借口

　　从那一天起，心里就有很多的事情诉说，可是每一次都突然忘记了说些什么，我常常试着去等，也许等到夜深了我就能写了，我就能诉说了，可是每一次我等着等着就睡着了，于是这一篇文章拖了很久，还有就是很多时候，我有了时间，我有大片的时间，可是我突然就没有了感觉，明明知道自己时一定要写这篇的，可是还是一再的避免，一再的逃避，于是这所有的理由都成了无力的言论，只不过是借口罢了。

　　

　　我之所以选择夜晚去写更重要的是我害怕，我害怕自己内心的脆弱会被人窥视到，害怕就此被人同情，曾经我知道作为这样的一个人其实是很渴望得到别人的认可的，很需要人去同情，可是他们永远承认这样的事实，或许有的人会说那不是同情，可是那会是什么，我想不明白，这明明就是同情，你我之间彼此都知道，可是谁都不愿意去承认，于是我们又开始打造着借口，来哄骗着你我。曾经我就是这样的一个人，今天也许我还是这样的一个人吧，只是比曾经有了些进步，至少我再也不会那么轻易的把自己的感情挂在脸上，不会刻意的去让人来了解我，来同情我。因为今天的我只会用神经兮兮笑来面对所有人。你看不穿我，我也没有兴趣去看你，因为我觉得一个人已经很好了，痛了哭给自己看，让自己听。累了就睡了，一觉醒来又是新的开始。用了那么久的时间终于习惯了一个人这样的生活。可是江山易改，禀性难移，一只狮子，受伤了他可以自己慢慢地走到山洞里，自己舔着自己的伤口，自己来抚慰自己，可是一旦有个人来嘘寒问暖时，他就受不了了。而我就是那样的一头狮子吧。

　　

　　终于有一天这样的生活被打破了，因为曾经那个叫做熊唯的女孩已经逐渐退出了我的青涩

　　

　　记忆，有时自己觉得自己很愧疚于她，因为自己答应一辈子只能一个把她一个人心里，即使很明白自己被一次又一次的玩弄于手掌之中时，即使我们之间早已经散了伙，即使是在很多次玩耍之后他再次提出那样的要求时，我还是毫不犹豫的选择去答应，甚至都没有给过自己半分钟的思考时间。可是结果很明显，我还是继续被玩耍，她用可笑的借口来敷衍我，我只能当真，无话可说，可是那个誓言依然在自己的心中，心里只能有你一个，总期待着你的下次到来，即使时被欺骗还是不会选择拒绝。只是突然我明白了这样没有结果的等待毫无意义，那一刻只是想忘记过去的所有，忘记曾经，忘记过往，忘记回忆。可是忘记岂是那么的容易，越是想忘记就记得越清楚，呈现在你的脑海里的次数越来越多。这样的忘记似乎只是在巩固着那些曾经，我只是在做着无用功，也许真的忘记真的像小四说的那样，真正的忘记是不需要去努力的，因为那些我们念念不忘的东西就在我们念念不忘的同时被我们忘记了，好像很扯淡，可是也真的只是那么一回事。因为我的记忆似乎在变淡，时间真的像橡皮擦一样，擦去了昨天，擦去了我的过去，只剩下一些不清晰的印记了，毕竟时间的能力有限，他能擦掉曾经，可是他却怎么也擦不掉伤口边的血迹，伤口是愈合了，可是那种的疼痛的感觉却怎么也不能忘记。不知道你是否可以想象出那种场景：当有一天你最心爱的人突然要离开你了，他不爱你了，你指着自己的心问他，你知道我这里有多么的痛吗。如果你是哪个要离开的人那你永远也不会理解那份痛苦，不可言诉，你会忘记了说话，忘记你还是一个人，死的念头若隐若现，生在那一刻根本就不值得一提，这就是那份痛能带给你的东西。

　　

