她说,睡觉的时候我要抓着他的手才可以。
安妮宝贝《八月未央》里,她的好朋友乔说的一句话。带着笃定嫁给那个男人的自信和依赖。最后,与她一起已经年,那个叫朝颜的男人,爱上了未央。
这是第几十遍翻开八月未央。安妮宝贝,她就是有这种能力,让我无数次的读同样的文字,又无数次的迷失。却极度的安静,安静的可恨。
这一次看到这句话,我的心脏瞬间缩紧,然后根本无意识的,带着极度害怕的心理,把手里握着的书扔出去,然后拼命地呼吸,闭上双眼,感觉到心脏在颤抖。
乔的这个动作和习惯,我如此厌恶,因为我也有了相同的,恐怕已经戒不掉的这个病症。
记得就在前不久,我和他说过同样的话。或许,这真的可以解释我近几个星期的无故失眠,和寻找安眠药的企盼。
害怕离不开一个人,这是一件相当危险的事情,我绝不能冒这个险,除非我已厌倦这个世界,想离开。
离不开一个人,等于死亡。
从出生到现在,除了对亲人该有的依靠,我从不去尝试依靠任何人。不是不相信,其实就是不相信。把自己交在别人手里,太有可能,下一秒,就会从高空坠落,粉身碎骨。所以,我从来独立独行,而且并不介意被别人依靠。
对我而言,依靠别人是可怕的事情;被别人依靠,反而感觉是安全的。
所以,在大多数男人眼里,我不会做女人。而且,我确实不清楚,真正的女人到底应该是怎么样。
我想我并没有必要去深究这个问题,因为哪一个男人喜欢哪一种女人,完全是他们自己的事。我只做我自己,不会为任何人改变。安妮宝贝的一句话:爱情,不用去找,要等。在角落里风格另类的裙子,吸引不了大众的眼光,但最终会等到那个对它爱不释手的人,愿意花很多钱把它买下来,用心珍藏。
和他在一起几个月了。慢慢我发现,我越是跟他在一起,就越想跟他在一起。心里有一种类似于死亡的渴望。因为我已经察觉到,我快离不开他了。所以,我的心里,充满恐惧。
我不止一次的紧紧抱紧他,然后恐慌的对他说,千万别离开我,我们一定要永远在一起。我从未有过真正爱情上的分离,我并不好奇那种感觉,并不想去感受那种撕心裂肺的痛楚。因为我有自知之明,我知道胸腔里的那个器官并没有如此大的承受能力。痛到无法应付,它会选择停止。
而他,应该可以离得开我。在他的眼睛和语言里,我感受不到一点激情。那是一种安静的漠然,有过一次分离后的安静的漠然。他再不怕分离。因为,再痛,也不会抵过第一次。这样写的时候,我的心脏很痛。可是我想,我应该面对,因为这确是事实。他是我的初恋,而我不是他的。这是我们在一起最大的分别。
初恋永远无法忘记。我用力期望,他既是我的初恋,又是我的最后一次恋爱。我不想总是回忆那些已经过去,却怎么都忘不了的时光。然后不懂得珍惜眼前,一辈子在失去和回忆里痛苦的循环。
而且,我知道,他永远无法忘记他的过去。可是,我却是理解的。虽然心里有窒息的难过,但是我还是能谅解。虽然,他那眼神里的回忆,足以杀死我。
他的过去太美好了,连我都舍不得让他忘记。我不是那种愚蠢的女人,我不会强迫他删除所有照片,扔掉所有物品,忘记过去。如果我有这种能力,我巴不得那样做。可是,我没有。是的,我没有那么巨大的魅力,也没有那种能够洗掉他记忆的特异功能,我甚至找不到任何帮助。所以,我必须做一个聪明的女人。但是现在,我仍没有找到解决这个难题的方法。我只能劝诫自己,不要在乎,然后忍着心里巨大的痛楚,和他微笑。
可是朋友说,你怎么能不在乎。
两个月前,写过一首歌词,不用忘记她。当我找不到出口的时候,我会去写作。
然后在文字里面对,自己没有勇气面对的事实。很多时候,勇敢面对,事情或许会得到解决。
虽然这对现在的我并没有起到多大的作用。
你不用忘记她,欺骗自己欺骗我,我明白它需要时间降落,我会耐心等候。
你不用忘记她,只要现在珍惜我,给她在心里留一个角落,我不会计较。
我会好好爱你,陪你一直走下去,有一天我会成为你的全部。
八月未央,我什么都懂得。可是为什么,心脏这么痛。
记
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