2010-08-25 03:42:30| 分类：
不能爱因为爱的深|举报|字号
那是一个寒冷的冬夜，外面，冰天冻地，街灯发出冷冷的光，照着偶尔经过的夜行人。屋内，温暖如春，两个人似乎就隔着一方棋盘的距离，甚至能听见彼此的呼吸。
我们之间的那份感情，曾经有过将之变成永远的念头，像深夜最深处的一只烟，我们曾经伸出一根根火柴，试图将其点燃。可是，有时是一阵风，有时是零星的雨点，也有我的犹疑，我的颤抖。或者是错了的方向感，火柴小小的火苗孤单的灭去，它们都没有抵达点燃一支烟的彼岸。
如今，我们只能各自划亮火柴，点燃自己的烟，它只能属于存在彼此的心底。烟，忽明忽暗，掉下的烟灰，是冷暗的灰色，却灼伤了心间最敏感的那一块。那一块只能小心的尘封着，不能触碰。
静静的夜里，音乐声中，两个人都不说话，只有棋子落下的声音。我的视线由模糊变为清晰，因为泪水已经滑下。。。。。。
“你不要想那么多的，宝！”他说，也许看到我在掉泪了吧，“明天晚上，我会很早就来陪你，我担心你一个人会害怕。”
“你要是不方便就别来了。”我还怕他晚上陪我，白天上班，这样会很累。
“没事的，你放心吧，我一切都好着呢！”
“哥哥，你就象我的亲人一样，几天见不到就牵挂着，我想知道你好不好，见到了感觉温暖！”
“嗯，我知道，我什么都知道！”我想他也一样的感觉吧。
“我呆会走了之后，你要把门窗都检查一下，好好的睡一觉，一会天就亮了，哦，不要怕！”
我一一答应着。
之后的那两晚上，他都是准时的出现，我们一起聊天，听音乐，下棋。我问过他，晚上这么晚回去，没事吗？因为以前只要他一晚回去，电话就准时的来了。他回答：没事啊！
我怕他因为陪我然后他们家又是吵架，于是问他家里一切都好吗，他回答：好啊，你别多想了。我再问的时候，他就转移话题，我只能把疑问咽下去，但愿如他所说的吧！
随着联系的次数增加，我觉得我们的热情似乎在上涨。原来已经渐渐习惯了几天见到一次，可是那段时间，我们又在天天见到，如果见不到的话，心里感觉少了什么。好久没有用过手机联系的日子又回来了，信息里随时知道对方在做什么，知道对彼此的牵挂。
除了不再说“爱”，一切似乎又回到了以前。我是年三十的前一天晚上十点多才到的父母身边，比预期的时间晚了好几个小时，因为路上车子出了问题。在晚回的那几个小时里，我的手机就没有消停过，打进的电话、信息，我频繁的回着电话、信息。气温越来越低，手机温度却在升高。父母的、先生的、哥姐的、他的、朋友的，被爱的感觉真好，它是寒冷天气里的暖炉，是炎热夏天的凉风。。。。。。
到达目的地后第一件事就是给担心我的人一一回“平安”电话，手机经过几个小时的折腾，随着一声抗议的嘶鸣，终于因没电而关机了，可我还没来的及给他发个平安信息呢！
第二天睁开眼，已经是日上三杆，老妈看我睡的那么香，没忍心叫醒我，一般情况下，懒觉比早饭对我更有吸引力。
打开充满电的手机，一连串信息提示的声音。我一看，全是他的，猛然想起睡过头了，至今还没给他打电话呢！
赶紧的拨过去，居然是占线，再拨，还是占线，我心里突然有种感觉，是不是他在给我拨电话呢？
我停止拨号，等了一分钟，果然不出所料，电话一响，看到是他的号码。
“哥哥，对不起！”我接通电话赶紧说话，我答应过他，一到家就给他回信息的。
“你安全到了吧？”他问，
“嗯，是的！”
“那就好，我挂了！”语气一改开始的急切，有点让我发冷。
“哎！哥，你听我解释。。。。。。“我急忙叫住他，我知道他肯定因为太着急，生气我没有给他信息。
“有什么好说的？”他突然爆发了，“你知道我给你发了多少信息？打过多少个电话吗？后来再打你电话居然是关机，我就差上网查看你那段路上有没有事故的新闻了！你不给我回信息也就算了，还关了手机，你想干什么啊？”
