你说你最爱丁香花，因为你的名字就是它，多么耀人的花，却躲不过风吹雨打夜晚，这一首忧伤的弦律，夜光淡而乏味，仰望，你是否幻化成星星，我闭目思念。朋友，你离开人世已经整整一周年了。当我穿过深冬的静默时，被冰凉掩盖了的身躯，我如满地散落的丁香，那么心伤。高一刚开始不久我就结识了你，你和我一样有着不高，瘦瘦的身影，淡淡的眉目，浅浅的微笑，我有淡淡的忧伤，你却十分开朗。
你是一个异常聪明的孩子，学什么都比我快，不像我学数理化那样，即使自己狠下功夫也往往一事无成。你说我没有好的学习方法，我向你讨教了，可还是改变不了我学习差的状态。你说我也许没有用心读书，于是你就在课堂时刻关注我，一发现我有点走神的趋势你就会提醒我，那时我真的感到很幸运，能和你这么优秀的同学同桌。可同学的我，那时不懂事，三番五次的帮你取绰号，什么小旺啊，由周星驰的电影《唐伯虎点秋香》而引出来的旺财啊！我叫你小旺你是不会生气，因为你自己也觉得那样比较亲，可一旦我叫你旺财你就会表现出有点不高兴，紧拉着眉毛，像是要对我放暗器一样。是啊，你那么清高，善良的孩子怎么能被人喊成电影里的小狗呢，如果换个角度，我可能不单单是生点气，而是会大叫大吼大发怒。可你就是生的伟大，从不活在花下，有气质的你是我一生最崇拜的偶像。
朋友，别人都说我是标题主义啊！明明是个乡根里，还要夸大自己，夸大身边的人，什么狗屁明星大腕，别笑死别人，我真不明白这世上的人是怀有何种心态，为什么非要认可那些歌星，球星，演员，才是真正的明星大腕？他们能给你什么？潮流？时髦？炫酷？金钱主义？他们在你最困难的时候，又伸出过一双手，帮你擦干眼泪？他们在你最想说心里话的时候，给了你一个温暖的心房？当然，也不能说完全没有，毕竟有时一首好歌，一部好电影还是可以正确引导人的。
但我总觉得，离我们自己最近的不是他们，而是我们自己的良知，我们身边的朋友。这些人才是我们心目中真正的明星大腕，才是最值得崇拜的人。就像朋友你一样，无论我遇到了什么麻烦，都心甘情愿为我去分担。我一次考试失败了，有你每时每刻的安慰；我一场生病痛苦了，有你半夜起来的照顾；我一顿饭菜少了，有你立马替我买饭的举动；无论何时，无论何地，最接近的是你，最需要的是你，最离不开的还是你。在教室里我们同书共学，在食堂里我们同桌共餐，在寝室里我们靠床同睡，还有什么能不得上这样弥足珍贵的明星，这样的大腕？朋友，总习惯有你叫我天涯（我刚出道时的笔名），的日子，无论在哪里撞到，非要喊一声，夸我几下。你说自己爱上了我的文字，喜欢上了我的笔风，等我出书了，你要做我的书虫，永远把自己不大的身躯摊开在有我的纸张上，任凭岁月的苍老无年。
是的，文理分科后，你去了理科班，我进了文科班，但无论是文也好，是理也罢，我们依然每天相见，依然同走在学校的木棉树下，你用你清脆的声音，深情地抚摸我诗中的创伤，唯美，若雾如风的感觉便醉了两个人的微笑。
天涯，你喜欢丁香花吗？
喜欢啊，尤其是一首《丁香花》的歌。
是啊！太抒情了，每次唱的我都想泪落。
哦？不对啊！你这个开朗的小子，怎么也喜欢如此的歌，不像你的风格吧？
呵呵，人都是感性动物，总有悲伤的一面，只不过大多时间把它掩盖的比较深，不愿再伤了自己，孤单了一群人。
也是啊！丁香花好美，好纯，好淡雅，有时真像你。
呵呵，那我还真想把自己永远当成它们哦，那样真好！
嗯！
朋友，你当年的愿望是那么简单，我当年的跟答是那么奢望，如果我能预料到下一刻的故事变化，我定在那时为朋友送上一束丁香花，即使在深冬的季节里没有，我也会厚皮的去用自己粗糙的嗓音为你唱首《丁香花》，只可惜我是人，不是掌握人世变化的神。
公元年十二月十八日，当最后一片叶子缓缓地从树梢上掉落时，一刹那，你的世界因你哭了。那一天，我和平常一样，上完早读后想去寝室逗留一会儿，等人静的时候再去吃早餐。但当我走到宿舍的大门口时，发现有一辆校车停在了旁边，周围还有一大群正在热议什么新闻的人，我本来就很喜欢凑热闹，于是问了个熟悉的人，发生了什么事，当听到说，有人快要死了的时候，我就感到有点不爽，学校死人影响几不好，而且还在宿舍里。
当又进一步得知快死的是一位理科班里外号叫小旺的同学时，我忽然觉得天旋地转，心中有种说不出话的感觉。我二话没说便一口气朝二楼跑去。当看到又有一群人围在寝室的门口时，其中还有几个掉着眼泪的同学，我身子突然激烈的颤抖起来，我挪动着沉重的步伐，在深渊面前狠狠挣扎。
