古今中外笑话集锦

一、狗吃书画
　　明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。
　　一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇到一件怪事。”
　　周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀？”
　　毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么？哈，一肚子的坏画（话）。”
　　茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。
二、“瘟狗有福”
　　有一天，孙财主准备设宴请客。长工毕矮跟他上街买菜，买了整整一筐鱼肉。回来路上，毕矮见不远处有只黄狗，就故意把筐放低拎着。那黄狗窜过来猛一口叼走了肉。孙财主命毕矮去追。毕矮追了一会空手回来说：“唉，真是瘟狗有福！”
　　孙财主莫名其妙地问：“你说什么？”
　　毕矮说：“喏，我们当长工的，一年到头拼死干活，从没吃过一顿肉，这下正如你东家所说，'命里注定’，没福气呀。”
　　财主点头道：“对！吃肉有吃肉的福气。我为啥酒肉不断？这是'命中注定’的！”
　　毕矮笑道：“东家，那死瘟狗把肉叼去，像你一样，嗨嗨，也有吃肉的福气哩。”财主愣了。
三、郑板桥送贼诗
　　清代书画家郑板桥年轻时家里很穷。因为无名无势，尽管字画很好，也卖不出好价钱。家里什么值钱的东西都没有。
　　一天，郑板桥躺在床上，忽见窗纸上映出一个鬼鬼祟祟的人影，郑板桥想：一定是小偷光临了，我家有什么值得你拿呢？便高声吟起诗来：大风起兮月正昏，有劳君子到寒门！诗书腹内藏千卷，钱串床头没半根。
　　小偷听了，转身就溜。郑板桥又念了两句诗送行：
　　出户休惊黄尾犬，越墙莫碍绿花盆。
　　小偷慌忙越墙逃走，不小心把几块墙砖碰落地上，郑板桥家的黄狗直叫着追住小偷就咬。郑板桥披衣出门，喝住黄狗，还把跌倒的小偷扶起来，一直送到大路上，作了个揖，又吟送了两句诗：夜深费我披衣送，收拾雄心重作人。
四、郑板桥吟蟹诗
　　郑板桥任潍县知县时，有一天差役传报，说是知府大人路过潍县，郑板桥却没有出城迎接。原来那知府是捐班出身，光买官的钱，就足够抬一轿子，肚里却没有一点真才实学，所以郑板桥瞧不起他。
　　知府大人来到县衙门后堂，对郑板桥不出城迎接，心中十分不快。在酒宴上，知府越想越气。恰巧这时差役端上一盘河蟹，知府想：“我何不让他以蟹为题，即席赋诗，如若作不出来，我再当众羞他一羞，也好出出我心中的闷气！于是用筷子一指河蟹说：“此物横行江河，目中无人，久闻郑大人才气过人，何不以此物为题，吟诗一首，以助酒兴？”
　　郑板桥已知其意，略一思忖，吟道：八爪横行四野惊，双螯舞动威风凌，孰知腹内空无物，蘸取姜醋伴酒吟。知府十分尴尬。
五、“奉旨革职”
　　郑板桥在当县官时，遇到了灾荒之年。因开仓放粮，周济穷人，被皇上撤了职。于是，雇一小船，顺着大运河回扬州老家去。
　　一日，见前面码头停泊着一条官船，桅杆上挂着“奉旨上任”的旗子，要所有的民船回避。郑板桥自言自语道：“你奉皇上的旨意上任，我奉皇上的旨意革职。不都是'奉旨’吗？你神气什么？”于是，拿了一块绸绢，书写“奉旨革职”四个大字，也挂到桅杆上去。
　　官船上的，是朝廷一个大奸臣的儿子，叫姚有财。此人虽不学无术，但仗着老子的势力，捞了个乌纱帽，这回正要到扬州上任去。这时见一只小船的桅杆上挂着“奉旨革职”的旗子，觉得奇怪，一打听，原来是郑板桥，就派人向他索字画。郑板桥听说这个姚有财，除了吃喝嫖赌、欺压搜括百姓外，别的一窍不通，就很快书写了一首诗：“有钱难买竹一根，财多不得绿花盆，缺枝少叶没多笋，德少休要充斯文。”每句开头一字，连起来是“有财缺德”。姚有财接过一看，差点气昏过去。
六、个个草包
　　权臣和珅新修了一所府第，请纪晓岚题一匾额。纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字，说是“竹苞松茂”之意。和珅高兴地把它悬在正厅，乾隆皇帝见了，对和珅说：“卿被纪晓岚捉弄了！把'竹苞’二字拆开来，不就变成'个个草包’四个字吗？”和珅哭笑不得。
七、真老乌龟
　　宰相庆祝八十大寿。为借机发财，便不管亲疏远近，到处发请帖。纪晓岚对此十分不满，到寿辰前一天打发人送去大红幛一个，上写四个大字：“真老乌龟”。
　　宰相见了，十分恼火，届日，请纪晓岚当面解释。
　　纪晓岚从容地说：“君为前朝老臣，年且八十，是为'老’；世世代代乌纱盖顶，是为'乌’；自古以来，龟鹤齐名，都是高寿的象征。魏武帝是何等人物，尚且称颂龟为神龟，欣逢老相国寿辰，以此神物祝颂，当为不妄；'真’者，实实在在，当之无愧之意也。”
　经他这一解释，众人哭笑不得。老宰相有苦难言，一时想不起合适的对策，只得改容相谢。

