[图片来自于网络]
前阵子单位终于把去年的年终奖发了。
五千块，厚厚一沓，我特别焦虑，到底藏哪儿呢。
想着老婆手段狠辣，我便藏在了臭袜子里。她能上天能入地，就是不敢碰我脱下来的臭袜子。
最近一直很太平，我顺利地从臭袜子里支取使用了四千块钱。
没想到隔壁那个比猪还笨的老王在他老婆的严刑逼供下招了，说单位发了一千块奖金。
今天回来，老婆就让我把一千块钱上交。
我把钱递给她，说我早准备好了。
她坐在沙发上，沾了点唾沫清点赃款。
千元入袋，她咂咂嘴说：“怎么你们单位的钱一股脚丫子味儿？”
我心虚地说：“老婆你真厉害，我们出纳有狐臭。”
（ps:此篇一定不能给老婆看到。）
今天下班回家，途遇菜贩，看到青菜挺新鲜，买了一把。想着n年不曾买过菜，老婆肯定会表扬一番。
到家，气氛诡异，冷锅热灶，还不见炊烟与菜香。
我忐忑上前：“老婆，今儿是要出去吃吗？”
老婆两眼一瞪：“礼物呢？”
“什么礼物？”
“今天过节，居然没有礼物！？你看看隔壁老王家！”老婆大怒。
我一看日期，艾玛，六一儿童节这婆娘都不放过。
我赶快把青菜举到跟前：“早准备给你一个惊喜了，喏，青青子衿，悠悠我心。浪漫不？”
老婆显然没听懂，但她被震慑住了。
“一把破青菜你还能吟出诗来。”她嘟囔着，进了厨房，烧水煮菜。
我一身冷汗，后背凉涔涔的。感谢祖国教我识字，年少时读过点诗经，否则今天死定了。
今天周末，老婆的大姨妈又刚走，我心痒痒。
吃饭时我说，今晚要大战三百回合。
老婆秒懂，瞪我，滚一边去，没心情。
我郁郁寡欢。
是夜，上床，缩至床沿，孤身清冷，想起自己在饭桌上跟同事吹过的那些牛逼，顿觉人生失败。
老婆踢了我一脚，壮士，怎么还不来战？
你不是没心情？
老婆咆哮：你们领导没心情，你是不是就不上班了？甲方没心情，你是不是就不签合同了？没有心情，酝酿心情也要上，这才是你的人生纲领。
我豁然开朗，床笫之欢也能学到东西，真好。遂大战十分钟后，下床记之。
大长假，不想出门添堵，在家无所事事。
老婆打了一圈电话，终于逮着两个人来打麻将。
三缺一，他们让我上。
上之前老婆为了给两位麻友消除疑虑，扯着我的耳朵让我立即背叛她，划清界线，势不两立。
我想起人家说听老婆的话会发财，于是对她毫不留情。打了十圈，逢她炮我必胡，她要啥我偏不打啥，盯得死死的。
她的脸色越来越黑，为了表达敌人的仁慈，我还拿了增白bb霜给她擦。
麻将打完，我赢了五百三十块，老婆输了五百块。
麻友一走，老婆就把我赢的钱全拿走，还专门下楼奢侈地花三十块买了一半榴莲让我跪。
我的腿现在全是密密麻麻的窟窿眼，疼得唱起了长恨歌，此恨绵绵无绝期，此仇不报非丈夫！
有谁知道比跪榴莲更疼的法子，请支招，好让我对下一次酷刑有所防范。（哦，不对，这日记只有我一人看，写这句是白写了。）
最近我也抑郁了。
本来升科长十拿九稳，九稳到连老婆在家里都常常以科长夫人自居。
可领导找我谈话：“小刘啊，要发扬和继承革命先辈的光荣传统，要懂得谦让。”
我说：“局长，我天生长的就是一张谦让脸。”
过了几天小李升科长了，他谦让地恭维我：“要不是小刘谦让哪轮得到我。”
我听着那声“小刘”觉得怪怪的，平时他都叫我刘老师的。其实对我来说倒是小事，就怕我家那个“科长夫人”心里落差太大受不了。
没成想回家一说她居然没发火，反而很识大体地安慰我：“是金子总会发光的，是青蛙总会蹬腿的，没事，老公。”
我突然觉得我几辈子修来一个仙女，人生真是圆满。
吃晚饭时，老婆问：“升科长能多多少工资？”
“多一千吧。”
“那以后你的工资多上交一千就得了。没事，小钱，咱们心大点，你要想得通，可别弄抑郁了。”
从那晚开始我就抑郁了，到底是谁想不通啊，我一直没闹明白。
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