类似这样的问候地电话,时间总会限定在三分钟以内。因为,我知道,朋友们都忙,我不应该占用他们很长的时间,哪怕我是在善意的问候。只有母亲有一两个朋友例外。和母亲只是长久的说及只是自己在这边生活的情况,虚假的或者真实的喜悦。和那两个朋友却不如此。在他们周末或者休假的时候,不是我打电话过去,就是他们打电话过来给我。两个人虽然隔着几千里的距离,情意却能够穿透时间和空间,在彼此的心里曼延升腾,让人整个的身体都觉得温暖,好象沐浴着暖洋洋的阳光,很幸福。我会对他(她)讲我又做了那些好笑的事情,又读到了那些好笑或者不好笑的书籍,笑话;那时,我觉得自己是一个很琐碎的人。但是,就是这种琐碎让两个人都很开怀,我们都会笑起来,抑制不住,哈哈,哈哈。
我就是这样的,很矛盾,一半的忧伤,一半的明媚。看着我手下流淌出来的文字,即使是那些有些哀哀的味道的,我也会陶醉在幸福里,莫名地笑。
【责任编辑:可儿】 我是个常常感到有些落寞的人。自己的性格使然。大多的时候,我喜欢安静,喜欢一个人独自漫步,在静寂的地方,缓缓地,没有目的地行走,也会偶尔停下来,看看周围细微的变动:微风轻拂,瘦小的树木摇晃着自己的身影,鸟雀斜斜地掠过去,我能从其中感受到异样的美。那时,内心充盈的是一种窃喜混杂着无聊的古怪的感觉。但是,我喜欢这样的状态。一个人,自己的身体和心灵都是自由的,可以想起以往的岁月里那些琐碎但是让人温暖的事情,于是,由衷地为自己笑一笑;也可以想起那些曾经让自己的心情悲凉过的人或者事情,让心绪为之有些微微的愤懑。当然,我的大多时候的心情是平静的,任凭着微风在耳畔低语,远处的喧闹传过来,却神情恬然,自顾自地缓缓独步。
有时,会在阳光充沛、或者树阴浓密的地方坐下来,打开自己随身携带的喜欢的书,兴味盎然地品读。在很多人的眼里,我是一个极为内敛地近乎没有感情波动的人,其实,那只是因为经历的颇多的事情,懂得了隐藏。如此而已。其实,我是一个极易被感动的人。那些虚构或者不是虚构的故事,有的会让我感动地天蹦地裂,有的则让我悲凉的一塌糊涂。一个人的时候,感情是不必掩饰的,会飞扬起来,有一种展翅飞翔的快感,这是,我总会想起初次阅读顾城的那种轻盈的神秘;有时会产生那种凝重的饥饿般的虚空,疲惫而累,整个的心象刚落满了雪的茫茫大地。钱钟书的《围城》,是一本我捧着肚子读完的小说。先生的刻毒的幽默诙谐,把一个个可笑的人物鞭挞地入木三分。笑过之后,我生怕自己也如这些卑微而浅薄的灵魂。我也喜欢安妮宝贝,喜欢她妖艳背后的悲伤。她的文字写出了一群人隐藏在深处的情感。重复的服饰,重复的情感,往往只是换个背景。透过她的故事,我仿佛触摸到她的灵魂,也知道了她内心一些隐秘的东西。度她的作品,总会有一种哀哀的感伤,长久的低迷,但是,我想,人生是需要这种刺痛和失落的。用郭敬明的话说,就是,这让我知道了我不是一个麻木的人。对我自己而言,就是可以击碎别人对我的片面的评价。
我常常会写一些文字。也许,因为我是从乡下走出来吧,父母都是那种朴实的人,我写不出我向往的那种艳丽,只能写些凝重的透漏着乡土气息的人或者事情。我写过自己的父亲母亲、外公外婆、伯母伯母,还有别人让我感受过温情的人。我是一个有着强烈的悲剧意识的人,我笔下的文字总是让人感受到一种哀伤。一个同样喜欢写作的朋友对我说,读你的文字,总让人有种如履薄冰的感觉,生怕会撞坏其中一处。她的话,让我想起了我写给外公的那片祭文,我用极为哀伤的口吻回忆外公一生的遭遇,后来,拿给目睹了他的那些经历的亲戚看,有人竟然失声恸哭,不能卒读。所以,我轻易不拿那些文字给别人阅读。以前,总希望自己写的文字能够被很多的喜欢认可,但是,随着年龄的增长,这样的想法反而淡漠了,还会写,但是,只是写给朋友,不是写给读者。有一次,跟朋友谈起我现在的写作目的,居然感动不已。她说你悠然而幸福。我笑了笑,说:这和自然。张越在一封字数寥寥的电子信件中对我说的一句话:写作先是自娱,然后才是娱人;以这个为底线,才能从文字中得到满足和幸福。我很欣赏这句话。