面对他一迭的质问，我一声没出，第一次看他发这么大的火。
“你怎么不说话啊？再不说我挂了啊！”他依然没有消火。
“我知道你是因为着急，才发火的，既然我平安到了，你该高兴啊！不生气了，哦！”我知道是我的疏忽，然后把过程给他说了一遍。
“哦，那就好，我错怪你了！不该对你发火的，可是我真的快急疯了！”他又腼腆了，完全不是刚才发火的样子。
“哼！你刚才不是很有爆发力吗？”我喜欢欺负他，“居然上来就劈头盖脸的来一顿，幸亏离的远啊，要不，我还不被暴揍一顿啊？你还想让我过个安稳年吗？”
他在那边呵呵的笑了！
“祝哥哥春节快乐啊！”我很高兴的说。
挂断电话，我楞了一会儿，“生命不能承受之重”，这样的牵挂算不算很重呢？
2010年春节联欢晚会上最打动我心的是王菲翻唱的《传奇》，尤其词句。似乎每一句都在刻画我遇到的这份感情，我估计这首歌打动的不仅仅是我一个人。
只是因为在人群中多看了你一眼
再也没能忘掉你的容颜
梦想着偶然能有一天再相见
从此我开始孤单思念
想你时你在天边
想你时你在眼前
想你时你在脑海
想你时你在心田
宁愿相信我们前世有约
今生的爱情故事不会再改变
宁愿用这一生等你发现
我一直在你身旁 从未走远
除夕晚上的手机响个不停，祝福信息络绎不绝，我翻看着，也回复着，可是没有他的信息，心中感觉少了点什么。
其实当我听到《传奇》的时候，我的第一个冲动就是给他发个信息，至于内容发什么，没有想过，只是想发。可我还是忍住了，我知道在他的她眼中，我的手机号码就是个定时炸弹，我不能把这个炸弹扔进他们已经平静的家里。何况，我已经说自己放手了，即使发个极普通的祝福信息，对她来说都是威胁，更别提其他内容了。手机在我的手里，翻来覆去的摸着，最终没有给他发出一个字。我想即使我不说一个字，他也知道我是会祝福他的，就象我知道他也会希望我一切都好一样！
大年初一的早上，手机有信息提示声，看到是他的信息。呵呵，不是他的信息，我几乎忘记了春节和情人节是同一天！这样能够双节重逢的机会实在不多，原来，他是等着在这个特殊的日子里给我发信息呢！
他还是那个细心的男人，昨晚的失落一扫而空。
“人生的路上会有很多人与我一起前行，相伴的时间有长有短。而我最珍惜的，还是有你和我一起并肩走过的每一天，与你同行的日子永远是温暖的！节日快乐！”他的信息至今都存在我的手机里，在外人看来，这就是一条朋友间极普通的信息，但是，我明白它的份量，它的内涵。而且，他的信息，看了好多遍都不厌烦，每看一遍，似乎都有不同的体会。
我收到他的信息后，就编好了准备回的信息文字，可是考虑到他在家里，没有发给他。我想告诉他的是：“花开，不是为了花落，而是为了灿烂；你我的相逢，不是为了分离，而是为了相知！我一直在你身边，从未走远！”这条未发出的信息，当时没发给他，后来就一直存在草稿箱里，一直到有一天，我把它们放在我和他共用的一个QQ号的空间里，他一定能看到的！那个我们共用的QQ号，只有两个好友，是他和我，里面能进去的访客也只有他和我。可是那个QQ号，在我和他分开到中秋节的那个晚上，中间有很长一段时间，里面是冷冷清清的，我们俩谁都无心也无力去管理它。我不登那个号，不进它的空间，是不想看见它里面曾经的过往，那里面有他和我的照片，有我们即兴写下的心灵小语。我怕进去，会再次的撕开似乎已经精心保护好的伤疤，而我，只能无能为力的看着从疤痕下渗出的鲜红的血。。。。。。
从登录记录上看，他也在那段时间没有把那个号上线过！
从情人节收到他的信息一直到我的假期结束，中间我没有给他发过一次信息也没有打过一个电话，我考虑的是他在家里，怕给他造成不必要的麻烦。而他，似乎突然就方便了，从年前陪我那几晚上我就感觉到了。他的手机随时都能给我发信息、打电话，他问我怎么好几天不给他打电话呢，我说怕你不方便啊！