八、智解“老头子”
　　纪晓岚在编纂《四库全书》时，一天，正值盛夏，打着赤膊坐在案前。这时，乾隆突然驾到。衣冠不整见驾就有欺君之罪，更何况纪晓岚这副模样！他慌得连忙钻进桌子底下躲避。其实乾隆早就看到了，向左右摇手示意，叫他们别作声，自己就在纪晓岚藏身的桌前坐下来。时间长了，纪晓岚感到憋气，听听外面鸦雀无声，又因桌围遮着看不见，闹不清皇上走了没有。于是偷偷伸出一根中指，低声问：“老头子走了没有？”
　　乾隆心里又好气又好笑，故意喝道：“放肆！谁在这里？还不快滚出来！”
　　纪晓岚没法，只好爬出来跪在地上。乾隆说：“你为什么叫我老头子？讲得有理就饶你，否则，哼”
　　纪晓岚答道：“陛下是万岁，应该称'老’；尊为君王，举国之首，万民仰戴，当然是'头’；子者，'天之骄子’也。呼'老头子’乃至尊之称。”
　　“那这根中指又算什么？”
　　“代表'君’，'天地君亲师’的君。”纪晓岚伸出一只手，动着中指说：“从左边数起，天地君亲师，中指是君；从右边数起，天地君亲师，中指仍是君；所以中指代表君。”
　　乾隆笑道：“卿急智可嘉，恕你无罪！”
九、几份重礼
　　清代乾隆年间，河南邓州的庞振坤所在的村里有个财主，他老婆生第八胎时，叫家丁通知各佃户，12天后大请客，送的礼越重越好，不送的小心抽他。按当地规矩，不是第一胎不兴请客的。佃户们又气又愁，找庞振坤想办法。
　　12天后，庞振坤领着身背石头的佃户们来到财主家。财主一见气极了。庞振坤笑道：“你不是说礼越重越好吗？”说完，和佃户们上酒席去了。
十、如此新娘
　　有个贪色的县官，一心想讨个称心如意的小老婆，差人东挑西选，弄得民心不安。一天，庞振坤自荐为县官说媒，问他要娶什么样的。县官说：“我要的是：樱桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙脸，不讲吃喝不讲穿，四门不出少闲言。”
　　庞振坤笑道：“巧啦，俺村上就有这么一个女子。”当下商订了娶亲的日子。迎亲那天，鞭炮、锣鼓、喇叭好不热闹。花轿一到，县官上前一把揭开新娘的花盖，大怒：原来是穿着花衣裳的泥胎女菩萨。
　　庞振坤却笑道：“请看，她不是'樱桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙脸，不讲吃喝不讲穿，四门不出少闲言’吗？”
十一、巧骂众财主
　　清朝乾隆年间，山西平阳府襄陵县京安镇的农民解士美，一天晌午从地里干活回来，见村口大树下有四个财主，手摇大蒲扇，靠在躺椅上，大腿压二腿，边抽烟，边喝茶。宫财主抽了一袋烟，说：“饭后一袋烟，赛过活神仙！”
　　牟财主呷了一口茶，说：“烟后品品茶，美美气气呷！”
　　朱财主把扇子一摇说：“能美气，就美气，哪怕美气一早起！”
　　苟财主把双眼一眯，说：“能快活，就快活，哪管他人死和活！”
　　解士美一听，心里骂道：你们肩不挑，手不拿，吃自在，屙现成，爽得浑身流油还嫌不够，还要寻快活哩！好！待我也给他们来几句！他咳嗽了一声，吐了口唾沫，清了清嗓子，吼开了：“那天我从树旁过，碰见四个怪货：抬眼一望——哦哦哦，一个叼根干骨头，一个端杯尿水喝，一个扇着阴阳风，一个快死把眼合。我一口唾沫吐过去，惊呆四个怪货。原来是'公母猪狗’寻快活！”
十二、不让财主讨便宜
　　有一回，解士美到洪洞给一家财主打短工，跑了一天路，肚子饿得直叫唤。谁知财主只给他取了两个剩窝窝，半盆稀米汤，一棵蔫大葱。他也不计较，拿起就吃，好像填了牙缝，还没觉着就完了。
　　财主倒心疼坏拉，阴阳怪气地问：“小伙子，府上是哪里呀？”
　　解士美答：“远！襄陵县的京安镇。”
　　财主又问：“听说京安有个恶眼人，不知你可认识？”
　　“你请说名吧！”
　　“听说他叫'饿——死——鬼’！”
　　京安哪有这么个人？解士美一听，这哪是问人，明明是骂我哩嘛！看来，给这主儿干活，将来还不知得受多少窝囊气哩！干脆，不吃他这碗饭啦，给他点厉害看看！解士美就装作没听出话里的音，说：“嗯，就算知道吧。”
　　那财主一听，觉得好笑，又问：“那他这会干啥？”
　　解士美把眼一闭，说：“合眼窝啦！”
　　财主把合眼窝当成是说死啦，感到奇怪，就追问：“因为啥？”
　　“唉！他受苦受累一辈子，偏生了个忤逆不孝的儿子。他儿子嫌他吃得多，一见面就骂他是'饿死鬼’。你想，当老子的拿血汗养活他，怎能受下这号窝囊气？所以，一生气，就把眼窝全合住啦！”财主愣了。
十三、知县的馆幅镜
　　一天，知县老爷想试试沈拱山的学问，于是就请他喝酒。酒过三巡，知县指着他自己心口上的馆幅镜问沈拱山是什么。
　　沈拱山笑笑说：“是个大枕头顶儿呗。”
　　知县送走沈拱山以后，告诉小老婆：“人家说沈拱山有学问，其实他连馆幅镜都不认得，还说是枕头顶儿！”小老婆想了想，反问道：“老爷，你知道枕头里装的什么？”
　　“稻草呗！”
　　小老婆说：“就是嘛！他把你比成个绣花枕头，一肚子草，是个大草包啊！”
十四、嘲吃黄瓜
　　这天，韩老大赶完集，买了碗熬豆腐吃。饭桌对面有个老财主，一边吃着肉丝拌黄瓜，喝着酒，一边得意洋洋地自语道：“穷人穷，富人富，有钱的吃黄瓜，没钱的吃豆腐。”
　　韩老大一听，知道老财主在取笑自己，也不急，也不气，对跑堂的说：“我要150盘肉丝拌黄瓜！”
　　跑堂的说：“没有那么多黄瓜，再说您要这么多干啥用呢？”
　　韩老大说：“我在集上买了一头公猪。原主人说，这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫：穷人穷，富人富，大公猪专爱吃黄瓜。赶猪的只能吃豆腐。”
　　饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。老财主气红了脸，端起酒壶一口气喝个净光，灰溜溜地跑出饭馆去了。
十五、王八的话多
　　有一年，韩老大到刁碎嘴家扛活。他见这个财主专门在吃饭时叨咕长工们，使长工们饭都吃不消停，就想找个机会捉弄捉弄他。一天。吃晌午饭，刁碎嘴又到长工屋里叨咕个没完没了。韩老大越听越生气，趁刁碎嘴点烟的工夫，他讲了一个故事：从前，有个人，朋友请他吃了一顿饭。他就想回请这个朋友。恰好有一天，他钓了一只王八。他向妻子要钱，打算到集市上买点菜。
　　妻子说：“有啥算啥呗，何必破费？”
　　他说：“那咱们也不能用王八肉请朋友哇！传扬出去，我的脸面也不好看呀！”
　　妻子说：“唉，你不会别说这是王八肉！就说是'话肉’！”
　　第二天，他把朋友请来，妻子端上一碗王八肉，朋友吃了一块觉得味道不错，问：“这肉好鲜美，是啥肉？”
　　他说：“这是话肉。”
　　朋友又挟了一块，一边品味一边赞扬：“这肉真好吃！”说完，又挟了一块放进嘴里。不一会儿，就把一碗王八肉吃了个精光。妻子又端来一碗，一转眼又吃光了。主人叫妻子再盛一碗话肉来，妻子急了，用手一比划，说：“就这么一个大王八，那儿有那么多话？”
　　听到这儿，长工们都捧腹大笑起来。刁碎嘴先是一愣，眨着眼，半天才琢磨过味儿来：噢，闹了半天，韩老大是在贬斥我啊！
十六、追赶兔子
　　清末，山东临清（今河北省临西县）某村，有个叫罗竹林的庄稼人，滑稽多智，方圆百里闻名。
　　某年，他去北边的直隶冀州（今河北省冀县）一带打短工。一天，走了好多路，饥饿难熬。遇到有个财主家的大少爷带着一帮人，牵狗架鹰出来打猎。几个随从抬着馍馍挑着肉。
　　罗竹林上前说：“你们直隶和我们山东怎么不一样？我们那里，打猎的见了兔子只用人追赶，不用猎狗不用鹰。”
　　大少爷说：“胡说，人追赶得上吗？”
　　罗竹林说：“可惜我饿了，不然我就追赶一只叫你们看看。”
　　大少爷就请罗竹林吃馍馍和肉。罗竹林吃饱了，刚好草窝里钻出一只兔子，就说了声：“现在看我的。”但他刚追了几步，那兔子就窜得不见踪影了。
　　大少爷生气了：“你怎么追赶不上？”
　　罗竹林笑道：“我们那里的兔子跑得慢，能追赶上，你们这里的兔子跑得这么快，怎么能追赶得上呢？”
十七、忙捉虱子
　　罗竹林到谷大肚家打长活，上工的头一天，天还不亮，谷大肚就早早起来叫他下地，可等了半天也不见罗竹林出来，就又不耐烦地嚷起来。
　　罗竹林说：“我早就起来了，正在忙着捉虱子呢。”
　　谷大肚说：“胡说，这会儿天还没亮，黑灯瞎火的看得见捉吗？”
　　罗竹林反问道：“既然看不见捉虱子，那叫我这么早下地，就能看得见干活吗？”