你可不要以为我的性格只有这样忧伤的一面,其实,在心情飞扬的时候,我会换一种姿态切入生活。好孩子是不会撒谎的,真的,你应该相信我。
我会和自己喜欢在一起的人漫无边际的闲聊。都是些极其琐碎的话题。会谈及爸爸,妈妈,小妹,谈起发生身上的趣事。也会谈起别的让我感动和温暖的平凡而卑微的人物和事情,还有我从那里感受的绵绵的温情。我们也会谈起自己喜欢阅读的书籍,里面的人物,那些刻进心扉的睿智或者幽默的发人深省的话语言辞,我们对他(她)的憎恶或者喜爱。更多的时候,我们是在说这我们也不明白的玩笑话语,你故意打击我,我故意打击你,那是温柔的尖刻,刺在身上,并不痛,有一种微微的快感。他(她)会指着一只可爱的小狗,大喊:,过来。然后扬起挑衅的目光,注视着我。我就无奈而傻傻的笑笑。当然,我也会适时地报复捉弄我的人,给她打电话的时候,她会关切的问我:吃过饭了吗?我就说:没有呢,你请我吧!小姑娘总会爽快的答应,尽管她已经吃过饭了。于是,陪着我去吃饭,等我吃罢付钱。这时,我总会找个借口,在她想起付钱之前,就先把钱付过了;等到她付钱的时候,老板就矜矜地看着她,让她很不好意思。
有些朋友说我是个极为细致的人,一些很琐碎的事情,我往往听者有意,如果是一些自己力所能及的事情,我都会帮他们完成或者实现,带给他们心情以为的明媚。一个朋友说,他希望读到一位韩国作家的新作《灯塔守望者》。我听了,什么也没有说,其实,我的心里有了一些想法。我知道,我们的同学有这本书,闲置着,我就去帮他借了。第二次遇见他的时候,我喊住他,把他希望读到的书拿给他,他的眼睛里满是喜悦和感动。这个时候,我的内心也流溢着快乐。我有一个在远方的朋友,很喜欢郭敬明的文字,希望得到一本他的亲笔签售的作品。我意外地得知郭敬明会在三月的中旬来昆明,就默默地为此事筹划了好久。那天,我早早地到了那家举行活动的书店;那里已经聚集了很多的小郭迷了,很拥挤。我虽然不喜欢这样喧闹不堪的场面,但是,为了了却朋友的心愿,我还是隐忍了。我一直等到郭敬明出现,在他的的吵吵嚷嚷大呼小叫中一步一步走向他。我代朋友近距离地接触了他,看到了一个很腼腆很礼貌,一直说自己是个听话的乖孩子的写字的人。那时,我的心里充溢着一种虔诚,但是,可以肯定,我是代朋友而虔诚地。我对于所有写字的人都只有一种平静和平等的注视,不会以一种低姿态出现,膜拜他(她)。刚好,过了今天,这个朋友来云南旅游,她特意来看我,我把这本沾染了她所喜欢的作者的温馨的气息和痕迹的书拿给她,那一刻,她的眼眸亮晶晶的。我能感受到她内心深处汩汩流动的喜悦。我也为之喜悦。
我常常会在一个礼拜固定日子的固定的时间给固定的人打电话,问候他们。我不知道这是不是一个好习惯,我只是一如既往地这样做。这是我的生活习惯之一。电话里我总是先问他们忙吗,一切都好吗?然后告诉他们我很好,很快乐,我也象他们一样幸福而充实的忙碌。当然,类似这样的问候地电话,时间总会限定在三分钟以内。因为,我知道,朋友们都忙,我不应该占用他们很长的时间,哪怕我是在善意的问候。只有母亲有一两个朋友例外。和母亲只是长久的说及只是自己在这边生活的情况,虚假的或者真实的喜悦。和那两个朋友却不如此。在他们周末或者休假的时候,不是我打电话过去,就是他们打电话过来给我。两个人虽然隔着几千里的距离,情意却能够穿透时间和空间,在彼此的心里曼延升腾,让人整个的身体都觉得温暖,好象沐浴着暖洋洋的阳光,很幸福。我会对他(她)讲我又做了那些好笑的事情,又读到了那些好笑或者不好笑的书籍,笑话;那时,我觉得自己是一个很琐碎的人。但是,就是这种琐碎让两个人都很开怀,我们都会笑起来,抑制不住,哈哈,哈哈。
我就是这样的,很矛盾,一半的忧伤,一半的明媚。看着我手下流淌出来的文字,即使是那些有些哀哀的味道的,我也会陶醉在幸福里,莫名地笑。
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