他回到：没事的，很方便！
我：你是不是家里有什么事情啊？
他回答：没有，挺好的，你放心吧！
我咽下了后面的一句疑问：要是被她发现的话，不又是一次地震吗？
几乎每次接完他的电话或者给他打过电话后，总要提心吊胆一小会，怕再有接到她电话的尴尬。其实，我从心底里不想失去他，只要这样淡淡的联系着，牵挂着，我就满足了！所谓：过犹不及，我不想那样。
2010年的春天很反常，南方干旱缺水，北方却气温忽高忽低，总体是低温居多，迟迟见不到春的身影。偶尔的遇到阳光明媚，温暖的一天，报春的花儿就急不可待的探出花骨朵，树枝上也泛出点点嫩绿。可是一觉醒来，外面又是寒气包裹着，花儿收起昨天刚展露的那点鲜艳，瑟瑟的紧紧抱成一团。一眼望去的绿色似乎全部消失，也难为了爱美的女人们，摇曳多姿的裙摆还没摆成型，又得换上厚厚的暖衣！
春的脚步就这样在气温的来回升降中跳着“恰恰”，或前进几步又旋而退后几步。这样的天气频繁变化又让我们多了份牵挂，以前只要我这边天气突然变动的话，很快他就会嘱咐我注意，我奇怪的问他怎么知道这么快呢，他说每晚都要看天气预报的啊！然后他反问我：难道你不看吗？
从那以后，我只要是有可能的话，也每晚都看他城市的天气情况，相比之下，我还是没有他心细。想做到淡淡的牵挂，真的很难！
如果知道他那边突然变冷的时候，想和他说一声，而我想说的话却只能憋在心里，能很快在QQ上见到他，说出来后就感觉舒服许多。
可是若是见不到的话，始终无法安静下来，心里总有个小东西在挠着，挠的我一遍遍的拨好了他的号码又停下。
从我上次见到他又过去了一周，不知道他怎么会没上线呢，是不是有什么事情啊？在心里有很多假设，都是不吉利的，设想之后就骂自己想的太离谱。我要想着他该是在单位还是在家呢，哪怕我只要听到他说一切都好就放心了，只要一句就够了。
我坚持了很久，也自我在内心斗争了半天，终于选择了一个他肯定在单位的时间段拨通了他的电话。
电话接通，我听到是的标准的女声：对不起，您拨打的号码已关机！
我楞着，以前从来没有的情况，过了一会，我再拨，还是关机。心突然就提起来了，不会真的出什么事吧？
给他发了信息，问他怎么了，方便的时候给我回个信。然后我把手机就随身带着，不时的拿出来看看，然后再发出一条信息，就那样，不停的看着，再发一条，我不知道自己发了多少条。心在等待中越来越沉，还伴随着阵痛。。。。。。
原来仅仅是牵挂，也让人心痛的，这样的牵挂不是淡淡的，也无法能安然的淡下来，我真的不知道该怎么办了！
午饭后，我一个人在楼下散步，不由自主的走到他住过两次酒店的后面，抬起头，看着那扇窗户，他手机的回复依然是关机。
我站在那儿，在心里一遍遍的问着他：你究竟在哪儿？究竟怎么了？
等我听到手机有来电铃声，我激动的无法自抑，果然是他的。
他语气轻松，“呵，你给我发了多少信息啊？一打开手机，全是你的。”我一句话没说，真不知道能说什么，说我担心、牵挂到现在？那么，无形中在给他增加负担，我又怎么能把我的心事都倒给他呢？
“小丫头，怎么不说话呢？”他突然兴奋的，“是不是你来我们这边出差了？所以给我打电话，发信息。”
“你这段时间怎么了？”我尽量平静的地，“手机不开，信息不回，我以为你有什么事呢！”
“哦，忘记和你说了，我现在在深圳呢，刚下飞机，一打开手机，看到你的信息，就赶紧给你回电话了！”
“那就好，以后和我说下吧，要不，我都不知道你怎么了？”我没让他听出我的焦急。
“你放心吧，我不会有事的，如果我真的出了什么不恻，也会让人通知你的！”
“你乌鸦嘴，赶紧‘呸、呸、呸’，不许你说这样的话！”我只希望他一直是好好的。