不一会儿，一位同学便哭着趴在我的肩上说：胡识，胡识，小旺，小旺他快死了，呜呜呜呜我的嘴开始结巴地说道：怎么可能，怎么怎么会这样子，不会的肯定不会的，昨晚我还和他一起说了好久的话，怎么可能，不会的。那位同学便又放大着嗓子哭着说：那你去看啊！小旺他正躺在床上，只剩微弱的出气声。啊？那为什么不叫救护车？还看着等他死吗？呜呜呜呜救护车是来了啊，可是医生不肯带他进医院。那是为什么，医生不能见死不救啊！我气愤而又难过的说。医生说没救了。说完，同学又大声的哭，泪花像雨点般湿透了我的肩，穿痛了我的肉。
我透过人群的缝隙，在悲凉的时光里看见你面色惨白，嘴唇像被咬了一样有血迹，微弱的气息声，你一动不动，我彻底绝望了，面临着这上苍所开的玩笑，未免有点过火。我一下子便失控起来，钻进了自己的寝室，痛哭起来。在室友的安慰下，我拖着病榻般的表情在食堂里吃了有生以来最为哽咽，最为灼心，的早餐。我真不想再去什么教室，可没办法，还是被迫去了，在教室里我心不在焉地数着单词，时不时望望窗外小旺你班同学哭着来回跑的身影。
冬天的太阳光射进了我的书桌上，不是想为我添暖而是想放一把火把我活活烧死。我忍受着时间的滴滴嗒嗒，在第二节课外时得知你断气了，被送进火葬场了，那瞬间我的意识便也和你去了天堂。尤其看到你爷爷枯瘦的背影跟着学校领导忙碌时，说不出的心痛感如万箭穿心般，顷刻让我万劫不复。朋友，你说如果丁香花在离开枝头的那一刻，能被最亲密的人亲吻那也没有什么遗憾。
可是朋友啊！小旺同学啊！当你快离开人世的那一刻，你的父母却还是远在他方，如果他们突然得到你离世的消息时，我想火车的速度也会赶上光阴的速度，可又无论如何，却永远赶不上你要走的速度。我是不感想你父母那时的心情，至少会比我这个已快三年的同学难过几万倍。
朋友啊！我的小旺同学啊！当学校因为你的事而突然放假时，你知道我坐了什么车回去吗？我竟然坐了时光飞车，穿越到了那时我们在一起的高一时光，那时你忽然问我喜不喜欢丁香花，我却高兴地回答，太喜欢了，尤其那首叫《丁香花》的歌，你说你最爱丁香花，因为你的名字就是它，多么耀人的花，却躲不过风吹雨打
朋友，听说你的葬礼是在雨天举行的，我本来是很想去的，可是那天我却患了重病，去了医院住院，不能为你送行。那天我用白色床单擦着那流不出泪水的眼睛，干巴巴地望着窗外，雨越下越大，像当年我和你一起在教室里读书的声音，油纸伞一个盖过一个，像你每次为我买的老婆饼。我在病床上深情地注视着窗外，注视着没有你的季节，天气是怎样个变化，然后我又从抽屉里拿出了手机，放了一首叫《丁香花》的歌，只不过我跳过了前面，直接放到了结尾，你说你最爱丁香花，开满紫色美丽的鲜花，我在这里陪着它，一生一世保护它因为我希望这个结尾会是我们来世友情的开始
朋友，关于你的死，那段时间一直都是议论纷纷，有的人说你是患有突然性疾病，有的人是说你可能被人报复，又有的人说你是自杀。但不管外界怎么个说法，在我眼里，你一直很健康，和你同寝那么久都不曾看你治过病，服过药；你那么乖，善良，好心，会有什么冤家，会有什么报复；谈到自杀，我觉得更不可能，你成绩优秀，考个好大学一般没什么问题，能有多少来自家庭的压力，你又没谈个恋爱，一直很老老实实的和我这个孤单青年在一起，难道你是因为暗恋一个女孩而觉得心很苦就选择逃脱宿命？我想也不会是，我记得你说过，暗恋一个人说明自己很幸福，长大了，是件美妙的事。
我不明白，校方急于给你家里赔偿三十万并且一等你父母赶到就安葬的原因，也不理解你家里后来带着一大帮人在校闹事的目的。虽然后来从你弟口中得知你是患有病，但我始终都不明白你那晚疼的那么厉害为何不大声叫喊？或许你出下声，你室友都会被你给惊醒，为你找医生。总之在我看来，关于你的死我一直都感到迷糊，我真希望有一天你能托梦告诉我你死的真正原因，否则朋友你永远都欠我一个安慰！
谈到死亡的话题，我有必要谈谈自己对死亡的理解。和大多数人一样，我认为自然死亡有定数，是上苍的安排。但人为死亡，我认为那是可悲，无论自杀也好他杀也罢，都是对生命不负责任的表现，缺乏内心的修养，不配做人。如果要我选择一种自然死亡的方式，我选择躺在自己的床上安静的死去，我不会去什么医院，更不会故意用药物拖延自己的时间，即使自己的子孙没有到堂，我也不会同意那种做法，我只认可自己带着信仰去等待子孙，等待他们眼泪的送行。我死后也不希望家人为我的丧事而大办大劳，我只希望能简单点。如果有老伴儿在，就叫她带着我的骨灰去离家最近的那条江，然后把我的骨灰一把一把地洒在江里，因为我喜欢自己的灵魂能随水流的方向，漫无止境的飘，为求上苍来世再赋予我水的柔情。我同样不希望老伴一把眼泪一把鼻涕地洒，因为我始终相信老伴来找我的日子会是很近很近，我只希望她在剩下的日子里能打理好家庭，然后也安心的去，那时我就牵着她的手再次从奈何桥上走过，多少年后，我们依然又是一对，也许中间只会花点时间再次素缘
朋友，你今生的愿望没有实现，我愿你来世能圆，丁香花永远会开在你我的心里
联系客服
