致我的年华

　　在某种意义上我要说一些话，长篇大论那样，纪念我的年华。

　　我一直不觉得我的生命会很长。我一直在等待生命的终结。所以说，我这一路的所作所为，熟悉我的人都会发现，我从来没有为自己准备很长的未来。所以，生活吧，就像没有未来一样。

　　题记。

　　

　　我常常在想，我活得如此之累，真的只是想法太多，顾虑太多？只好反省。我常常在想，意义上我算得是一个好人，可是每次转身的是别人，而不是我。只好反思。我常常在想，我不明白自己一直以来做的那些事，是为了什么，只好自嘲。我常常在想，我应该可以在明年夏天遇到对的人，可是我的明年夏天什么时候会到来，又是个未知。只好叹息，向来缘浅，又怎能奈何情深。我一直期待着有一个人来救我，可一旦求助于别人，那种无奈的绝望可想而知。所以，对不起，我的年华。

　　我一直都在努力和别人搞好关系，可是别人好像不领情，或许昨晚的心意和努力今天可能要倒掉喂狗吧。呵，有点像闹剧。对，费力不讨好。我只好说我受够了，我早就装得累了。我想活自己。磕磕绊绊活了载，能相信的人也就那么多，试问，我干嘛还要去取悦你呢？真他妈的我活得真像是一个傻子。好吧，破罐破摔吧，我没指望和谁都成朋友，我就这样子，我的年就是这样子，看不惯的请滚吧！

　　我喜欢柯小睡，一个很纯粹的写文的姑娘，我喜欢她的文字，很自我。我想像她那份豁达，我羡慕她身上我所没有的东西。她跟我同龄吧，相比之下我为什么活得如此狼狈不堪。我以为我可以像我想象的那样去生活。自由散漫的，想骂就骂，想哭就哭。可堕落，可上进。什么都可以，只要我想做。可是我是思想的巨人，行动的矮子。以至于我的年华活得一点没有痕迹。嗯，我想嘲笑我自己。

　　我觉得我没有所谓的理想了，尽管我的理想是我所不喜欢的。恩，是我老妈所喜欢的。突然想起月份的初级职称考试我竟然还没有买书，我怎么对得起我当初报名考试的勇气，我怎么对得起我所不喜欢的理想。尽管我不喜欢我的工作。尽管我不喜欢枯燥没有灵魂的东西。可我还是老老实实的做了年的财务。更可笑的我想为这份不喜欢的工作去看考题，考职称。哎呦，我的年华。散文

　　算起来说呢，我是年月日出生的，本年应该到月日才满周岁。可是我觉得够了，活这么长够了。我浪费了那么多的时间，经历那么多的人，玩弄了自己那么多的感情。真的够了。我一直在等待生命的终结。

　　我所亲爱的人啊，我在你们的生命里逗留那么长的时间你们是否厌烦了呢。为什么我觉得很疲惫很乏味呢？

　　我算不上愤青吧，别人过得好是他们的好，别人过得不好也不干扰我过得好。无所谓吧。我也算不上无病呻吟吧，事实如此，只觉得我的年华很轻，一吹就散了。带不走什么。还有对于我来说，真的是够了。

　　在最后我想说一个人，简称红吧。年秋天认识的吧，挺够味的闺蜜。

　　那些年，有次音乐课考试，我跟她合唱擦肩而过。连音乐老师都说，真没见过两个唱一个歌走一个调的两个人。那些年，我可以在考场上帮她写考卷。那些年，一起去打工，我可以把最喜欢的让给她，吃得吧，用的吧。都好，只要我有，只要她想要，都可以给。那些年我跟她签的保证书，我家是她免费的饭票，随时都可以来我随时都要做好吃的给她，见证人是包子。一式两份的那张契约她还保留着，而我的那份不小心丢失了，有点愧疚。那些年，我们商量着说以后嫁人要嫁给一对兄弟，那我们就可以一辈子在一起了，可是这个实现的愿望不大。那些年的那些年，感动一直都在。她受的苦挺多，可是我只能难过，只能难过，我什么都改变不了。你说，我的年有什么意义。我希望她幸福。一定的，应该。真心祝福你。

　　谢谢我的父亲母亲，谢谢我的兄弟姐妹。我只能这样表达我的感谢，只怪我是如此烦闷的人。

　　若我离去，后会无期。

　　好了，够了我。生我何用？

　　怎么活都是没有意义的，不如跟自己玩吧。实在没有理由让别人掺和我的生活。

　　我感谢你，我的年华。我憎恨你，我的年华。