　　我讲了这么多貌似根本就和我想说的不搭嘎，只是我想说，我放弃了那份无望的等待，或许我是绝情的，你可以把卑鄙，无耻，小人，骗子这样的字眼全都用在我的身上，可是我想说我真的不想等了，因为我已经不是害怕等到后的结局还是一样，我更害怕的是我根本就等不来。所以对不起，曾经的过去我已经忘记了，对不起，我等不下去了，对不起，我放弃了。

　　

　　说了这么多其实也只是我的借口罢了吧，因为我已经喜欢上另一个她了，或许是我花心，又或者是我根本就耐不住这份寂寞吧，反正有着各种各样的理由，就是我喜欢上他了，可是爱情这东西我们就玩不起，应该说我根本玩不起，因为拿起我就丢不下了，因为一旦开始我就入戏了，我就沉迷于其中了，我拿出所有的可是，只是我还是喜欢他，我能做的只是拿着这些所谓的可是来阻断我前进的步伐，我忍了很久，等待着有一天自己也能像忘记曾经那样忘记他，最终的结果永远都不是那么的尽人意，我陷得越深，我会经常地上偷偷地看他在不在线，我会时不时和他搭话，以至于终于我开始打着电话去嘘寒问暖，似乎像情侣一样，那一刻多想多想有一天陪自己终老的人是她，我一直这样的渴望着，但是我似乎根本就没有那样资本，因为我们之间似乎有着太大的差距，突然之间就好像看穿了一切似的，我们根本就不是一个时代的人嘛，我可以列举出无数的理由来证明，却怎么也找不到一个理由可以让我们能够站在一个平台上来对话，她说我太幼稚了，他说就像一个小孩子，我否决了他的话，可是同样的话又多次在我的耳边响起，贯穿我的耳鼓，那一刻也许我真的只是个小孩，我真的什么都不懂，我又开始继续仰望他，也许我与他能站在一个平台上的理由就是我与他的年龄差不多，可是这样的理由连傻子都能看得出很牵强，无疑又是一个借口。

　　

　　我也不知道多少次与你的对话中，你都会说我要看书了，明天有课，我知道你一直都在努力着，而我只是一个不学无术的家伙吧，没有上进心，而你又是那么的优秀，你会的东西好多，每次听着你诉说着你的舞蹈故事，我都是又开心又羡慕，但是作为一个男孩子我也不知道，我从哪里诞生出无限的嫉妒，你的舞蹈那么的好，你的钢琴九级，你学习那么的认真，你有着梦想，最重要的是你一直不停的在追求着，而我却没有，我没有什么优点，什么都不会，甚至用你的话来说我都根本不知道怎么照顾我自己，对于你我想我永远都只会是站在地狱仰望着天堂吧，我们似乎真的就不是一个世界来的，我多想可以更优秀，可以与你站在一个平台对话，可是好难，因为你太优秀了。

　　

　　那天你来无锡了，我去找你了，我们只用短短的瞬间对话结束了我们的又一次见面，听着你的梦想，我又再一次惭愧了，我的平台又再一次被降低了，也是那一天我彻底的认清了自己，即使自己再怎么样的喜欢你，可是我们根本不是一个平台的，你的优秀我赶不上，我想也只有到了一天我足够的优秀时我才可以和你谈这些事情吧，你说你可能去南京了，离我又远了，我只是想一个小孩子一样恳求你不要去，那时发现自己好自私，好无耻，更多的天真，你的梦又怎么让我去毁坏呢，在这里我只能为我的幼稚向你道歉，但是我想我是真的太喜欢你了。你的梦我不会再阻挠，你继续追梦。而我相信自己不会永远只是那个仰望的人，即使只是仰望，也会望着你笑的。

　　

　　到这里，我想说的话几乎都说完了，也许这一切只是我给自己找的一个借口吧，感觉很特别，为自己找借口，还是要自己放弃自己爱的人，好可笑。

　　

　　每天中午在学校响起的钢琴声，我都会放慢脚步，仔细的去听，多希望有一天我可以亲耳听见那个女孩的琴声，多希望看见他弹琴的样子，更奢望我的一身会被他的琴声所萦绕着，但只是我的一种奢望。