不去想，再也不要去想，我从心底里安慰着自己，嘴中高声唱着高进的《别想她》，眼睛却在不知不觉中看到了这世界由清晰到模糊的全过程。
脑海中不断上演着那些狗血的情节，简直是沉默深邃又苦逼的痛苦绝唱，让我彻彻底底死心，我心有不安，我开始颠覆事实，故意折磨着自己，仿佛那夏日邂逅，那夕阳落日，全是上天里应外合的结果。在网络上游荡着，无意的翻动着空间里的好友动态，寻找着什么。我才知道，现在的我，不知不觉中在寻找的是忧愁、伤感的文字，这些文字似乎就是我情感的表露。没有经历过的或许不会知道我的情感，可能会厌烦。也许就是这样。
这种感觉，对我来讲是不折不扣的痛苦，五月天在《如烟》里唱道。有没有那么一首诗篇。找不到句点。青春永远定格在。我们的岁月。我开始想念。可是许嵩唱过的《素颜》里说道：我怀念。别怀念怀念也回不到从前。需要多久能跳出这个情伤，期待时间它会告诉我答案。不在同所学校的我们交流用的信纸，同学成了美妙爱情的信使，现在看来当初纸上的爱情现在看来竟全是伤痛，但却依旧珍藏着。回忆依然清晰，由如昨日刚过，缠绵的数字烂到心里、无法忘记。因为曾经快乐的付出；所以如今伤心的失落，更是因为我们说相爱到永远、说谁都不会变，眼眸里也曾流满对爱的期许。因为年幼，所以，无法担任永远的重任。我明白、谢谢她的无情，让我学会死心。我所有的一切几乎全被汪苏泷的《埋葬冬天》收录了。在亲身体验着美妙的感觉之前，特曾被无数的人赋予了许多的称谓：爱情是毒药；爱情是罂粟；爱情是一朵玫瑰花；现在才明白，这一切全是真的。我们懵懂的。爱情，就是甜蜜的诅咒。
明白这么多，你后悔嚒？
我想说：我不会后悔，（你可能要说我该，该这样伤心，痛死才好。无人怜惜你）
我不是死心不改，也不是痴迷不悟，更不是脑残、白痴。因为曾经美好过，享受过那时的快乐。享受了美好的时光，至少那时的我快乐了，所以我不会后悔，也不能后悔，深深浅浅的日子，都走过来了。快乐也罢，伤心也罢，毕竟是过去了。活在现在，而不是过去。
我开始质疑自己是否不再是单纯，是否开始在环境的污染下变的世俗，是否真的走不出这稚嫩的伤，那个阳光一般的我，那个想要找寻美好的我，你还在吗我开始相信有些东西一定会随时间而变质，比如：感情，感觉，这才是成长的规律。不得不接受的规律。原来我们只是不情愿说出来罢了。
我不想悲伤，我开始掩饰。该死的回忆将自己彻底的击垮。它会沉淀，我相信。努力让自己领悟坚强，可偏偏还是不争气，我会不去说什么，后悔不后悔，公平不公平。爱了就是爱了，伤了就该伤了。
我害怕永远。永远！这是个可怕的字眼。我听见这个词就会发抖。女人特别喜欢用这个词。她们竭力想把每一段罗曼史没完没了地延长下去。结果，总是大煞风景。其实，永远这个词没有什么意义。反复无常和终生的爱之间的唯有差别就在于前者更持久一些。
王尔德说，浅薄的俗物需要几年时间才能摆脱某种感情的束缚。有自持力的人结束悲伤就像找到快乐一样容易。
我承认，我不是浅薄的俗物，我要做一个有自持力的人。
你猜我将要做什么？
我变成了一个丑恶的人
我不想被击溃，但是为何会堕落。
他人笑我太痴狂，我笑他人看不穿。
我的废话说完了。以上只是个人的小小看法。如果你也有感触欢迎和我说。这些事总有一天所有人都会遇见。说过这是些无关痛痒的文字。感谢看完的你。还有如果你能完整的看到这里。可能你仍是没有看懂，不过没关系。还是要恭喜你，晚上你会做一个空白的梦境。它等着你去涂色。
所有結局都是一個新的開始。
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