“呵！你太迷信了，我向你保证，以后肯定不会出现这样的情况了，我知道你肯定很着急的！”
是的，即使我不表现出着急，他也是知道的。然后，他和我说他去那边的情况，从电话里听到，他边和我说着话边进了出租车。我嘱咐他在外要小心，什么时候回来在线上留个言就可以了。经过几个小时的担心到现在知道他一切都好，我觉得自己似乎经历一场奔跑，看不到额头的汗，但却很累。
坐在电脑前，进了我们共用QQ号的空间，背景音乐是他设置的李健版的《传奇》，我打开听着，音乐收藏里还有我弄的王菲版的。音乐里有潺潺的流水声，我就在水声中放飞自己的心情！
他在外地的那段日子，我一个人常常静静的呆在我们共同的空间里，耳边一遍遍的响着李健的那首《传奇》。
空间里有我在情人节那天准备给他的信息，放在了这里“。。。。。。你我的相逢，不是为了分离，而是为了相知！”
还有他上传《传奇》后留下的一句话；“我一直在你身旁，从未离开！”
想着我们从年前，由原来的冷处理到后来的渐渐升温，冷处理时期的心痛和煎熬似乎都要作废，那么，我们还能再前进吗？如果前进后再次面对同样的痛吗？痛过一次已经深入心扉，至今回想，仍旧丝丝的冒着凉气！
如果我们不能在一起，我是断然不能做他心里爱的情人的。除了对他的她及女儿的伤害，还有对我的先生的伤害，虽然我的那位不知道有这么个人，可是我心里不忍我朝夕相处的、和我风雨共携的那个男人受到这样的耻辱。哪怕是精神上的出轨。
我不愿意再让自己的情感在阴暗的角落里绽放，哪怕我们彼此付出的是真情实感。这样的话，会因为爱而更寂寞，我自问能受得了那分寂寞吗？
相思的滋味让人欲断肠，我能做到来时欢乐、去时微笑、不责怪、不怨恨？
还得设身处地的为他考虑，知道他在家里，不能给他发信息、打电话，即使想他想到不能自抑。
这样的感情就是就是夜里静静开放的花，不仅不能张扬，连香味也得掖着藏着等他来的时候单独给他。我知道想忘记却难忘记，不牵挂其实在牵挂。想能再淡点，再淡点，淡到不心痛。
即使可能一生都不能淡忘，但是我们也不能再无限靠近了，真的，不能了！如果说我们俩的心是一池湖水，那么年前的那段时间，湖面已经风平浪静了，只不过湖底依然暗流涌动。
可是，经过这段时间积攒，那暗流已经在逐渐的扩大，力量积聚也越来越大。似乎在湖水底处形成了即将喷发的岩浆，就等着一个导火索了。一旦导火索被点燃，就会喷发出来，湖面将不再平静，而且，湖边的树木花草，都将受到烧毁，而它们是无辜的。
晕啊！验证码居然是：前行。还在鼓励我们吗？
有天晚上，我在家上了QQ，已经好久没在家里上了，那天就突然想上了。一上线就看见他闪亮的头像，我当时就想，难道他回来了？于是给他发了一个疑问的表情，他回复；我在外地，还没回去呢！
呵呵，连我的一个表情都明白是在问什么问题了。
我：那你怎么还有时间上线啊？
他：想上来看看你了！
我；哦！我挺好的。你在外面要多注意呢！
他：我没财没色的，谁也不怕！
我：呵呵，傻吧就！
他：我怕我在外地的时候，你安排到我这边来出差了！
我：嘿嘿，如果真的是这时候去，你也回不来了啊！
他：我立刻就飞回去，你信不信？
我：真的？
他：真的！你到底是什么时候来啊？我从冬天等到了春天，不会再等到夏天吧！
我：是不是等到花儿也谢了？
他：哈哈。。。那不又等到了冬天了。可不能这么着啊，非得等到头发也白了哦。
我：有什么好见的啊？比上次似乎又多了几条皱纹，你就见我的皱纹啊？
他：皱纹也想见，难道你不想见我吗？
我：。。。想。。。
他：我就知道的！
是的，我也知道的，他一直盼着见面的这一天，我也在心里设想过很多次，和他见面的很多种场景。