　　谷大肚被问哑了。
十八、光叙不行
　　罗竹林在吝啬鬼谷大肚家当长工。谷大肚为了使长工少吃饭菜，每顿吃饭时总要同长工们叙叙闲话。这一天吃饭时，谷大肚“叙”起了光绪与道光两个皇帝。
　　罗竹林忙说：“光绪的老爷爷是道光，依我看，光叙（绪）不行，还是倒（道）光好！”说完，把桌上的几碟菜全倒进了几个长工的饭碗里。
十九、栽　蒜
　　一天，罗竹林跟几个长工在牲口棚前就着老白菜帮子吃高粱面饼，却听见谷大肚的厨屋里在“哧啦哧啦”地炸麻糖，又传出谷大肚训斥他小子的声音：“蹲在屋里吃，别出去，当心露头挨狗咬！”
　　上午下地栽蒜。罗竹林悄悄地吩咐长工们把蒜瓣都头朝下点种。
　　几天后，蒜苗却还没冒芽，谷大肚急了，趴在地里抠起来。抠一个，见是头朝下，再抠一个，还是头朝下，就找罗竹林算账。
　　罗竹林把眼一眨说：“你不是说，'露头挨狗咬’吗？它不敢露头，该是怕狗咬吧？”
二十、半文铜钱
　　清朝，枝江县县老爷听说杜老幺聪明滑稽，就找到他说：“本县倒想试试你的功夫，你敢跟本县打官司么？”
　　杜老幺说：“打官司得到荆州府，我半文钱都没有，怎敢上路呢？”
　　县老爷说：“你有半文钱就敢上路？那好，来人哪，跟他斩半文钱来！”
　　手下就把一文铜钱斩成了两半。杜老幺接过半文钱就走。到了荆州府，杜老幺状告枝江县老爷：“身为百姓父母官，目无王法好大胆，乾隆通宝劈两半，不断也得先撤官！”
　　那县老爷的乌纱帽当时就被摘啦！
二十一、晚饭巧对
　　张少爷中了秀才，家里张灯挂彩忙着敬祖宗。张少爷对帮工杜老幺说：“都说你聪明，我出个联你对对——四书五经有趣有味。”
　　正蹲在地上吃饭的杜老幺接口就答：“一日三餐无油无盐。”
　　张少爷朝中堂看了看：“十根金龙柱，十颗小圆珠，十对宫灯十红十绿。”
　　杜老幺把碗筷晃了晃：“一只青花碗，一个大缺巴，一双筷子一白一乌。”
　　张少爷火了：“哼！吃老子的，喝老子的，还不知足么？”杜老幺笑道：“嗬，敬祖宗的，拜祖宗的，当然嫌少呀！”
二十二、谁最为大
　　有一次，杜老幺和县官、商人走在一起。赶了半天路，肚子饿极了。路过一户人家，有个老婆婆，锅里只剩一碗饭。县官说：“本县为大，这碗饭归本县吃。”
　　商人说：“你说你为大，要说出个一二三来！”
　　县官说：“就说个父母官的官字吧——评是非靠这个字，断曲直靠这个字，读长学为这个字，排上下看这个字。要是没得我这个官字，贵贱大小都分不清白，本县为大！”
　　商人说：“我说个金银财喜的金字——吃离不开这个字，穿离不开这个字，当官为的这个字，敬我图的这个字，做官有个屁意思，我为大！”
　　杜老幺说：“我说个种田的田字——木头支起是字（果），青草盖起是字（苗），木支草盖是字（菓），无木无草是字（田），要是没得我这个田字，当官的发财的都得饿死！我为大！”
　　老婆婆把饭给杜老幺吃了。
二十三、六爹联句
　　乾隆年间，广东吴川县有个名叫麦为仪的人，外号剐狗六爹，以诙谐幽默闻名于乡里。一日，到江边牧鹅。有四个乡绅见了，突然触景生“诗”。其中一位提议以鹅为题吟诗，他先吟道：“江心游来一队鹅。”
　　另一个乡绅吟道：“鹅公鹅母唱鹅歌。”
　　余下的两个想了半天也无法联下去。剐狗六爹，说：“老爷们，让我来吟完这首诗吧。”
　　四乡绅望着牧鹅老头嘲讽道：“去去去，吆你的鹅屁股去吧！”
　　剐狗六爹并不理会，拉长嗓音吟道：
　　江心游来一队鹅，鹅公鹅母唱鹅歌。
　　两个乡绅屙了屎，还有两个屎未屙！
二十四、汤建文嘲老学究
　　清朝，丹阳西门有个私塾老先生，喜欢作诗。一天，学僮端来一碗粥。他不忙着吃，却吟出《粥诗》一首：
　　瓯米煮成一碗粥，西风吹来浪波稠；
　　远望好似西湖水，缺少渔翁下钓钩。
　　恰巧秀才汤建文路过门口，笑道：“老先生，一瓯米煮成一碗粥，粥还稀吗？你这书房门朝东，西风从哪儿进来？西湖离丹阳千里之遥，你在书房看见了？你说缺少渔翁下钓钩，这碗边怎么站人？”
　　老学究说：“就算我的诗不通，你说这《粥诗》该怎么写？”
　　汤建文吟道：
　　数米煮成一碗粥，鼻风吹来两条沟；
　　近看好似团圆镜，照见先生在里头。
　　老学究自愧不如。
二十五、不下驴
　　有个小伙子，骑驴赶庙会，迷了路，遇上了宋丑子，就在驴背上吆喝道：“哎！赶会往哪儿走？”
　　宋丑子见他一不称呼，二不下驴，便假装没听见。小伙子又嚷道：“你耳朵聋啦？”
　　宋丑子停下来说：“别见怪，我有急事哩——我的驴下了头牛。”
　　“驴下了头牛？它为什么不下驴？”
　　“啊！小伙子，没想到你还知道下驴。”
　　小伙子这才醒悟是自己的过错。
二十六、买老子
　　有一天，魏国贞从一家茶馆门前经过，见几个财主喝了茶互相推托着不肯给茶钱，就走进去对他们说：“喂，别你推我，我推你了。我讲个故事给你们听吧，听了看还肯不肯给钱。”
　　从前有两父子，家里很有钱。儿子成亲后，就
　　分家了。过了没几年，老子的钱渐渐花得差不多了，儿子却越来越富了。
　　一天，老子去找儿子要钱花，儿子不肯，老子
　　只得哀求儿子道：“这样好不好，我卖一辈给你吧！”
　　儿子听说卖辈，就高兴地给了老子一笔钱，买了一辈。从此，他们就以兄弟相称了。
　　老子是个挥金如土、用钱像流水的人。没过多久，老子的钱又花光了。只好又跑来对儿子说：“我再卖一辈给你吧！”于是，儿子又给了老子一笔钱。
　　从此，他们之间老子就成了儿子，儿子就成了老子。
　　后来，族长把父子找了去，打了儿子两耳光，骂道：“你这乱宗乱族的逆子，这成体统吗？”
　　儿子不服气地说：“这有什么不成体统？我这老子是用钱买的，又不是偷的抢的！”
　　族长喝道：“难道有钱就可以买老子吗？像你这样买，那有钱的人不要买上900个老子吗？”
　　儿子满不在乎地说：“你有钱也去买嘛，怎么管我呢？”
　　族长无可奈何地说：“那好吧，你既然不肯给老子出钱，那就把钱留着去买老子吧！”
　　听到这里，有个财主猛然叫了起来：“哎呀！我们又遭魏国贞骂了！”等财主们醒悟过来，魏国贞早就走出了茶馆。
二十七、黑小送礼
　　河北文安县新上任的县官，盘剥百姓的手法，比前几任还辣。王黑小想捉弄他一下。
　　一天，王黑小买了两个烧饼送给县官的小少爷，说：“快拿回家去，大人要问，就说是黑大伯给买的。”
　　县官听孩子一说，大怒：哪来的黑大伯？分明是有人耍笑我。一查，知是王黑小干的，正要派人捉拿到衙，王黑小却来了。
　　他肩挑一根薄竹片，竹片两头各吊着个小沙果。上大堂后，连揖都不作。县官喝令打他40大板。王黑小把两个沙果向上一举道：“且慢！小民有礼物呈送，你打我不得！”
　　县官问：“怎么打你不得？”
　　王黑小说：“官不打送礼的，狗不咬拉屎的。你今天如果破例打了我，那今后给府上送礼的，难道都该打不成？”县官只好放了王黑小。
二十八、比蝈蝈
　　有个财主吃得跟肥猪一样胖，一天没事儿就好养蝈蝈。王黑小捉了只蝈蝈，故意把发声的器官掐了来和财主比。
　　那个财主正吃饭，看了看把嘴一撇说：“这只蝈蝈又不会叫，还养它干什么？”
　　王黑小瞅着酒菜，微微笑道：“别看我这蝈蝈不会叫，可吃得好！”
二十九、心田不正
　　从前，有个大财主叫胡心田，心术很坏，专门刻薄穷人。一天遇到文三说：“文三，都说你会讲古，今天讲个看看。”
　　文三说：“好。从前有个姓十的和姓喻的结亲家。姓十的嫌自己的笔划太少，再说《百家姓》上也没有此姓。就对姓喻的说：'你的嘴巴吊在旁边，是多余的，把那个口字让给我姓古，在《百家姓》上也可归宗。’姓喻的想，把我旁边的口字送给他，我还是姓俞，就答应了。可是，这人还不知足，又说：'亲家，我这古字笔划还是太少，你把那个月字也给我，让我姓胡吧！’姓'俞’的一听，火了：'想把我的下面都抠空吗？你这人真是心田不正！’”胡心田自讨了一场没趣。
三十、解装犁木
　　这天，至聪木匠师徒正在忙着，有个财主急着要装犁，说了半天好话，还说杀鸡待他们，至聪木匠就让徒弟去装。谁知，财主捉鸡时，故意放它逃走，又说称肉吃，待卖肉的屠夫路过，财主又赶紧躲进里屋。一会儿出来说，改吃鸡蛋算了，正好卖豆腐的来了，财主想，豆腐比鸭蛋还合算，就买了两块豆腐给他吃。徒弟生了气，装犁时没尽心。
　　过了几天，财主对至聪木匠说：“你带的好徒弟！装的犁，不是深了，就是浅了。”
　　至聪木匠说：“老爷！我徒弟装的是放鸡犁，犁上装的是鸭蛋尖，所以犁进去躲屠夫，犁出来鸭蛋换豆腐。” 

