那天晚上六点的时候便去自习，因为在宿舍里真的没有什么事可做。况且脑袋晕晕的特别难受。前几天不小心感冒了，原因已无法记起。只记得感觉突然有点不对劲便轰轰烈烈的蔓延全身。像是突然嗅到空气中的寒冷，第二天空气便骤然下降了几度。最后一丝温度消失的毫无预兆。而这种改变就像是从无话不说变成无话可说。我懂得，可是我不明白原来并非偶然。
你看不到我的绝望，因为在你面前我比任何人都要坚强。
手机又停机了，而这种情况在以前确是不曾发生过。而如今，只有家人抱怨没有往家里打电话的时候才会猛然发现。
我不知道这种状况要如何持续下去像是久未抹去的记忆，努力的想要忘记，却怎么也做不到。而刻意的去回忆的时候又觉得没有那么强烈的记住。也只能是在某一天，某一时间，曾经惊人的一幕重现的时候，我们才若隐若现的回忆起来。
很努力的去适应这种日子，却怎么也不能天真的微笑。
我曾经很傻地想象你现在的幸福，却发现所以的场景都是我们一起走过的日子。我也只记得那些日子。所以我否定了很多次虚无的场景，因为没有一张接近你的真实。
我是那么认真的活着，因为曾经的你是那么认真的爱过。
我可以确切的知道记忆里的所有东西都在腐朽，消散，面目全非。而越来越多的东西仍然义无反顾的奔向那里。这是一场盛大的死亡，而埋葬的是我们称为爱情的东西。那些我们发誓一起手牵手走向教堂，一起手牵手走向坟墓的日子，终将成为最华丽的陪葬。
我看着窗外明亮的月光想起年回到学校的时光，那天坐车的时候，我一直握着你的手没有松。因为握着你的时候我会感觉很真实，真实的像是相爱了几千年。那些浓烈的场景却已想不起，而那些平凡的时光为何挥散不去？我看向窗外的时候轻问。没有人回答。
那些飞快消失的光亮，闪烁的虹霓和昏黄的路灯没有告诉我。那些枯萎的草坪，光秃的树干和萧条的枝头没有告诉我。那些孤单的路牌，空荡的座椅和寂寞的路人也没有告诉我。
黑暗里没有任何声响，除了枝头风拂而过的低啸。我可以想象风飘散而过的样子，回首的一瞬间看见枝条逐渐远去却怎么也回不去。我明白，时间仍在，是我们飞逝。而生命的慢节奏却不断向前，向前。
我记得在图书馆五楼向下看的场景，玻璃窗外不曾改变的城市布景。看到下面慢慢走过的行人，我觉得生命如此单调。而我仿佛置身于这个世界之外，笑着看芸芸众生的喜怒哀乐。
离开教室的时候感受到脸上冰冷的触感和越发浓密的黑暗。我觉得心里某些地方被触动。或许是我的心里埋藏着寒冷的种子，终于在这个冬天的寒风中苏醒。慢慢的刺破细胞，刺破心脏，最后透体而出，一瞬间失去知觉。
在这个季节没有什么喜欢弄出声响，那些裹紧大衣的行人是，那些依然未离开飞鸟也是。冬天的晴朗天空是我见过的最干净的蓝。没有春天的漫天纸鸢，没有夏天的成群候鸟，没有秋天的唯美落叶。或许就是因为略显单调而让我喜欢。
偶尔有飞鸟划破天空的时候，我都会抬起头凝视很久，直到再也没有任何的痕迹。它们是孤单的而我也是。或许它们也是喜欢这干净的天空，我看着天空，直到绝望，我是那么热爱绝望。
看着异常明亮的月亮，我知道明天天气定会很好，只是不知道今天飞过的鸟儿是否还会再来。这个时候路上已没有什么行人。那些泛着惨白色光线的路灯依然安静的伫立，只是相隔太远，中间都会有一段漆黑的路程。其实蒙着眼睛也可以走过去，可是我却担心就这样义无反顾的踏进黑暗再也没有出来。
旁边有个女生擦肩而过，信息铃声响起的那一刻，我觉得心里的种子仍在生长，那些细微的疼痛迅速蔓延。是谁曾经向我炫耀铃声的可爱有趣，又是谁曾经要讲我的铃声也换成一样。
我不知道那些人过得怎么样，不记得那些人的笑容。我恍惚的认为那些人不曾离去，却无法找到完整的身形。那些特征散落在我身边的人身上，清晰的投影。我看见过和你一样的微笑，看见过和你一样的眼睛，看见过和你一样的背影，看见过和你一样的发型。只是我再也没有尝试将它们拼在一起，拼成记忆深处的一张面容。一瞬间，让我回到从前。