当他问我想不想见他时，我的心猛烈的跳动，只要关于我们的一切还是那么砰然心动。那天晚上，我其实也是打开视频的，只不过是我把他的视频画面最小化的，而他，在那边则可以看见我的。
后来，我去卫生间，就关掉了视频，回来后，看到了他的“抗议”，抗议他看不见我了！我没有再打开镜头，告诉他我要休息了。
他嘱咐我：如果要去的话，一定提前告诉他。
我躺在床上，没有睡着，想着，我真的快能见到他了！
可是，黑暗中的我一下子警醒了，也许，我们心湖底的岩浆快爆发了，导火索就是我去他的城市出差，和他的见面。
意识到这个问题后，我的心处在深深的矛盾中。我想去他的城市，看看他生活、工作的地方。在认识他前，对那个城市没有什么印象，可是认识他之后，对那个城市多了许多美好的想象。我想看看他经常去单位走过的那条街道、他为了见我常去的那间网吧、他社区里楼下的那个小花园，他说他经常是在那个花园的长椅上给我打电话。。。。。。
那个对我来说遥远的城市自从有了他，就变的那么亲切，在脑海里想象着关于那儿的很多地方，只因为有他的气息！可是，如果我们见面，就很可能引爆了心湖底积聚很久的岩浆。我不敢想象那后果！
我们从他上次来看我，就一直在控制着，控制着亲眼看见他离开。他的背影在09年的冬天，在冬天的雪地里拉的很长很长。。。。。。
我没有足够的自信在见到他-----思念的人之后能神态自若，能压抑住想念的潮水！毕竟见他的日子里是涨潮期，我只不过是个普通的女人，普通到他的一句话都可以心跳的女人！
在两地相隔的时候，我可以做到把对他的感情埋在心底。把思念一个人的滋味，就象欣赏一种残酷的美，然后用很小很小的声音，告诉自己坚强面对……
真正面对他的时候，我不确定自己能做到！出发的日期并没有因为我的矛盾而改变，他不时的在电话里问我时间定下来没有，他说他已经回去了，做好了接待我的准备。我狠下心，告诉他，单位安排我去别的地方出差了，换成别的人去你那边。
他一下子沉默了！
沉默良久，他说：“看样子，那个会议，我也没必要去了，本来我还极力争取去呢！”
我用手捂住嘴，不让他听出我的哽咽。。。。。。
“宝，你去哪儿出差啊？什么时候走？”他问我，
我顺口说个地名，时间则是去他那边的，我不知道自己这样是不是自私和说谎？
等我坐上去他城市的火车，收到了他发给我的“假地名”天气情况的信息，并嘱咐我自己注意。而我，却离他越来越近！
到酒店安顿好之后，我就给他发了信息，告诉他我到了，顺便问他在哪儿。不一会儿，他的回复就来了，说他在单位上班呢！他的回复让我小兴奋了一阵子，这样一来，我就可以按照原计划去看他了。
等他下班前一刻钟，我坐在他单位旁边的一个小茶室里，是另一番装束，戴着个旅行帽和太阳镜，帽沿还压的很低。我看看镜子里的自己，感觉很象一个不成熟的搞特工的，一般优秀的特工看上去和常人无异，才不会象我这样的打扮呢，当我意识到别人在看着我的时候，我才知道自己多不适合做特工这个工作啊。
我看着他单位的大门和门前的道路，这个地方应该留下他的足迹很多的吧！他家离单位步行就十多分钟，基本他都是步行过来，然后会在中午休息的时候，再从这儿到茶室旁边的网吧里找我。我想，他就是在这间网吧里，和我下的双心棋、和我一起听的歌，也是在这间网吧里与我在不经意间，心与心走的越来越近，一抬头已是难已自拔。
网吧的名字叫“天罗网吧”，我想起了天罗地网这个词，难道从他走进这间网吧的那一刻起就已经注定是出不来了吗？怪不得生意这么好。
我看到他单位的门里陆续的有人出来，有步行的、有骑自行车的、还有开着车的，我瞪大眼睛，不放过出来的每一个人，惟恐不小心就漏掉了他。
突然，我的心“突突”的跳起来，我看到了他！
他正和几个人边说着话边走出来，感觉他往茶室这边指了指，我前所未有的紧张着，大气都不敢出。。。。。。