           ☆        ☆        ☆         ☆          ☆

       ◆有一位哲学系的老师在期中考试时只考了一题.题目是"什么是勇气?"就当大家拼了命在想些什么的时候......有一个同学交卷了......他不是一个字没写哦!不过他只写了五个字----"这就是勇气!!!"绝吧?-----老师给了他满分.    不过,更绝得在后头.好不容易到了期末考试.这位老师依然只考了一题,这次的题目是"这就是题目,请做答案".这题目够怪吧?大家依然不会写.不过那个学生很快的交卷了.这次他又写什么了?他写的是:"这就是答案,请给分....."    老师气不过,就脑羞成怒的叫:"同学,厉害呀!给我过来,我有两道题,你若答出第一题,可不必答第二题......"      老师问:"你的头发有多少根?"同学回答:"一亿两千万三千六百零一根."老师问:"你怎么知道?"同学说:"这一题不用回答."期末考试他又得了满分!!!晕倒一大片.

            

      ◆ 车库一天小汤姆与母亲一起洗澡，汤姆好奇的问母亲：“这是什么？”（指着母亲的下面）母亲回答说：“这是车库”。小汤姆说：“w那我这是什么？”母亲回答说：“是小汽车。”小汤姆说；“那我的小汽车能开到你的车库里去吗？”w母亲说：“不行，晚上你爸爸的大卡车要开进来。”晚上，小汤姆发恶梦跑进父母的房间看到父母亲在做事，惊奇的大喊：“爸爸，你的大卡车已经开进车库了，为什么两个车轮还在车库外面。”

      ◆车厢里，一位太太要关窗，另一位太太要开窗，两人互不相让，最后只好把列车长请来。 “列车长先生，”要关窗的太太说：“车窗开着，我会冻死的。”要开窗的太太马上接着
说：“不行，车窗关着，我会闷死的。” 列车长感到十分棘手，只好求助于邻座的一位将军：“您看怎么办，将军？如果这是一个 军事问题的话，您怎么处理？” “在作战时，我们处理这类问题通常采取各个击破的办法，”将军果断地说，“所以您最 好先把车窗打开，冻死一个；然后再把车窗关上，闷死一个。事情就这么简单。”

      ◆有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就 把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往 窗外丢出去，回家后就大病了三个月。等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。
                    ☆       ☆        外国名人          ☆          ☆