我知道这是一种幻觉，可是我却感觉异常真实。只是我并非睡着，不然就会有人说我是做清晰梦了。我的梦境不是这个样子，我的脑子里经常浮现这样的场面：一片荒芜的草地上，我穿着盔甲，执着剑站在那里，周围满地的尸体，冷风吹过，空气里没有一丝温度。四周是无尽的黑暗。没有日夜更替，四季轮换。我不知道时间，直到有一天变成雕塑。梦的最后雕塑轰然倒地，我看见自己的身体四分五裂。
我想知道这是什么含义，却没有人能给我确切的答案。那个会释梦的先知呢？怎么没有出现。
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我出生的时候所有的人都在欢天喜地的庆祝，那些高声的喧闹在我身边弥漫开来，可是我确那么的喜欢安静。
十一月冰极现
我和我的朋友充满好奇的去参加舞会，那些热烈的气氛感染了每个人，而我也悠闲地注视着没对陌生男女的表情。那些尴尬的羞涩和鼓足勇气良久之后的告白总是让人感动。
十二月生辰日
我可以想象到你的希望憧憬然后破灭的样子。而我的发现总是后知后觉。那些精心准备良久的礼物却还是延时。我后来才明白，全世界的祝福也不及陪在你身边直到十二点。
一月重生篇
那些祝福的话语我可以听见，却还是最想听见你的祝福。我可以觥筹交错的谈笑风生，豪言壮语层出不穷，我最想见你，你知道吗？
二月归去来年
我知道自己是怎样的踏实，怎样的满足。我很想不顾一切的去陪你过情人节。我明白，你很想我拥你上街的情形，我很在乎。
三月梦魇
我很想你，可是你不知道。你不知道收到信息的我的绝望。我躲在厕所里一边哭一边喊你的名字。那天吐了很久，哭了很久，可是我竟不觉得丢人。我很想，很想你别走。
四月愚人
我知道你的难过，所以我想选择沉默让你忘记我。我不知道自己怎么走过这一个月。回去看你的时候，我前所未有的平静。我觉得我很坚强。《梦里花落》《知多少》。我明白这种平静时绝大绝望之后的淡漠。
五月欣喜
我终不能忘记你。我把所有的东西都写下来，然后存起来。我想把你写在我的生命里。那天我激动的像个孩子一样，我想你还很想我吧。
六月初乱
我准备了很久去接你，可是那一瞬间我明白，你还没有放开。即使很喧闹的游戏城，我也掩饰不住的难过。你说回来了，可是你的心不在了。
七月迟归
拖延了近十天，我本打算给你最美的装饰，却未能实现。你的改变我可以听见，只是我不愿承认，我已知道你的决定了。
八月决
我想我可以理解你的决定。我却未明白自己的缺。异常冷静的语调和商量的话语。我不痛，未哭，再没有停留。我把头发弄成坏坏的样子，我不想再见到以前的自己了。
九月逝水
我们再也没有联系。我可以感觉到自己的生命流逝的声音。而我却无法泅渡到过去的彼岸。我的生命如同最美的花朵，华而不实。
十月首幕
我明白你最好的绝望，可你不知道这种坚强，我有多痛。我很想单纯的抱你，拉着你的手。可是我却不敢把我的脆弱让你看见。我没有看你的眼睛，那怕是一眼，我担心自己会说出口把你挽留。我想你知道，原谅我的绝。
十一月轮回
那个舞会我终究还是没有去看。我知道那些孩子的笑容依然未变。我可以看到他们一起欢乐的笑。可我却再不能像他们一样了。
我的生活再也没有波澜，那些激情和好奇都死在了以前的日子。而我终于可以了无牵挂的走在这里的每一条路，每一个一起呆过的地方。我触摸那些坐过的长椅心里就能满足。仿佛你还在我的身边，靠在我的肩膀。我可以记得你的发香，熟悉的洗发水的味道夹杂脸庞上淡淡的体温。一如从前
我知道所有的人都会经历自己的十八岁，十九岁。那些飞扬跋扈的青春，在我进入二字开头的年龄后就再也没有出现过。和我一起老去的人们，我不知道她们过的怎么样。可是我还是希望她们都能以一颗完整的赤子之心去拥有一个没有回忆做比的崭新生活。
我们都要幸福的活下去。
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