m 幸知老师：
您好，您的文章给了我很多力量！！非常感谢您！我有个问题想求助您。我和老公的关系，就像文中牺牲自我的女人和直男癌间的关系，我也和他沟通过，而他就是逃避，当面说时都听我的，而有不如他意的，他憋在心里，有机会就发出来。
比如他会做一些家务，但会带着怨气做，因为他认为这些都应该是我做的。平时也不怎么关心我。有时和他说话，他干脆就像没听见一样，真的很想哭 。
我们沟通了很多次，他就觉得很烦。
我从原生家庭来看，他从小可能受了很多创伤，是个妈宝男，虽然我影响了他不少，但是我终觉得我像被耗尽了，因为他没有给我支持，也不喜欢我和别人交往，那我更没有能量的来源，我现在在他的家乡，我也不喜欢这里，也不喜欢和他一起做的工作。所以，这种情形下，除了分手是不是没有其他的可能性了呢？
沟通的时候，你们到底在“沟通”什么？
幸知在线高级情感咨询师 范俊娟：
这可能是需要你去思考的一个问题。
你说你们之间的关系，就像一个自我牺牲很多的女人和直男癌之间的关系，你和他沟通过，而他一直在逃避，那么你们沟通的时候，到底在沟通什么？为什么他不愿意听你在说什么了？
一个牺牲自我的女性，常常在心里藏了很多的怨气，极不甘心牺牲这么多，又期待对方看到自己牺牲了这么多，好像必须要对方看到自己牺牲了这么多，认可了自己的付出，才能得到些平衡，但你如果真的让他们不要再这样继续下去，牺牲掉自己了，改变起来往往又很难。
她们常常会这么问：这些活他不干，如果我也不干，那怎么办？这个家还像什么样子？孩子他不照顾，如果我也不照顾，就这样让他饿着吗？家务活他不做，如果我也不做，家就能成垃圾场，我怎么能忍受自己在这样的家庭里生活下去！
这样设想下去，我们会发现一个牺牲自我的女性眼中，其实家是有很多需要她去牺牲自己，来维护的东西存在的，如果她不去牺牲，家往往会越来越糟，为了避免更坏的结果，所以她需要让渡出这部分“自我”，来维护这个家庭的平衡。
那么当这部分需要通过让渡“自我”来维护的家庭责任，当女人做的太多了，感觉非常累的时候，想要甩给男人的时候，男人会有什么感觉呢？他会首先接到一个“危险”信号，那就是这个东西是来抢占我的自我的，我不想要，如果你用自己不高兴的方式来胁迫我做的话，我也会有很多怨气。
看到没？这就是你们沟通无效的一个原因。
要想要沟通变得有效，其实有两个因素：一个是清楚自己想说什么，一个是听懂对方在说什么。单纯的只是表达自己，或者单纯的只是听别人在说什么，都构不成一次有效的沟通。
以你的例子来看，当你说“我很辛苦，我不想在为家庭牺牲付出这么多了，你也来付出些什么，我们重新来平衡一下”，更深一层你想表达什么？
我做这么多，我想让自己值得被爱，但我没有感觉到爱，我很难过，也很累，所以我不想再做了。
更深一层是什么呢？
我想要爱，你能给我爱吗？
你尝试了过多的付出，牺牲自己，你发现换不来自己想要的爱，所以你不愿意再付出了，于是把付出当成了得不到爱的一件事，像踢皮球一样踢给了他，他接收到了你这种信息，满腹委屈的推辞不掉的时候，他也越来越不喜欢付出。
付出得不到爱，不付出也得不到爱，于是你便在这个家里迷茫了，感觉自己对这个家失控了，找不到一种恰当的方式来满足自己爱的需求，这才是你今天遇到的问题的根源。
往深层看，你不过也是一个想要被爱的小孩子，但是你把自己伪装成了一副什么样子呢？
为家庭付出，牺牲自己，做很多家务，还要照顾到他的情绪，承受他的怨气，还要承担他作为一个妈宝男的局限性，给他支持，做他能量的来源，包容他……
这个想要爱的小孩，把自己装成了一个大人的样子，来照顾另一个小孩，于是变得越来越累，怨气越来越重，怎么办呢？
不要去试图照顾另外一个小孩了，你自己都没有被照顾好，怎么可能去照顾他呢？没有人可以负担起另外一个人的幸福的，你既不可能负担得起他的幸福，做不了他的救世主，他也不可能负担的起你的幸福，做你能量的来源。
只有你自己可以做自己能量的来源，负担起自己的幸福。
潘幸知
携手 千位情感咨询师
为你的婚姻和成长保驾护航
联系客服
