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几位漂亮妹子跑去相对象,你选其中哪一位?*

  几位漂亮妹子跑去相对象,你选其中哪一位!

  狗狗真的看在眼里,学到了以后自己该怎么做了

  美女和镜子里的美女哪个身材更好

  你想咋地有什么话不能好好说嘛

  据说男人都喜欢美女这个动作

  第一次去女朋友家,就给我吃这个

  你怎么没记性这是我地盘,给你点颜色看看

  货车表示:这尼玛,我找谁惹谁了

  原来碗底的花是这样弄的

  超级视觉循环图片你花眼了吗?

  人与汪之间的信任呢,人:我送你离开千里之外。汪:送你大爷

  我好像拍到不干净的东西了!

  这是什么牛逼的实验,这灭火的速度太不可思议了!

  本来以为是个惊喜,没想到这么狠心

  某人第一次见到大海,感叹道:“大海啊!母亲!”话音刚落,一个浪头打过来,正好打在他的脸上,此人怒道:“我靠!还他****是个后妈!

  某夜,一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?”

  某君从梦中惊醒,曰:“甭说了,咱们睡吧!”

  教授坐在浴盆里,他的妻子奇怪的问:“你怎么穿着衣服洗澡?”

  教授这才发现自己还没脱衣服,他刚想跳出来,又忽然冷静下来:“还好,多亏我事先忘了往浴盆里放水。”

  天刚黑,小约翰的父亲就上床睡了,那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业。

  “喂!快醒醒,快醒醒!”小约翰使劲把父亲摇醒。

  “呸,我刚躺下,你瞎喊什么?!”老约翰发脾气了。

  “我看你打了两个小时的鼾,实在是太累了,叫你坐起来好好休息一下。

  有人送芙蓉姐姐一面魔镜,芙蓉姐姐非常开心,马上来到魔镜面前。

  芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,谁是这个世界上最美丽的女人?

  魔镜:反正不是你~

  芙蓉姐姐:那世界上还有谁比我更漂亮?

  上学的时候学校是平房,九月份开学,来了好多新生。

  一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业,问我:“数学办公室在哪?”

  “男厕边上。”

  数学办公室确实在男厕边上,不过是左边。

  那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”,停顿了一下,里面传出个声音“不许进”!

  有对夫妻发生了情感危机。这天,他们带着儿子到动物园散心,儿子对动物园的动物很好奇,问个不停。

  儿子问:“妈妈,这些狐狸怎么都长得这么漂亮?”

  妈妈说:“它们是狐狸精,都有男人包养,当然长得水灵!”

  儿子又问:“蜜蜂的腰为啥这么细?”

  妈妈说:“都是被拈花惹草的男人掐的!”

  “猴子的屁股为什么是红的?”

  “被狐狸精给亲的!”

  “兔子的腿怎么不一样长?”

  “它老是在外面偷吃嫩草,被别人揍的!”

  “那骆驼背上为什么长着驼峰?”

  一直没做声的爸爸再也忍不住了,大声说:“那是因为它闲着没事干,吃饱了撑的!”

  那天突然接一个电话:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!”

  我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问“你TM到底是谁?不说我挂电话了!”

  结果那人说:“我是送快递的,你有一个包裹……”

  当时我就吐血了。

  猫把冻僵的老鼠暖了过来。

  鼠眼含热泪说:恩人,你真善良,你会得到善报的。

  猫冷冷地说:我只不过嫌你太硬!

  一位生物学家给母鸡服用了一种他发明的新药,使母鸡的蛋变得格外大。

  “应该让那个该死的家伙当一天母鸡,”憋得难受的母鸡愤怒地大叫道,“他为什么不按比例把我的屁眼也变大呢?”

  女教师讲解动词的过去、现在、将来时态。她见个汤姆半睡半醒,便突然问汤姆:我将要结婚,那是什么时态?

  小汤姆惊愕地说:我看……我看是时候了。

  老师:一座楼房的楼梯共分四段,每段有二十级台阶,如果要登上顶楼,一共要跨多少级台阶?

  学生:所有的台阶!

  我曾经在一个孤岛上当信号员,为了打发无聊的时间,我定了一套周报。邮递员每周都要划一个小时的船把报纸送到我这里,其心里就是极度的怨恨和不满呐!

  一天他愤怒地扔下了报纸就走。

  我马上笑容可掬地对他说:“下次麻烦您面带笑容地为我服务,否则我改定日报!”

  唐僧师徒路过狮驼岭,狮子精抓了唐僧,悟空费尽千心万苦,终于战败了狮子精。正欲打死,突然文殊菩萨来到,说那是他的坐骑,带了狮子精扬长而去。悟空大骂。

  八戒劝道:“算了吧大师兄,人家是领导的司机,也算公务员呢。”

  老赵喝多了,吐得实在厉害,我们把他送到了医院。护士给他挂上吊瓶,老赵指着吊瓶说:“拿……拿下来,我实在喝……喝不下去了,如果非得喝,你们给……给我加加热。”

  动物园里,一位女士问饲养员:那头河马是公的还是母的?

  饲养员:太太,我认为除了另一头河马外,任何人都不会对这个问题感兴趣。

  数学老师颇有微词地说:“你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍。”

  学生:“……”

  坐火车回家,旁边是一腼腆的PPMM,于是我热心搭讪道:“你好,你哪个大学的?”

  “哦,你好,我是××医科大学的。”

  哈哈,成功搭讪!于是附和道:“哇,原来你是白衣天使啊,那我以后看病就去找你喽~”

  看得出MM是强挤出一丝笑容,不太情愿地应道:“好……”

  为进一步打开话匣子,我继续问:“那你学的是医学的哪个专业啊?”

  MM如坐针毡,犹豫了一会回道:“法医……”

  有一次,上课时,我偷偷地看课外书,一个不小心,大笑起来,还拍了拍手。

  “小明,你在干嘛?”老师发现了说。

  “没,没,没什么啊,拍蚊子。”我吞吞吐吐地说。

  “这天气牛都冻死了,还有蚊子啊?”老师遗憾,“那你还笑什么?”

  “哦,呵呵,我把它拍死了,为人民除害,我得意地笑了。”小明得意地说。

  小王对小李大发感慨:“现在的女孩子,不爱音乐爱轿车。”

  小李大惑不解:“此话怎讲?”

  小王说:“我在阿花窗下弹吉他,她连窗也没打开;忽然来了一辆轿车,才按了两回嗽叭,她就打开窗,伸出头来看,很快又飞奔下楼了。”



 
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