★无才 偏要高价 
  斯特拉芬斯基(1882―1971年)是一位出生于俄国的美国作曲家，一生创作了大量的为美国人所熟知的乐曲。一次，有位电影制片人出价4000元邀请斯特拉芬斯基为好莱坞的一部电影配乐，被他当面拒绝，理由是钱太少了。 制片人争辩道，另有一位作曲家也以同样的价为一部新片谱了曲。 作曲家分辩说：“他有才呀！我没有才，干起来就要吃力得多。” 
  ★高龄的原因 
  马尔科姆·萨金特(1895―1967年)，美国音乐指挥家和风琴手。他为古典音乐在年轻听众心目中的复活尽了很大的努力。 在他70岁诞辰时，一个采访者问他：“您能活到70高龄，应该归功于什么？” “嗯，”指挥家想了想说，“我认为必须归功于这一事实，那就是我一直没有死。” 
  ★一人买两票 
  美国钢琴家波奇，有一次，在密西根州的福林特城演奏时，他发现全场观众很少，还不到半数。他从心里感到很失望。 这时，只见他从容地走到舞台前面，对观众说：“你们福林特城的人一定很有钱，我看你们每个人买了两个座位的票，真阔呀！” 话刚落音，全场欢声雷动起来。 
  ★魔一般的心灵感应 
  为了集中注意力，同时感受到乐曲的微妙境界，当代著名指挥家卡拉扬和小提琴演奏家朱尔斯坦在指挥和演奏时，都有闭眼的习惯。 这两位天才的音乐家配合得非常默契，人们甚至认为指挥家和首席小提琴手几乎有着魔一般的心灵感应。他俩的第一次合作演出是在瑞士的卢塞恩。这次演出曾打动了无数观众。 后来，当人们问起朱尔斯坦为什么要闭眼时，他说：“我们彼此看不见更好，这并不会出错，音乐不需要眼睛，要的是彼此的心领神会。整个演出我只睁过一次眼睛，看见卡拉扬正闭着眼睛在指挥，我赶忙又闭上眼睛，生怕破坏了整个气氛。” 
  ★耶稣脸红 
  意大利文艺复兴盛期的名画家拉斐尔(1483―1520年)，曾经在梵蒂冈教皇皇宫里绘制壁画。他对此项工作倾注了大量的心血，表现了极大的虔诚，他按自己对《圣经》的理解和想象，仔细地勾勒着每一个线条。经他手，一个个宗教人物栩栩如生地呈现在墙壁上。 有一天，两位红衣主教突然有兴致来观看拉斐尔作画。当时的拉斐尔正站在支架上，酸痛的手臂吃力地挥动着画笔。红衣主教看了一会儿，然后半开玩笑地批评拉斐尔，说他把壁画上的耶稣和圣保罗的脸都画得太红了。 说者无心，听者有意。拉斐尔停下画笔，背对着主教，用非常低沉的声音回答道：“阁下，我是故意这么画的，因为圣主在天堂里看到教堂被你们这些人管辖而感到有些羞惭。” 
  ★怒砸雕像 
  意大利文艺复兴时期的雕塑家多那太罗(1384―1466年)创作了浮雕《佛罗伦萨的圣米凯莱》和青铜像《大卫》后，名声大振。威尼斯的绅士们委托他给雇佣兵队长达纳尔尼(即加塔梅拉塔)塑一座马的雕像，并一再催促他尽快完成。多那太罗对此很是恼火，他拿起锤子一锤把快要塑成的雕像的头砸个粉碎。绅士们拿起锤子对着他的脑袋，要用同样的方法报复他，多那太罗毫不畏惧，说：“我可以重塑加塔梅拉塔的头像。只要你们也能重塑我的头像，我倒很情愿让你们砸。” 
  ★逼真与失真 
  一位造访英国肖像画家戈弗雷·内勒(1646―1723年)的客人对内勒太太的一幅全身肖像发表评论说，画像底部的一些爪痕大大破坏了肖像的效果。内勒告诉客人说，这是他妻子的一只小叭儿狗的功劳，这狗经常用爪子抓内勒太太的裙子，想要主人抱它。这使客人想起了佐克西斯的事：佐克西斯有一次在一幅小男孩的画像头上画了许多葡萄，葡萄十分逼真，以致鸟儿们都飞来啄食。内勒诋毁这一传说：“要是孩子也画得与葡萄一样逼真的话，鸟就不敢来啄葡萄了。” 
  ★妙索报酬 
  有一次，英国画家、雕塑家威廉·霍格思(1697―1764年)受命为一个其貌不扬的贵族画像。他坦率的写实笔调，使这个贵族看了很不满意，拒绝付款。霍格思据理力争，但没有结果。 霍格思由于缺钱用，最后还是给他的顾客写了一封信。信上说有一个专门展览野兽、畸形人和怪物的人，对这张画像很感兴趣，愿以高价收买。如果他3天之内收不到钱，他打算把这幅画像再润色一下，加上尾巴和其他器官，卖给那人去展览。 收到这封信后，那位贵族立即如数付了款，把画像拿回家烧了。 
  ★亚当和夏娃 
  英国大版画家、诗人威廉·布莱克(1757―1827年)一生制作了大量钢板插图，也创作过不少高水平的诗歌。尽管生前未被重视，但价值是不可低估的。像许多艺术家一样，他对艺术世界迷恋得近乎痴醉，常常沉湎其中而忘记了现实。 有一次，布莱克和他的妻子凯瑟琳模仿弥尔顿《失乐园》中所描绘的情景，一丝不挂地坐在他们的花园里，忘情地朗诵着《失乐园》里的诗句。 正在这时，有客人来访，布莱克毫不窘迫地对客人喊道：“请进！这儿只有亚当和夏娃。” 
  ★图案设计在哪里 
  巴黎广告公司招聘美术设计师，要求应聘者寄上3件得意的近作：1幅素描、1幅写生和1幅图案设计。 几天后，公司收到大雕塑家罗丹(1840―1917年)的应聘书，但里面只有1幅素描和1幅写生。怎么会缺一幅图案呢？大家纳闷起来。 就在这时，有人发现信封里面还有一张纸条，上面写着：“我的图案设计是信封上的伪造邮票。” 
  ★倒过来试试看 
  有一天，一个初学绘画的人去拜访德国著名画家阿道夫·门采尔，向他诉苦说：“我真不明白，为什么我画一幅画只消一天功夫，可是卖掉它却要等上整整一年？” 阿道夫·门采尔听了说：“亲爱的，请倒过来试试，要是你能花一年功夫去画它，那么只用一天，就准能卖掉了。” 
  ★女士和鹅 
  门采尔长得又矮小又丑陋，当他发现有人嘲笑他的时候，他会怒不可遏。 有一次，门采尔正坐在饭馆里，进来了三个外国人，一位女士和两位先生，他们在旁边的一张桌子坐下。画家抬头一看，发现那位女士正向两个同伴耳语，而且后来那三个人打量了画家一番便格格地笑了起来。 门采尔的脸涨得通红，但他没有说什么，而是取出速写本，认真地画起画来了。他一边画着一边不时地望着女士的眼睛，致使那位女士有些慌乱。她觉得她刚才嘲笑过的邻座这个怪人正在给她画像，心里很不自在。 门采尔并没有让她的目光扰乱了自己，满不在乎地继续画他的画。突然，其中一个男的朝他走来说：“先生，我不允许您画这位女士。” “哎呀，这哪里是一位女士呢？”门采尔心安理得地说道，并且把速写本递给他看。只见那位先生道了声对不起，便回到同伴那里去了。原来门采尔画的是一只引颈高叫的肥鹅。 那个男人似乎不知道“鹅”在德语中可以作骂人的话，意为“蠢女人”。 
  ★不知道到什么地方去了 
  18世纪西班牙杰出画家戈雅嫉恶如仇、爱憎分明。 有一次，国王查理四世把戈雅召去，对他说：“你是我国最好的画家，只有你才配给王室贵胄画像。今天找你来，是要你为我画一张全家像，画好了，我重重地奖赏你。”戈雅想了想，同意了。 这幅国王的全家像画好后，戈雅特地送给国王过目。国王一看，吃了一惊，因为他全家14人中很多人没有手――戈雅在像中只画了6只手。 国王怒冲冲地问他：“这些人的手呢？” 戈雅说：“我也不知道到什么地方去了！” 国王硬要他添上，他坚决不肯，因为他认为那些王子王孙都是白吃饭的人，只有嘴，没有手。 
  ★干坏事的双手 