和别人分开后，他往我这边走过来，我把头趴在桌上，又不想放过看看他到底往哪儿去呢！当他的身影从茶室的窗外经过，我才明白是自己太兴奋了吧，他怎么可能看到里面的我呢？
我拨通他的电话，“你在干什么呢？”尽量和平时声音无异。
“哦，我刚下班，准备去超市买点东西呢！”他回答，“你在干什么呢？”
“我在给你打电话啊！”我偷笑着。“我以为你去接你女儿呢！”
“她放学要早，一般早上是我送她去学校，下午是她奶奶接！”呵，怪不得呢。
他又说：“你把你酒店电话告诉我，我给你打过去吧！你不是漫游吗？”
“不用，不用，我在外边呢！出来转转！”我赶紧的拒绝，让你打过来不露馅了嘛！
“那你早上一般几点送你女儿啊？”我得把时间弄清楚了。
“七点四十到学校啊！”
“哦，是你们单位的子弟学校啊？”我记得他以前说过，
“是啊！小丫头，今天查岗呢？”他笑了。
验证码：在那边！真神了哦。
我一个人慢慢走过一条又一条街道，虽然是第一次到这儿，却一点不感觉陌生。中国的城市，总有很多雷同，标志性的广场、高楼、宽敞的马路，路边的绿化，而这儿给我的感觉则是前所未有的亲切感。
夜色逐渐弥漫了天空，城市亮起了霓虹灯，给街上行色各异的人们指引着道路。晚风轻轻的吹过，心田在慢慢的放松，心情随着风儿在空中轻轻的飘荡，不再去想那么多事情。就这样的，漫步在他生活的地方，能感受到他的气息，把自己憋在心里的思念扩散，散到每一个角落安家！
不需要他知道我曾经来过，我只不过是在把心里的感觉一点点放下！
我知道，这个城市里有一盏灯是为他亮着的，从窗户里可以看见那盏灯光，温暖着属于他的生活，即使没有我，那盏灯也会一直的亮着。
回想起他和我说过，他生活中的点点滴滴，他成长的路就在我的脚下，也可能，我的脚正和他的脚印吻和呢！
他的小学、中学，他的调皮捣蛋、他的工作、他的家庭、家人，所以与他有关的，我都能感受的到。我此时的心情极象一位母亲在牵挂着孩子，也许，喜欢一个人，就是因为在自己眼中是个孩子。一个心情有好有坏、做的事情有对有错的孩子，脾气时好时坏的孩子，他好的时候就哄着我，宠着我；他不好的时候，需要我宠着他，让着他。
我独自在小吃摊上吃着当地的小吃，看到别人都是成群接对的时候，有种深深的孤独。如果我告诉我在这儿，那么此时吃东西的情景将是另一番模样的。
而我，却在距离他最近的地方，形单影只着，路灯拉扯着我的身影。。。。。。
我终究没有把给他发个信息的勇气爆发出来，既然已经独自撑到现在，而且也已经看到他，我想就够了！
一般在外面出差都睡不踏实，而那一夜，却睡的很香很香！
他牵着他女儿的手出现在学校前面的时候，我躲在一处报刊亭的后面。
女儿仰着头在和他说着什么，小姑娘笑嫣如花，高兴的一蹦一跳，有着和他一样的宽脑门。而他，则微笑着稍微俯下头，倾听着，不时的露出大笑的表情。
早晨的阳光，透过嫩绿的树叶，照在他们的身上，他们父女俩有说有笑的场景才是这个早上最温暖的画面！
我呢，就只能躲在一边看着！
只要我不出现在他的生活里，这样温馨的一幕就可以一直蔓延下去。我就知道，在他的心中，女儿的地位是最重要的，以前和他说话，只要一提起他女儿，就满脸洋溢着幸福、安详的微笑。
以前他和别的女人下棋，我因为吃醋而和他闹别扭，后来我和他说：我吃谁的醋都不会吃两个人的醋的。他问是谁，我说是你的女儿和她的妈妈。可是，现在看到他们走向学校的时候，我才明白自己没有那么些伟大，居然心里有股酸酸的味道。
小姑娘走进学校大门，回头和他挥着手，他站在门外目送着，依然是一脸的微笑。
我忍不住的拨通他的电话，眼看着他掏出手机，看了一下，然后还是笑着接通。
“呵，小丫头，今天不睡懒觉了？”听他这样说，我感觉他是看着他女儿的背影说的。
