一一年,十二月二十五日,北漂的第四十八天,终于对社会有了一点了解,原来和自己梦想的真的不一样,曾经的那些淡美,留在心里不敢触碰的那些孤傲,就真的永远的被现实给尘封起来了。
每到夜深人静的时候,还是会不由自主的去想想学校里的那些事,一起上课,一起吃饭,一起去自习到九点半。被风卷走的故事,永远都会带着海风的味道,远在大连,那个沿海城市,短短的三个月,留下的是追逐,还是那段潮湿的岁月呢我也不知道,或许一辈子我们都在不断的猜测,累了,我想有个家。
来到北京,终于过上了北漂的日子,在经过了一个多月的挣扎,才真正的体会到生活的甘苦,一个人久了,就会习惯,一个人习惯了,就会厌倦,一个人厌倦了就会回想过去的点点滴滴,等到连回想的力气都没有的时候,亲爱的,谁可以给我一个温暖的家,就像之前说的,累了,我想有个家。家一个我想起来都会觉得温暖的地方。在这样的大城市里,家似乎成了一种奢望,一种值得我们用一辈子去完成的追逐。家,如此亲切到流泪的字眼。
被风侵蚀在雪夜里。我看到了流星不在选择流转,一如这流年,我想要它定格在五年前,那个时候我在高一,还是一个每天听风看雪,一起数星星的孩子,很久都没有写过孩子这两个字了,因为在经过这短短的一个月,我不得不承认,我已经不能再称呼自己为孩子了,回想起高一的时候,那是二零零五年岁末。元旦的钟声响起,忘了是谁说,我们十八岁了。十八岁,一个如花似雪的年纪。有着花一样的绚烂,有着如雪一样的纯白,每天在花园里摘花瓣,看到写着爱护花草树木的牌子不由得多摘一朵。一起盼着那场雪,堆起一个雪人,还把自己的帽子或者围巾放在上面不觉得心疼,第二天戴着一条新围巾来到学校,多么奢侈的行为,那是五年后的自己想起都会心疼的要死的做法。而时光回到五年前,自己也是那个自称踏雪寻梅的浪子吧。很是好笑的想法,真是一个不知羞耻的孩子啊。
似乎就是从那个时候开始,自己喜欢上了写文字,不知换了多少笔记本,写满了自己青涩的文字,那些自己现在都不会想起来的语言,可以想象那个时候的自己,脑袋里都装满了什么,那天突然翻起来一本笔记,里面写着二零零六年某月的某日,自己在操场上写了一个名字可儿。哦。多么幼稚的名字啊,原来那个时候的自己。笔名叫做可儿。我还能记得,那个时候我有个笔友,不知道你们还记不记得,那个时候很流行的一本杂志叫做《阳光男女生》,我记得从那上面认识的一个笔友,一晃就五年过去了。想起那个时候的自己。还真是有点可笑,但是五年前,我又是怎么想的呢
多少记忆,被我们一不小心就丢在了那时候的路口。多少记忆,被我们选择尘封在记事本里不愿回头,似乎就是那么一个不愿回首,我把你挂在心头,你把我丢在了脑后。只是谁都不愿去拾起,这遗落在多久前的温柔
终于我们都大了,也有过一段段看似浪漫的爱情故事,多久之后,或者笑着成为过客。或者哭着成为路人。只是,我们最后都选择了分开,你会看似无所谓的说,我们分手吧,而我装作很坚强的点头,然后努力的转身,我们把青涩的种子,埋藏在彼此的心里,一年,两年,一辈子
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