教育孩子需要采取科学有效的方法,否则会害了孩子的一生,尤其是对于多动症儿童的教育,父母要更加重视。有很多家长对待多动症孩子通常采取责怪,打骂的教育方法,希望以此来告诫孩子,殊不知,这种教育方法对孩子有害无益。下面给大家看几种教育方法,这是一位多动儿母亲总结的,以供大家学习和参考。
1、把握住第一次
在习惯培养方面,要想给孩子养成好习惯,最重要的是把握第一次,对的行为给予肯定,那么以后孩子会更多次的坚持,错误的行为予以制止并教给他正确的处理方式。那么家长在孩子成长过程中会省很多力气,如果已经养成不好的习惯再去改,对家长和孩子都是一种考验。比如孩子咬人,我有一个亲戚的孩子,跟我家二宝差不多大,特别喜欢咬人,为此经常挨打,也不能完全改掉,后来我问了一下,他是奶奶看大的,第一次咬人是在不到一岁时,奶奶当时的处理方式是:觉得孙子长本事了,会咬人了。这直接鼓励了孩子的咬人行为,让孩子养成了坏习惯。大宝一岁多的时候,有一次也咬了我一口,他当时可能觉得好玩,我让他用同样的方式咬自己一口,然后问他,疼不疼?他说疼,我告诉他他这样咬妈妈,妈妈也疼。从那以后他再也没咬过人。
2、用技巧解决矛盾
面对孩子之间的争抢玩具、冲撞打闹、以及屡次犯同样的错误,很多时候会让人感觉束手无策,这种情况下应用一些小技巧,会很好的解决这些矛盾。
对于孩子之间的争抢玩具,我觉得一种“三分钟”原则很好用:私人玩具,谁的玩具谁说了算,公共玩具,谁先拿到谁先玩。这样被抢玩具的孩子会觉得有保障而安定下来,然后,鼓励他大家一起玩耍的时候,玩具应该分享,跟他说再玩“三分钟”就拿给别的孩子玩,而别的孩子玩三分钟后也会交给他玩,这样被抢玩具的孩子的不安全感彻底消失了,也更愿意分享了。
对于孩子之间的冲撞打闹,为了避免矛盾升级,也要应用一些方法:一个孩子冲撞推打了另一个孩子,被推打的孩子应该对打人者说(而不是奋勇地去追打回来):“你打了我,你把我弄疼了。”打人者则应该注意着对方的眼睛说:“对不起!”这样被打的孩子消了气,冲突就到此为止了。而对于孩子屡次犯同样的错误,家长一般会很生气,这时候最好的办法是现在在西方比较流行的计时隔离:我们家有一个“冷静椅”,孩子犯了错误,就要到冷静椅上计时冷静,我家的规则是大儿子7分钟,小儿子3分钟。这个方法的关键是,首先这个冷静椅的建立是孩子的积极参与和认可的。其次,孩子犯错后,大人把孩子带到冷静椅上时要保持完全的冷静,不能让孩子感到这是可怕惩罚。因为这个方法的实质是相信孩子并无恶意,犯错误只是因为内心沮丧导致的情绪波动,让孩子坐上冷静椅,是让他自己帮助自己重新寻得平静和平衡。
3、事前讲好,绝不妥协
有很多情况,可以跟孩子事前讲好,比如关于看电视玩电脑,我家里的规则是这样的:哥哥每周末可以看一小时电视,玩一小时电脑;弟弟每天可以看二十分钟英文动画片,玩5分钟IPAD。无论是看电视还是玩电脑,都要计时自己计时,哥哥有个计时蛋,弟弟直接用IPAD计时功能,每次自己计时,如果当次忘记计时,那么本次就没得玩,计时器响起时,立刻关机,如果到点不关,那么下次就没机会了。还有去超市购物,进超市前我一般会跟孩子们说,可以每人选一样自己喜欢的东西,他们就会认真挑选、比较,最后选定一样。有时候孩子会用哭闹的方式让大人妥协,有一次清睿玩IPAD,忘记定时,我发现后直接把不IPAD收了,他很委屈得哭了起来,这种情况下我的原则就是“绝不妥协”,这时,我会用严肃表情和温和的语气告诉他:“哭不解决任何问题,你想哭就哭一会儿吧,等你哭完我们再谈问题”。他一听我这样说,很快就不哭了,然后告诉我,以后我一定要好好别忘了计时。从那以后,他再也没忘记过计时的事。有很多家长会被孩子的哭声控制,孩子一哭就心软妥协了,而往往这样的孩子会特别爱哭,因为他知道这一招很好使,而大人的话孩子越来越不当回事。最后的结果是孩子经常哭,大人很头疼,不知道该怎么管孩子。