“九点钟就开会的，我早起来了！”我回答到，“你在哪儿呢？”
“哦，那你吃早餐了吗？”他的问话才让我想起，大早的赶过来，连早饭都没吃呢，
他接着说：“我送我姑娘去上学呢，然后就去单位！”
“你猜我在哪儿啊？”
“你？应该在酒店里呢？”看到他边说边往前走着。
“嘿嘿，你个傻子，为什么不想想我这时候在你们的城市呢？”
“不可能！”他斩钉截铁的回答着，
“为什么呢？”我不解。
“你要来的话，肯定会让我见你的，肯定！”他这样说的时候，却停下来转头往四周看了看，我赶紧往更隐蔽的地方挪了挪。
“XX，你真的来了吗？”他认真的问我。
“大傻瓜，和你开玩笑呢，可能吗？逗你呢！”
、、、、、、
一直想亲眼看看他和我通电话的样子，看到了，就在和他相隔一条街的距离，看着他和我说着话，从我眼前越走越远！
有一段时间没有见到他，我心里其实一直是牵挂的，只不过想知道他过的好不好而已。
昨晚终于遇见，而且我们聊到夜深。
我自己也奇怪，似乎每次先生出差，他都能感觉到吗？
我们聊了生活、工作、天气、旅游、家人、朋友，就不谈感情，这种状况已经维持了好久。我不知道这样的牵挂能走多远？
不过，两个曾经付出感情的人，没有成为陌路，而且还能牵挂着，已经是很好的结局了！
我问他怎么知道是我一个人在家呢？他说：因为看天气预报，我们这边高温，才上来看看我的！
这样，便已足够！
我是在一个早晨，坐上离开那个城市的火车的。
离开前一晚上，我对自己说：去他的小区转转，看看他经常去给我打电话的那个小花园，只看一眼，感受一下他当时的心情，明天就毅然的离开。
我只知道他住的是几楼，其他的不清楚。站在小花园里，抬头看着那个楼层的灯光，就在这些暖暖的灯下，有属于他和他的家人的。就象在我所在的城市里，也有属于我的一样。
既然是灯，会有停电的时候，没有电的那段时间里，是黑暗，可不代表会一直没有光明。既然是灯，也会有老化的时候，一旦老化了，就会出现问题，如果能及时发现，那么，每一扇窗户里都会闪烁着令人温暖的光芒！
我弄不清楚我们的遇见是不是在灯出现问题的时候？
如果是的话，我们双方都会很快的重新拥有属于自己的那盏灯的。如果不是，也是遇见的太晚，都有属于自己要承担的责任，到底是身体跟着心走，还是心跟着身体走？
我迷茫！
不知道需要多久能走出与他的“遇见”，也许，彼此的这份感觉和温暖会伴随一生，就藏在心底，时不时的升起来，让自己在暖暖的氛围中想起与曾经走进心里的这个人交谈一会儿！
手机有信息提示音，居然是他的。
他问我酒店电话是多少，他给我打过来。
我回复：在外面呢，不在房间。
很快，他的电话号码出现在我手机来电中。
“大晚上的，你不在房间里，干嘛呢？”他说。
“我在外面散步呢！”我回答，也往别处看看，怕他在我不远处打电话呢。
“你个傻丫头，尽量别晚上在陌生的地方呆的太久，真的不安全呢，听话，赶紧回去吧！”
“我。。。安全着呢！”我突然很难过，
世界上最远的距离不是生与死的距离，而是我就站你的面前，而你却丝毫不知！
“你怎么不说话了？”他问我，
“不知道说什么！”
“你是不是哭了？你怎么了啊？”他感觉到我的情绪不对劲，“是不是出差不顺利啊？你说话啊，要急死我啊！”每次我有难言的时候，他都爱说这句话，对于一个不善言谈的人来说，估计这是他的表达急切心情的方式了。
“哥哥，你在哪儿给我打电话呢？”我想，不会撞见了吧。
“在家里边呢。”他说，
“啊？能吗？不会有事吧？你怎么不来小花园给我打电话了呢？”难道还想看看他吗？
“呵呵，那是不方便的时候，现在方便就在家里了！”
他方便了！这个方便的词已经出现了N次，可我一问他怎么方便了，他却什么也不说。不知道他是怎么回事，反正问了也等于白问。