  有一次，一个喜爱收藏艺术品的博士请戈雅画像。这个博士是个伪君子，表面上道貌岸然，实际上手狠心毒。他为了夺取一个朋友美貌的妻子，竟将这个朋友谋杀了。戈雅早知底细，仍然不动声色地给这个博士画了像。 博士一看，高兴得跳了起来。他对戈雅说：“我知道你是很难为人画手的，这次你竟把我的两只手都画上了，我真感荣幸！我要给你一大笔酬金。” 戈雅冷笑说：“你知道我为什么要把你两只手都画上吗！我是要让人们看出你是一个杀人的凶手，你的双手是干过极其卑鄙凶残的事的。” 博士仔细地看了看画上的自己的双手，果然隐隐带有血污，顿时气得脸青面黑。 
  ★真　实 
  西班牙绘画艺术大师P·毕加索(1881―1973年)，早年用蓝色和淡红的色调画了许多表现舞台生活和街道生活的作品，后来与乔治·布拉克合作，发展了立体派艺术――最有影响的现代绘画艺术之一。晚期主要从事现实主义人体画创作。 有一次，在巴黎，他和一位美国士兵谈起了绘画。士兵坦率地告诉毕加索，他不喜欢现代画，因为它们不真实。毕加索听后没说什么。 几分钟后，这位士兵拿出他女朋友的照片来给毕加索看。 毕加索拿在手里故作惊讶地说：“天啊，难道她就这么一点点大吗？” 
  ★杰　作 
  毕加索毕生反对侵略战争，维护世界和平。第二次世界大战期间，德国的将领和士兵经常出入巴黎的毕加索艺术馆。这些不速之客受到了冷淡的接待。有一次，在艺术馆的出口处，毕加索发给每个德国军人一幅他的名画《格尔尼卡》的复制品，这幅画描绘了西班牙城市格尔尼卡遭德军飞机轰炸后的惨状。 一位德军盖世太保头目指着这幅画问毕加索：“这是您的杰作吗？” “不，”毕加索面色严峻地说，“这是你们的杰作！” 
  ★买不起自己的画 
  毕加索的绘画得到世人的公认，就在他有生之年，所作的画已被收藏家们以高价收买。价格之高，令常人怯步，连作者本人也买不起了。 一天，一些好友来到法国南部毕加索家里做客时，他们发现墙上挂着的全是别人的作品，自己的倒一幅也没有。 “为什么，巴勃罗？”有人问，“你不喜欢自己的画？”“不是，恰好相反，”画家说：“我非常喜欢，不过太贵了，我买不起。” 
  ★也画冒牌货 
  毕加索出名以后，仿照他的画的人与日增多，一时弄得真假难辨。 一天，一个专门贩卖艺术品的商人见到了毕加索的壁画《和谐》，他对画面所表现的十分不解。为了充分了解毕加索的绘画风格，谨防上当，他专程带了另一幅签有毕加索名字的画来求教于毕加索。 商人开门见山地问毕加索：“为什么在您的壁画《和谐》 中，鱼在鸟笼里，鸟反而在鱼缸里呢？” 毕加索不加思索地答道：“在和谐中一切都是可能的。” 这时，商人取出那幅画，想证实一下这幅是不是毕加索的真迹。毕加索向那幅画瞥了一眼，轻蔑地说道：“冒牌货！” 通过这次会面，商人似乎领悟了毕加索绘画的奥秘，于是，事隔不久，商人又兴冲冲地拿了一幅毕加索的画来找毕加索，问他这幅画是真是假。毕加索看也没看便答道：“冒牌货！” “可是，先生，”商人急了，喊叫道，“这幅画可是您不久前亲笔画的，当时我在场！”毕加索微笑着耸耸肩膀，说：“我自己有时也画冒牌货。” 
  ★弹不了的曲子 
  奥地利作曲家莫扎特(1756―1791年)是海顿的学生。有一次他和老师打赌，说他能写一首曲子，老师准弹不了。 海顿自然不相信。莫扎特用了不到5分钟，就匆匆地把乐谱稿子写完，送到海顿的面前。 “这是什么呀？”海顿弹奏了一会儿后惊呼起来，“我的两只手分别弹向钢琴的两端时，怎么会有一个音符突然出现在键盘的当中呢？这是任何人也弹不了的曲子。”莫扎特微笑着在钢琴前坐下，当弹到那个音符的时候，他弯下身来，用鼻子弹出了那个音符。 
  ★少年请教 
  有个少年问莫扎特怎样写交响乐。 莫扎特回答道：“您写交响乐还太年轻，为什么不从写叙事曲开始呢？”少年反驳道：“可是您开始写交响乐时才10岁呀？” “对，”莫扎特回答道，“可那时候我没有问过谁交响乐该怎样写。” 
  ★戴着眼镜睡觉 
  莫扎特每晚睡觉总要戴上眼镜。 有人问他：“你为什么临睡还要戴眼镜呢？” 他回答说：“我常在梦中想起一些乐曲的旋律，如不戴眼镜，就什么音符都看不清，醒来自然就忘得一干二净了。” 
  ★贝多芬的胸像 
  有一位钢琴家对作曲家雷格说：“最近我演奏的成绩步步提高，使我有能力购买一架新钢琴。我想在钢琴上再摆个音乐家的胸像，你说买莫扎特的好呢，还是贝多芬的好？” 雷格并不承认这位钢琴家的才能，当即回答：“我看还是买贝多芬的吧！他是聋子！” 
  ★赠送头发 
  一次，奥地利著名作曲家约翰·斯特劳斯(1825―1899年)去美国演出，大为轰动。 他身材很高，仪表非凡，特别是他的弯曲长发，很引人注目。一位美国妇女想办法得到了一束斯特劳斯的长发，当作珍品保存起来。消息传开，人们纷纷向他索取头发，作为纪念，一时竟成了斯特劳斯的“头发热”。好心的斯特劳斯一一满足了他们的要求。因此有些人为他担心。斯特劳斯离开美国时，许多人前来送行。这时，只见他挥着帽子向人们告别，人们看到他的卷曲长发还好好地长在头上，只是他来美国时带来的一条长毛狗，变成了短毛狗。 
  ★奇妙的建议 
  1848年那不勒斯的一家报纸刊登了意大利歌剧作曲家罗西尼(1792―1868年)答复一位先生的提问的公开信。 那位先生的信是：“我有一个侄子是音乐家，他不知道怎样给他作的歌剧写序曲，您曾写过那么多歌剧序曲，是不是可以给出出主意？” 罗西尼在他的信中提出了七个建议，其中之一是：“……我写《奥赛罗》的序曲时，是被剧院老板锁在那不勒斯的一家旅馆的小屋内，屋内有一大碗水煮面条，连根绿菜都没有。这个头最秃、心最狠的老板威胁说：'如果不把序曲的最后一个音符写完，甭想活着出去。让您的侄子试试这个法子，不让他尝到鹅肝大馅饼的迷人的香味……’” 
  ★另一部好 
  一个十分自信的青年人夹着两大本乐谱，来找罗西尼。“指挥答应演奏我的两首交响乐中的一首，我想让您听一下哪一首好。”青年说着就坐在钢琴前弹给罗西尼听。罗西尼听了几小节以后，实在听不下去了，便走过去把乐谱合起来，拍着青年的肩膀说：“年轻人，不必弹了，我想，还是另一部好！” 
  ★脱帽和戴帽 
  一位意大利年轻作曲家，有一次请罗西尼听他演奏新作。罗西尼在听的时候，一连好几次把自己的帽子脱下戴上，戴上又脱下。 年轻作曲家演奏结束后，问他为什么这样脱帽戴帽的。 罗西尼回答说：“我有个习惯，每逢遇到老相识，总要脱帽招呼一下。” 
  ★音乐家和马车夫 
  意大利音乐家帕格尼尼(1782―1840年)雇了一辆马车赴剧院演出，眼看就要迟到了。他请车夫快点赶路。 “我要付给你多少钱？”帕格尼尼问道。 “10法郎。” “你这是开玩笑吧？” “我想不是，今天人们去听你用一根琴弦拉琴(指帕格尼尼演奏他创作的一些G弦上的技巧艰难深的乐曲)，你可是每人收10法郎！” “那好吧，”帕格尼尼说，“我付你10法郎，不过，你得用一个轮子把我载到剧院。” 
  ★提琴不喝茶 
  一位贵妇邀请帕格尼尼第二天到她家去喝茶。帕格尼尼接受了邀请。 贵妇很高兴，告别时，笑着对帕格尼尼补充说：“亲爱的艺术家，请你千万不要忘了，明天来的时候带上您的提琴！”“这是为什么呀？”帕格尼尼故作惊讶地说，“夫人，您是知道的，我的提琴从不喝茶。”...