要想让孩子愉快得执行这些规则,除了不妥协外,还有一条是要给予孩子适当的满足。一个朋友跟我说,她家不敢开网线,因为女儿只要一上了电脑,拉都拉不下来,我非常理解那个女儿,因为她好不容易抓住一次机会,当然不情愿放手了,如果每周给予她一些时间让她玩,我想她就不会再这样子了。
4、给孩子选择的机会
多数时候可以采用选择题的方式,让孩子二选一,孩子会更愿意顺从妈妈,比如孩子在一个地方玩得兴起的时候,想让孩子离开是让很多家长头疼的事,有的家长一遍遍的碎碎念:走吧,孩子说不走,过一会儿再来一遍。这样的结果是孩子也没有按照家长的要求离开,而且给孩子养成了不听家长话的习惯。这种时候我的做法是给孩子一个缓冲时间,并且跟孩子提出时会用选择题的方式,如果我打算走,那么我一般会提着十分钟询问孩子:“我们准备走了,你是想再玩五分钟还是十分钟?”孩子一般都会选十分钟,于是我就用手机计时,并且提醒孩子铃声一响立刻离开。这样做的前提是不得有例外,如果有一次你说了做不到,那么这个方法在以后就会失效。
5、借助书籍,进入游戏角色扮演
有很多适合孩子看的绘本引导孩子习惯养成的,我们常看的是《小熊宝宝绘本》《噼里啪啦》《开心的米莉茉莉》《婴儿画报》。遇到同样的情况,可以通过角色扮演的方式引导孩子,比如想让孩子玩完玩具收好,《小熊宝宝绘本》里就有一本专门讲这个的,妈妈可以演玩具,让宝宝扮演小熊。还有关于排队的,遇到同样的情况,妈妈都可以引用书里的语言来引导,孩子会愉快得配合。
6、身教重于言传
孩子是天生的模仿家,他们学习各种知识和能力最直接的方式就是模仿,利用这一点,想让孩子怎么做,那么妈妈就先那样做。妈妈做一次,比单纯说教十次都管用。有一个妈妈曾经跟我说,“我多希望孩子追着我要书看,而不是总要看电视”我当时问那个妈妈,那么你平时空闲时间都干什么,她说看电视!她没有想到问题的根源其实在她自己身上。还有一次,一个妈妈带着五六岁的女儿,妈妈说了一句什么话,孩子生气了,抬起巴掌就给了妈妈两个耳光,我正震惊于孩子为什么会有这样的行为时,只见妈妈抓起孩子的小手就使劲打起来,一边打一边生气得说:“你怎么能打妈妈!。”我也终于明白那个孩子为什么会有这样的行为了,妈妈教给她的处理问题的方法就是“打”。
7、对事不对人,正面引导
孩子的世界是单纯的,他不知道对错是非,这就需要妈妈做正面的引导,比如孩子做错了一件事,只需要告诉他:这件事这样做是不对的,并且一定要告诉他应该怎样做。切不可因为孩子做错了事情对孩子发火,其实要做到这一点是比较难的,尤其是对情绪化的妈妈们来说,但是如果你想明白了,就自然不会再发火了。首先,孩子是在错误中成长的,18岁之前孩子犯的所有的错误都可以原谅。其次,如果因为孩子做了一件事你发火,那么对于思维单纯的孩子来说,他就不会再关注他做的事情上,而更多的是关注妈妈的情绪上,他唯一的想法就是妈妈不喜欢我了。所以发火既解决不了问题,还会影响孩子的安全感。我唯一的一次对清睿发火,感触特别深,从那以后我再也没对他发过火,那是一天晚上,我感觉自己特别累,就躺在床上看书,他走过来连续对着我的书敲了三下,如果平时,我会问他是不是想让妈妈陪他,可是那天我是一点力气也没有,而且情绪也不好,所以就对他发火了,大声说让他走开。第二天早上,他小心翼翼得问我:“妈妈,你喜欢我吗?”听了这句话,我才意识到自己的行为给孩子造成了多大的影响。所以,我们大人也应该象教给孩子的那样:有话慢慢说。别对孩子发脾气,更不能把无畏的火发到孩子身上。
8、让孩子承受自然后果
跟大多数妈妈们一样,我也希望自己的孩子有良好的生活习惯,虽然自己的好多习惯并不是很好!
