死亡，这个字眼总给人一种凝重且悲恸的畏惧感，不许有一丝轻浮与懈怠。说到死亡，总会感受到一具漆黑的棺木摆在堂中间，棺中躺着一只失了魂的身体，僵硬且冰冷。四周是一群有关或无关的人，撕心或者谈笑。一切看来是那么戏剧化却又那么真实。
死亡对于我来说，畏惧，却不是对死亡本身，只是惧怕死亡给人带来的爆发性悲恸，可以让活着的人失了心，成了所谓的活死人。悲凉咆哮而至，像没有尽头的风。
我撕心的哭喊流动在整个病房。心中的悲恸一下子放大至高点，好像到了空气稀薄的高原。整个世界都下起了雪，是凉到骨子里的雪。病床上，你的脸色映衬得没有一丝血色，就像一张白床单，我惊慌失措。我像只发了疯的小野兽，一直对着你叫喊，嘴中泛满白沫的你对此不作任何回应，像是在对平日不乖的我作出狠心抗拒。我的心被狠狠地刻在刀板上，恐惧和悲伤肆意膨胀。
我知道的，你全都听见了。我知道的，你比我更悲恸。大声叫唤你，大声责问你为什么不守信用，你不是说，等你好了，要下地为我种很多瓜果，会好好的做个庄家人，不再让人瞧不起。可是你食言了，我再也没有信仰的奢望了。
是你女儿把你骂哭了吗？但你却连一句解释的权利都没有了。捧着你的眼泪还是暖暖的呢，紧紧的拽着你的手，还是小时候给我的温度，为什么就是不和我说句话呢，为什么不再等等我，我怨。
一直一来都在写，也都在想要为你写一点东西，可总是写不好。我承认越来越接受你已经不存在的客观事实了，即使在怎么欺骗自己，即使在梦里，我一推门，就看见你坐在屋里对我笑着，却什么都不说。如果在梦里里能分辨出你已不在了，我一定求你跟我说语句话，哪怕是我叫你一声阿爸，你应答一声都够了。
你不在的日子里，每晚都是裹着眼泪睡去。好像全世界就我最难过，最伤心，最委屈，有时想着想着眼泪就不争气的滚下来，有时候被身边小事或人情所触动，也会不经意就掉眼泪，才知道自己是这么不勇敢，如此软弱。
曾愚蠢的也想过死。跳桥。当时和母亲因父亲而争吵，气愤母亲说他的不是，对于一个死去的人了，还有什么好计较呢，纵然他生前做了极大的错事，可是，他已经不存在了呀！
我哭着跑出去，外面下着蒙蒙细雨，心里那个滋味，没有人知道。越想越伤心，越想越觉得自己活着很痛苦，没劲儿。站在桥上面，任冷雨恣意敲打在我的身上，看着河水微微隆起又消平，慢慢的竟然平静了许多，满脑热血不在那么沸腾，开始思索，死亡是现实的自我安慰的一种解脱，还是一种不勇敢的逃避？感谢这场雨让我彻底清醒，我没有选择死亡，或许是我不够坦然。如果说连活着都没有勇气，我又有什么资格结束生命，况且生命从一开始就不关只属于自己。死亡，现在于我来说并不那么忌讳。我觉得我有时惧怕死，胜于惧怕活着。
存在本身就是件美好的事。如果能喜欢着把每个日子，像自己喜欢做的一件事，喜欢走的一条路，那么认真的过，那么活着又有何惧？
死亡，我也可以把它当作信仰就如活着一样。当我老去的日子，我不会害怕哪天猝然长眠，因为活着的时候，我会把每个日子的遇见，浅浅感激和收藏。
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