    ☆     ☆      法律与良心      ☆      ☆
幽默：在柏林墙推倒的前两年，东德一个名叫亨里奇的守墙卫兵，开枪射杀了攀爬柏林墙希图逃向西德的青年克利斯。在墙倒后对他的审判中，他的律师辩称，他仅仅是施行命令的人，基本没有挑选的权利，罪不在己。而法官则指出：“作为警察，不施行上级命令是有罪的，然而打不准是无罪的。作为一个心智健全的人，此时此刻，你有把枪口抬高一厘米的主权，这是你应自动承担的良心义务。这个世界，在法律之外还有良心。当法律和良心抵触之时，良心是最高的行动原则，而不是法律。尊崇性命，是一个放之四海而皆准的准绳。”
短评：你有把枪口抬高一厘米的主权——在那个万不得已的局势下，打，但应当故意打不准——不把人家打死，这是最低限度的道德，这也是最高境界的良心。任何人都不能以“听从命令”为借口，去跨越道德伦理的底线。这就是“一厘米主权”的道德义务，否则就必需承担罪责。
2.法律服务收费
幽默：一个配镜师教一个新上岗的雇员如何向顾客要价。
当你给顾客配眼镜时，如果他问多少钱，你就说“75美元”
如他的眼睛没有颤动，你就说:“这是镜架的价格。镜片50美元。”
如果他的眼睛还是没有颤动，你就补上:“每片”。
短评：律师收费是否可以类推呢……
3.法律与成本
幽默：一位校友在德国留学期间，在一家图书馆，钱包被扒手窃走，包里有20欧元。他不准备报警，可是图书馆的保安却报了警，不到5分钟，一位女警察赶到现场，问了情况，便请他做笔录，女警察说：“图书馆的自动安全系统已经录下了小偷的尊容，警察局今天就可以将小偷的照片张贴到全区各个警察局。如果乃找不到小偷，我们会把录像带送电视台反复播放，直到破案为止。”
“我看算了，只有20欧元，不必兴师动众。即使抓到了小偷，所花费的代价也太大了。”他对女警察说。
“不!我们是警察，不是商人，只有商人才讲值不值，而法律的尊严不能用金钱衡量。小偷触犯了法律，就必须受到法律的惩罚。”女警察严厉地说。
结果，当电视台播出小偷偷钱录像的第二天，小偷就落网了。
短评：不计法律成本的国家和地区，付出的成本反而小，而报案难或不愿报案的国家或地区，往往要付出更大的代价。
4.法律人的眼界
幽默：相传春秋时期，鲁国制定了一道法律，如果鲁国人在外国看见同胞被卖为奴婢，只要他们肯出钱把人赎回来，那么回到鲁国后，国家就会给他们以赔偿和奖励。这条法律执行了很多年，很多流落他乡的鲁国人因此得救，因此得以重返故国。后来孔子有一个弟子叫子贡，他是一个很有钱地商人，他从国外赎回来了很多鲁国人，但却拒绝了国家的赔偿，因为他自认为不需要这笔钱，情愿为国分担赎人地负累。但孔子却大骂子贡不止，说子贡此举伤天害理。祸害了无数落难的鲁国同胞。
孔子说：“万事，不过义、利二字而已，鲁国原先的法律，所求的不过是人们心中的一个'义’字，只要大家看见落难的同胞时能生出恻隐之心、只要他肯不怕麻烦去赎这个人、去把同胞带回国，那他就可以完成一件善举。事后国家会给他补尝和奖励。让这个行善举的人不会受到损失，而且得到大家的赞扬，长此以往，愿意做善事的人就会越来越多。所以这条法律是善法。”孔子还说：“子贡的所作所为，固然让他为自己赢得了更高的赞扬，但是同时也拔高了大家对'义’的要求。往后那些赎人之后去向国家要钱的人，不但可能再也得不到大家的称赞，甚至可能会被国人嘲笑，责问他们为什么不能像子贡一样为国分忧。圣人说，子贡此举是把'义’和'利’对立起来了，所以不但不是善事，反倒是最为可恶的恶行。”
自子贡之后，很多人就会对落难的同胞装做看不见了。因为他们不像子贡那么有钱，而且如果他们求国家给一点点补偿的话反而被人唾骂。很多鲁国人因此而不能返回故土。
短评：法律职业者是否应该站得高，看得远，有谋全局、谋万世的意识呢！
5.关键岗位要有自己人
幽默：三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。
短评：这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
6.律师说什么
幽默：法庭准备正式开庭审判杀人犯吉米，可是他的律师因故没有来。
法官：“吉米，你的律师没有来，你要等他吗？”
吉米：“是的！法官先生。”
法官：“你是在作案现场被抓住的！对罪行也供认不讳，你等他有什么用，他还能说什么呢？”
吉米：“我也很奇怪，所以特别想听听他到底会说点什么。”
短评：谁说律师收费后就必须要改变法律的最终结果呢？！让当事人体面的、有尊严的受刑也是收费的内容之一。
7.从心所欲而不逾矩
幽默：（一）在律师竭尽全力的辩护下，被告人终于被宣布无罪释放。
在法院门口，律师问被告人：“你已经获得释放，我们即将分手了。现在请你最后向我说实话，你是否真的犯了罪？”
被告人回答：“律师先生，当我在法庭上听到你为我作精彩的辩护时，我刚刚明白，我原来是清白的。”
（二）两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。 “你怎么了？”
另一个关切地问。 “我六个月前遇到了车祸。”
“这么严重，现在还用拐杖！”
“医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”
短评：个案正义的缺失是法治得以顺利运行的成本，中国律师要解开自己的心结，从职业职责要求出发在规范内寻求自己和当事人利益的最大化，这无可厚非。
8.右 手 犯 罪
幽默：这是一起盗窃案。辩护律师说：“被告只是把右手伸进窗户偷了几件东西而已。他的右手不等于他整个人，怎么能因为一只右手犯了罪而惩罚整个人呢？”
法官最后判决：“辩护意见有理，予以采纳。判决被告的右手一年徒刑。被告是否随右手一起入狱，由他自己决定。”
律师飞快地帮被告把装在右臂上的木制假手卸下来交给法官，然后拉着只有一只手的被告扬长而去。
短评：好猎手未能斗过狡猾的狐狸！
9.请律师出庭
幽默：两个冤家路窄的人在大吵大闹。一个说：“我要到法院去告你！”另一个说：“奉陪！”“我要把你告到最高法院！”“奉陪，”“我到地狱都要告你！”“这个……到时我会请律师出庭的！”
短评：律师也不容易，要能上天入地！
10. 可怜的愿望
幽默： 一件离婚案开庭了，原告的律师叫他的当事人站了出来，他用同情的口吻询问道：
“根据我所了解的情况来看，每天晚上，当你从办公室回家时，你的太太不但没有单独地等你，并且你还发现有人躲在衣柜里，是吗？”
“ 是的，一点也不错！”原告回答。
“当然会使你愤怒和悲伤啦！”律师说。
“我当然会悲伤，”原告道，“试想，我连一个挂衣服的地方都没有了！”
短评：这个男人的确够可怜的，包括思想。
11. 什么话
幽默：女律师刚回到家里，丈夫立即质问：“你真可恶！不和我商量一句，就把头发剪了，像什么话？”
女律师：“你也不和我商量一句，就把头顶秃了，这又像什么话？”
短评：律师挣点钱，容易吗！
12. 自动退出
幽默：一位法官刚判 完一件离婚案下班回家，看见自己的妻子与一位律师亲热地谈情说爱，一时怒不可遏，冲上去要和律师决斗。
律师说：“你我都不想死，要不这样好了，我们双方都朝天花板开枪，然后同时倒地装死，看你妻子跑向哪个，另一个就得自动退出。”
法官一想也好，就同意了律师的建议。
枪声响后，只听见法官的妻子跑向衣柜，说：“亲爱的，快出来吧，他们两个都死了。”
短评：作为法律人怎么能选择“决斗”这样的方式解决纠纷呢，生命多可贵！但结果还是很意外……
　13.（一）咨询收费
幽默：一个肉店老板在路上碰见了他想去找的律师。他问道：“如果一只狗偷吃了别人的东西，那么这只狗的主人是不是要替自己的狗赔钱？”
律师回答：“那是当然的了。”
肉店老板：“你讲话算数吗？”
“当然！我是专门从事诉讼的律师，我讲话是有法律依据的。”
“那么，请你付给我十块钱吧，因为你的狗偷吃了我的一块肉。”
律师笑道：“好，我同意。但是，你要知道，我是律师，凡是向我咨询每次收费二十块钱，所以你必须先付给我二十块钱，扣除我赔偿你的十块钱之后，你还应付给我十块钱。”
（二）休想付款
幽默：一个律师的妻子得了急病，在诊治前爱钱如命的医生对律师说：“你能保证在我看完贵夫人病后一定付给我出诊费吗？”
律师立即从身上掏出一张支票，说：“这里是500元，无论你救活她，还是医死她，我都如数付给你。”
医生这才放心地检查了病人的情况。可是，虽然他全力抢救，病人还是死了。之后医生提出要律师给他付出诊费用 。
律师问他：“我妻子是你医死的吗？”
“当然不是，我的诊断和用药都是正确无误的。”医生忙说。
“那么，你把她救活了吗？”
“很遗憾，但我尽了一切努力。”
“这么说，你既没有医死她，也没有救活她，是这样吧？”
“是的，先生。”医生答道。
“看来我用不着给你付出诊费了。”
短评：律师风采展示！
14.寻根问底
幽默：律师询问证人：“你的年龄？”
女证人：“二十三岁零几个月。”
律师追问：“究竟零几个月？”
女证人无可奈何回答：“一百二十九个月。”
短评：一百二十九个月，那就是10.75年啊！！
15.律师过剩
幽默：一位俄国人、一位古巴人、一位美国商人和一位美国律师在火车上相遇。俄国人拿出一瓶伏特加酒给大家各倒一杯，然后把剩下的半瓶酒扔出车窗。
“你干嘛扔掉？”美国商人问。
“我们国家有的是伏特加，怎么喝也喝不完。”俄国人答。
过了一会儿，古巴人请大家抽雪茄烟，他吸了两口便把烟掷出窗外。
“我想古巴的经济很困难，”美国商人说，“可你却把好端端的烟丢掉。”
“烟嘛……”古巴人说，“在古巴多得很，我们多得不知如何处理才好。”
美国人默默地坐了片刻。然后站起身来抓住律师，把他抛出窗外。
评论：中国的律师市场潜力还很大！
16.一点不错
幽默：某人站在被告席上，他的律师对法官说他是个聋子。
“你是聋子吗？”法官问。
“是的，一点也听不见。”被告毕恭毕敬地回答。
短评：碰到这样的当事人，律师死定了！
17.双重人格
幽默：律师：“我的委托人有双重人格，所以，法官先生，请你在判决时对他宽容一些。”
法官：“很好，我一定会考虑这一点。我想给他每一种人格各判五年徒刑。”
短评：这个法官真狠！
18.证物
幽默：年轻的律师住在公寓，因公寓只有一个厨房，常要与楼内其他人员合用，所以他放在冰箱里的食物常常不翼而飞。
有一次，他订了一只烧鸡，这只烧鸡本应该下星期一才送来的，结果在星期五便送来了。他为防万一，放烧鸡进冰箱时附带了一张条子。
星期一打开冰箱时，烧鸡果然还在。那条子上写的是：“请勿触摸！谋杀案证物。”
短评：用兵之道，以奇制胜啊。
19.从善如流
幽默：柯德希：“律师先生，如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认为怎样？”
律师：“您发疯了，您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的！”
开庭的结果是柯德希赢了官司。
第二天他得意地告诉律师：“我没听您的劝告，还是把鹅寄给了法官！”
律师怀疑地说：“这不可能！？”
“可能的！”他解释道：“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了。”
短评：如果这是律师如此设计的，则高！实在是高！既取得了当事人的效果，而又置身事外，不会有麻烦，可谓从心所欲未逾矩！
20.能看多远
幽默：一位律师问证人：“你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你能看清多远的东西？”
证人说：“早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。”
短评：牛逼的证人，很诙谐、轻松的解开了律师下的“套”。
21.打官司
幽默： 年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”
老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”
评论：姜还是老的辣啊！
　22.律师的自白
幽默：“你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。
“你是说谎的！”对方律师师指责说。
法官用小木糙猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！”
短评：够绝的，这个法官。
　23.都一样

