对你的调侃,
看似与情无关,
可我澎湃的不安,
演化为每个午夜的痴缠。
来自相距甚远的天与地,
难跨过那长长危危的天梯。
你始终在尽头等候,
而我却在惆怅爬走。
曾经沧海,
未有过不为水的感觉,
直到你的华丽离开,离开离开
没有了豪迈,淡化了期待,
对你的,
仅剩下了对朋友的关怀
又到一年的光棍节了。
年月日这天的时候,我是逃着专业课出来的,因为她这天要来。匆匆的在学校门口买上她所喜欢的这个城市的特有小吃,伴随着渐冷的天气和微微瑟瑟的细风,赶去车站接她,一种期待,一种欣慰和一种幸福的甜蜜充斥着我的心情。
我们见面的时候是不多的,这份所谓的校外恋加异地恋,并不被大家看好,可我们依旧相知相爱,更确切的说是她的坚持打动着我,漂亮、温柔的她经常会去应付家里安排的相亲。然而她把每次的相亲过程都笑嘻嘻的告诉我,在她看来那不仅是应对爸妈的形式,同样是一种小孩子们过家家。她的意思是抛开一切等我,一直坚持地等到我毕业,再告诉爸妈。她说,这辈子只穿我送的婚纱。我说,我爱你,可我更希望你幸福。
这次见面玩的很开心,临走的时候她说要我好好学习,她还会每个月来看我一次。
然而那次相约车站的相聚,却是我们最后一次的见面。
至于分开的原因,我感觉即不是我的不自信。也不是她的撒娇发脾气。而是所谓的又有很俗意味的现实二字。残酷的不能不叫你忍痛割爱的现实。
这就是令我最为痛苦过的一段感情,哪怕到现在这么一年的时间了,还是时而痛苦的折磨我一下。我是大学生,可我总感觉老祖宗说的百无一用是书生,是非常有道理的。作为一个工科学生,我可以绘制复杂的电路图狂,亦可以操纵五花八门的自动化机械。在校园里我可以组织上百人的活动,在课堂上我可以用着多媒体替代老师上课。可我在自我感情的世界里,却是一个伶仃孤苦的懦者,给不出心爱的人一个坚定的承诺。她,大我三岁,一直等着我。我呢,本科毕业考研也好,按家里的安排入伍也罢,还得多少年的光阴。真爱,值得等待,可有一种爱,叫做放手。这更是一种负责,对她青春和对她幸福的负责。
马上就是年的光棍节了。今年的寒流,来的稍微早些,充实着广大的北方大地。还没到腊月,这座城市已经白雪皑皑,素装银裹,还有这突如其来的东风更是如野兽般肆虐着行道树的枝干,发出呼呼的咆哮。傍晚时候渐起的霓虹灯,与这满满的雪白及其各种车辆发出的灯光,交杂编织在一起。看起来更犹如一快有色冰块,看着,更加冰凉了那份孤独的心。
曾经沧海难为水,除却巫山不是云,分开后,看别的女孩,总不是那种感觉。也曾为了减轻失恋的痛苦去试着耍妹子,转移一下对她那颗高度集中的有点窒息的注意力。可是。找不到那份感觉,一年来做梦总是有她的身影,然后醒来,再闭上眼,全是她的美。
岁月如梭,青春迟暮。我不断的在所学范围内完善自己。学业,就是选择了学业,才放弃了她。对她的最好回复,无非是我有一天可以达到令人羡慕的地步。然后叫她看到我的成功。当然,到了那时候,她是没有心思看我的成就的,因为会随着时间将日子的慢慢消磨,没了那份情,也没了那个必要。
我不知道今年的光棍节我会怎样去度过,大学里对这个带有恶搞和现实双重意思的节日,会有很多种奇妙的玩法。我不知道我会不会笑着、嬉戏着和一群狐朋狗友过去这天。但那天,我估计还会梦到她,就像每次到了有她的记忆的日子时,隐隐约约在梦里看到她一样。
繁花凋零落尽,可它带给人们的余香,带给人们感知里的余味,是不曾忘却的。就像她,虽走远了,可还是缠绵着我的心智。那份夹杂着青涩和粉色的回忆,除去不争的现实因素,还是给我留下了一种甜蜜的记忆印痕。
你若不离,我必生死相依这是过去我常对她说的话,以明我志。现在,当我每次闭上眼睛,看着闪烁在我跳动着的眼皮上那个美丽的身影,常说的是你若安好,我便心安。
奈何桥畔孟婆粥,尽出牵线月老手。
是非错对皆因果,贻笑红尘轮回中。
不可能再走到一起,今生只愿来世,是我俩缘分修成正果的轮回。
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