我站在早晨的阳光下，打量着这个城市，我即将离开的，有他生活的城市。
在我的前三十年生活里，这个城市与我没有任何关系。因为有了他，我才会在地图上查找它的位置；在每晚的天气预报里看看这儿是艳阳高照还是阴雨绵绵，想着我思念的那个人在什么样的天气下行走在这个城市的街道上；
自从有了他，我才会找一切可能的机会，想着来这个城市看看。
这个城市没有什么特别闻名的景致，但是，在我心里，它是个温暖的地方，我能感受到他的呼吸、他的生活细节。
我终于来了，感受到这个城市的脉搏，也看到了心里牵挂的他，可以走了。
这个城市的土地上也有很多地方漫布了我的脚印，总有一些和他会重叠的。
从和他分手到到现在，心里的牵挂一直没有淡过，而且感觉越来越浓，我到了这个地方，目的是把牵挂种下去，让它们落地生根，从此，能不能逐渐的把他的身影，他深植我心的身影，从我心里一点点拔去呢？
。。。。。。 。。。。。。
我给他发了一个信息：XXX，（我们的专用称呼），我走了！
这一句的道别，其中的意思只有我自己明白的。
看着信息发出去，我的泪水流了下来，落到地面上。地上有着柔软的小草，是他生活的这片土地上的小草，不知道来年或以后的每年春天，在我来过的这段日子里，会不会开出一地的记忆？
我走了，离开他的城市，也离开了我们的感情。
以后，我们就做彼此心里的那个知己，那样的牵挂也许还夹杂着感情，也许是亲人的成份。
不管是亲人也罢，知己也罢，反正是走不到一起的，也不能做情人。
四月中旬从他的城市回来，四月底开始动手写的。
说实话，回来后，我的心也没有达到预期的那样以为能平静，依然很乱。
我是边写边回忆着，在回忆的过程中整理着心里的一团乱麻！
经过了两个多月的梳理，已经好了很多！现在，我们还会偶尔见到，见到后聊聊天气、工作生活等等！
由开始的别扭到现在的无拘无束，我们一起说话的氛围也越来越融洽。
虽然还会在某个时候突然的想他，但是不再心痛！
我在努力的把自己的生活恢复的正常化，心里揪着的那一角逐渐的摊平着。。。。。。
他，就是我心里最深角落里的一本书，书上写满了曾经的遇见、相知、相爱的点滴。那本书被人为的合上封皮。
我知道，那本书会在我心里很久很久，会在以后的某个黄昏，在思念的季节里，翻起泛黄的那些过往，细细品读，那时候，脸上露出的是平静、所思的表情。
虽然我不知道我们这样的牵挂和联系能走多远，既然是发生的，那就是生命中的一种元素，抹不去的元素！
如昨晚，我和他说，以后别再惦记着来看看我了，他回答：我想上来就上来了，至于看你与否，是我的事情，你想和我说话就说话，不想说话的话，那是你的事情！
我笑了，其实不就是如此嘛，我想他的时候，是我自己的事，与别的都没关系。
很感谢“该不该提起”，她把我写的文字复制整理出一份完整版，我保存起来了，谢谢！
记得以前他问我，你经常写日记，里面有没有写到我的？我说，我都把关于你的写在我们的空间里了，你随时可以看到。
现在，我要说的是“XXX，我已经把我们一起走过的岁月，整理了这一大篇文字，也许以后会发给你看看，但不是现在，我们还需要再沉淀一段时间。
今天写到此就算搁住，非常感谢支持、理解、质疑、拍砖的所有朋友！更希望沉迷类似情感其中的朋友能拥有自己的幸福生活，不管如何选择，一定要快乐，对的起自己，对的起爱你的人、你爱的人，我知道很难很难！
人生的路不管怎么走，都没有完美的答案。
今天封笔，也会请求斑主把以前的都删除，众位关注我的朋友们就当是看了一个故事，这个世界，每天都有不同的故事在上演着！再见，祝福大家！
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：“不能爱，因为爱的深”评述（九）