幽默：在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证，当问到她是否认识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。”
“那控方律师呢？”
“当然——他也是个骗子。”
于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”
短评：再次表明，法官技高一筹啊！
24.诚实的证人
幽默：（一）法官："证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？"证人："明白了！"法官："请你先告诉我，你是何时何地出生的？"证人："天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。"（二）法官指着作案凶器问被告："你见过这支枪吗？"被告答："没有，先生。"法官又问了几遍，被告仍然坚持说没有见过。于是，法官决定第二天继续审问。第二天，法官问被告："你见过这支枪吗？""是的，先生，我的确见过。""什么时候？""昨天在法庭上。"
短评：证人诚实得很牛逼！
25.与政府竞争
幽默：足不出户的维克多被捕入狱了，而且被判处很重的刑，这是大家始料不及的。 他妈妈痛不欲生地问他："你到底犯了哪样罪？难道你在家里摆弄那些画页、钢板、油墨，就成了罪过了？" "不完全是这样，更主要是因为我用那些东西与政府竞争。""竞争什么？""比比谁印的纸币更像真的。"
短评：民不与官斗，穷不与富斗。

26.败家娘们
幽默：妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一个较轻的工作。"在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计。"监狱长说道。"是的，这我知道。可我丈夫实在大累了，他告诉我，他每夜都在不停地挖地道啊……"
短评：和愚蠢的人共事，就是累啊！
27.会说话
幽默：丈夫打肿了妻子的眼睛被押到法庭，听他诉说苦衷后，法官准予保释。 第二天，他又在法官面前出现，这次他把妻子的另一只眼睛也打肿了。他对大为光火的法官解释道："法官大人，是这样的，昨天我在法庭内烦透了，被那一群律师包围，总之，烦死了。所以我觉得喝酒会好些，结果一杯之后又一杯。回到家里，老婆正等着我。她说：\'你这个没出息的醉鬼\'。法官大人，当时我动也没动，因为我知道自己有几分醉，同时她可能有点道理。不过，我仍然没说话。因为她说得有理。""法官大人，可是这时她却说：\'如果那狗法官不那么糊涂，就应该把你关在牢里。\'法官大人，她这样侮辱你，我可再也忍不下去了。于是……
短评：如果你是法官，有何感想、如何处置呢？

28.干还是不干
幽默：一个判了死刑的罪犯被押赴四里外的绞刑架。刚下过大雨，路上泥泞不堪，十分难走。"我不怕死！"罪犯嘀咕着，"但是要走四里烂泥地，真要命。""押解他的刑警说："你这算什么，我们要走八里哩！""为什么？""你是单程，我们还要往回走。"罪犯思忖片刻说："那我们交换，你干不干？"
短评：既能干，也不能干。这要看是谁说干与不干！
29.韩国熊样
幽默：世界警察竞技大会在韩国举行，项目之一，是把一只老鼠放进深山中，让各队在最短的时间里把老鼠捉回。中国队首先出场，他们使用的是人海战术，共动用警察数千名，花了两天的时间把老鼠捉了回来。第二个出场的是苏联队，克格勃事先对老鼠的亲戚进行了审问，他们用了一天时间便把老鼠捉拿归案。美国队第三个出场，他们动用了最尖端的"测热仪"，仅用两个小时便捉住了老鼠。最后是韩国队，令人奇怪的是韩国队只派了一名队员出场，更令人惊讶的是这名队员不到半个小时内就回来了。不过他带回来的不是老鼠，而是一只鼻青脸肿的熊。最终，韩国裁判们一致判定韩国取得第一名。裁判的判决立即招致其他各国领队的抗议，裁判长见状，暗自猛踢了熊一脚，熊带着满脸恐惧跑到各国领队面前说道："别看长得这个熊样儿，我发誓我就是那只老鼠！"
短评：棒子雷语：长白山是韩国的、孔子是韩国的、端午节是韩国的……
30.倒霉的罪犯
幽默：加州的一个小镇发生了一宗银行抢案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了。由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请麦克阿＄来当翻译。 经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法，警长只好扮起黑脸，咆哮地叫麦克阿＄告诉抢匪："再不说，把他毙了！"阿＄忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了，抢匪吓得语无伦次："钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。" 阿＄转过头来，神情凝重地告诉警长："这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他吧。"
短评："这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他吧。"
31.前思后想
幽默：一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他："你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？""想过。"小偷回答，"我想，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。"
短评：瞻前顾后，百利而无一害。

32.做好人难
幽默：深夜两点，一条寂静如死的街道尽头。"对不起，你也许能告诉我这儿是否有警察？" "不，这儿没警察。" "那么，是否能在附近很快找到一位警察？" "我想不会有警察。" "好了，那么请您把手表和钱都给我。"
短评：国内的老太太做了不好的榜样！

33.律师上天堂
幽默：一名美国名校的校长死后飞进天堂，圣比得带他到一间小屋说"这就是你的家。"校长住了几天觉的地方太小，人太多，用公车又要 排队。一星期后有一名律师请校长到他家做客，校 长到了律师的家吃过饭参观后很惊呀的发现律师住 的豪宅有100个睡房，30个客厅，20个饭厅，5个游 泳池，10个网球场和50辆豪华汽车。隔天校长向圣比得大声抗议。圣比得听后说："是这样的....你看， 500年来只有一名律师有资格上天堂…"
短评：再次说明，律师执业观念、身份定位很重要，律师不是正义的化身，也是不是慈善家，律师是要通过专业知识提供法律服务，谋取自己和当事人的利益最大化！

34.应聘
幽默:美国宇航局招聘去火星探险的宇航员──这是一去不返的旅行，宇航员能登上火星，但不能返回地球。第一个申请者是工程师。"你想要多少报酬？"面试官员问。"100万美元，"工程师说，"我要把全部报酬都捐赠给MIT。" 第二个申请者是医师。他要200万美元，留给家人100万，捐献给医学研究基金100万。第三个申请者是律师，他要300万美元。"为什么你要这么多钱？"面试官员很惊讶。律师回答说："如果你给我300万美元，我就给你100万回扣，我自己留100万，剩下100万给工程师，让他上火星。"
短评：律师就应如此分析、处理问题！
35.高手
幽默：有一个小有名气的律师，他想看看自己的说服能力如何，于是就在一个偏僻的乡下地方找到一个穷农夫对他说：我帮你的儿子找到一个很完美的妻子。农夫说：可我从不插手我儿子的婚事。律师说：但对方是S伯爵的女儿，你知道的S伯爵有钱有势的…… 于是，穷农夫答应了律师的说词。
之后律师又来到M公司找到公司总裁，对他说：我帮你物色好了一个总经理的人选，他年轻有为，是少有的人才啊！但总裁说：我们公司并不缺总经理阿。律师说：嗯，他可是S伯爵的女婿啊，你知道S伯爵有权有势的……这样总裁答应了律师的提议。　　
最后律师又来到S伯爵的别墅，他对S伯爵说：我帮你的女儿找到一位可以托付终生的丈夫，他年轻有为，是少有的丈夫人选啊！但S伯爵说：可我从不过问我女儿的私事阿。律师说：可对方是M公司的总经理耶，你知道，M公司是世界上最大的公司之一，那年轻人的前途可想而知阿……所以S伯爵就替女儿答应了婚事。由于律师的帮忙，穷农夫的儿子即当上了M公司的总经理，有娶到了S伯爵的美丽女儿。律师自己也得到了自己满意的答案。据说，在他的律师生涯中，从未输过官司。
短评：律师的榜样！
36.很有成就
幽默：翰森："多纳尔，你儿子外出多年了，想必他很有成就了。" 多纳尔："有没有成就不知道，反正政府很看重他。" 翰森："怎么回事？" 多纳尔："警察出了布告说，找到他可以得奖金10万元。"
短评：换个角度，的确小有成就！就是比本拉登还逊些……
37.法律顾问
幽默：医生、建筑师和律师在一起聊天，话题扯到了各自的狗身上，他们想比一下看谁的狗最聪明。医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师也给了它一些饼干作为奖励。律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便把饼干都给了它。律师解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。
短评：不论如何，律师就应如此！
38.左右为难
幽默： 在法庭上，被告一直把手放在口袋里，法官让他要有礼貌，他回答说：“我简直不知道该怎么办才好！把手放在别人的口袋里，你们惩罚我，放在自己的口袋，又说我没礼貌！”
短评：犯人的确很为难！