大儿子上初中了,这些年我在努力的帮他建立一些好的生活习惯,但有时候坚持不了,比如起床叠被子,这个问题说了几次,但坚持几天他忘了,我也就帮他叠,有时候也免不了要唠叨他几句。前段时间我决定把这个问题来个彻底解决。
一天早上,我郑重得告诉他“从今天开始,你起床后要把自己的被子叠起来,如果不叠的话,那么晚上就没有被子盖了。”他很爽快得答应了,并把被子叠好了。像以前一样,第二天,忘了叠。第三天忘了叠。第四天、第五天、第六天都没叠。每天我都默默得帮他叠起来。第六天晚上,他去睡觉的时候,发现床上没被子了,来找我,我告诉他:“从今天晚上开始,你会特别省事”他很奇怪,“省啥事?”“晚上不用脱衣服,早上不服穿衣服,也不用叠被子,多省事!”他终于明白我的意思了。在他一再表示以后一定叠被子的时候,我把被子给了他。从那以后,每天早上他都记得把被子叠起来,偶尔忘了叠,我只要一说他晚上要省事了,他立刻就会去叠起来。
从这件事看来,让孩子承受行为的自然后果,对于他更有直接的教育意义。
9、引导孩子用正确的方法处理情绪问题
我们所有人都会有各种情绪,开心、焦虑、害羞、害怕、伤心、抱歉、兴奋、孤独、愤怒、惊讶、困惑。首先我们要告诉孩子,有情绪是正常,重要的是怎样处理这些情绪。这方面一是家长要做好榜样,让孩子有个好的模仿对象。另一方面我们可以借助一些情绪管理方面的绘本,让孩子间接学习处理方法,我们常看的关于情绪方面的绘本有《我的感觉》系列、《儿童情感管理与性格培养绘本》等。
10、给孩子体验的机会
大宝从四五个月开始,我开车带他出去就是放在儿童安全椅上,他已经习惯了这种坐车方式,前年冬天有一次下雪开车带他从青岛回来,一路上开了四个小时,他一直都安静得坐在自己的座椅上。这段时间上幼儿园,看到好多小朋友都不坐安全座椅,今天早上上幼儿园前向我提出“已经长大了,不再需要坐安全座椅了,自己把着车门上的把手就行”。我告诉他:“小朋友十二岁之前都需要坐安全座椅的”。“那为什么好多小朋友都不坐安全座椅,我自己真的能把住,不会摔着。”“那好吧,你确定自己能把住?”于是,我把车开出车位,忽然来了个急刹车。他的脸撞在前座上,哭了。等他哭完,我问他“危险不?是坐这里好还是安全座椅好?”“危险,还是坐在安全座椅上好!”从此以后再也没有为坐不坐安全座椅费过口舌。有一次我因为是在小区里调一下车,把他放在后座上我就直接到前面开车了,刚坐下,他在后面说:”你忘了一件事,没给我系安全带。“
他一岁多时,有一阶段他对什么东西都好奇,都想看看,摸摸。有一次看到暖水壶,他想拿着玩,我告诉他那个东西能烫人,是危险的东西。但是能看得出来,我这样说他更好奇了。我在想“与其让他乘我不注意时自己去弄,莫不如我先让他试试”。于是我拿起壶盖在自己手上试了试,很烫,但不至于伤到人,我把孩子叫过来,让他先看了看暖水壶,然后摸摸外面,再拿起壶盖放在他手上。这下他终于知道什么是“烫”了,从那以后,他经常告诉我们,暖水壶小孩子不能乱动,因为很烫,有危险。在对孩子进行安全教育的时候,与其说教,不如在安全的情况下让他体验一次,让他自己知道哪些东西能动,哪些东西不能动,学会自己保护自己。
11、以理服人,千万不能以势压人
现在经常遇到这样两种类型的家长,一种是管不了孩子,孩子说怎么做,家长就得怎么做,对孩子没办法,比如明明知道这种东西吃了对孩子没好处,但孩子要吃,就只好给他吃。长此以往就把孩子养成了家里的“小皇帝”
另一种是比较强势的家长,不分青红皂白要求孩子听父母的话,要求孩子做“乖孩子”,这样做的结果是让孩子觉得弱者就得被强者压制,往往这种“乖孩子”到了青春期会有很强烈的逆反,因为那时候他觉得自己是强者了,反过来压制父母了。
我个人认为,在与孩子沟通的时候,最重要的是别把“孩子”当“孩子”,其实孩子什么都懂,多数时候是大人觉得他不懂,遇到事情跟孩子平等沟通,把问题给他讲明白,孩子明白了道理,自然听话,这时候的听话才是真听话。
这些是前段时间在我家小儿子幼儿园家长交流上我的讲话中,关于习惯培养的策略的内容,现在用这些对付我的两个儿子,效果非常好,曾经那么叛逆的大儿子,现在虽然到了青春期,却变得很愿意顺从配合,而且变得很懂事知道爱护弟弟,心疼父母,也知道了谦让。
这位母亲的想法和教育方法不但独特,而且适用,希望对其他多动症儿童的家长能有所启发,孩子有了好的生活习惯和思维方式,对治疗多动症是大有裨益的。
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