在网上看到一个男人“花式吐槽”他的妻子,说是吐槽,但是字里行间却是满满的得意。
虽然做饭的是他,打扫卫生的也是他,带娃的还是他,但是他似乎乐在其中。
到底该怎么才能把自己的老公变成这个样子呢?他的老婆究竟有什么法宝?
今天我们来分析下。
01
有一种爱画饼的老婆,是什么样的体验?
这是一个匿名网友发的帖子(节选):
“我和老婆都是属牛的,老婆说她是12月的,就是吃草的,休息的,我是八九月的牛,就是忙着耕地的,命中注定了,结婚10年了,我开始相信冥冥之中,自有天意这句话了。
跟我在一起后,她经常忽悠我做早餐,做晚餐。周末还得给她来个丰富的大餐。完了还给我洗脑说:你做的饭,太好吃了!
拖地也是我,她给我洗脑说她腰不好,可是在床上的时候她根本不是这样的。
买菜的也是我,她说会被菜市场的阿姨骗,可是她忘记她是个人精,就会骗我。
洗衣服晾衣服的是她,她说这是女人该做的分内事。显得又贤惠又得体。可是她只是放进了洗衣机而已。
洗碗的是她,她说应该的,老公这么辛苦做饭了,是应该自己洗碗的,可是她只是摆进了洗碗机而已。
生大宝的时候,她说给我们家生了三代单传男丁,所以晚上我会起夜,轮流和她带孩子,因为大宝跟我姓。
好嘞,终于生二宝了,二宝是女儿,她说是我的前世的情人,不能不管。二宝现在两岁多了,还睡在我的旁边。
她不仅给我洗脑,我爸来了之后,还给我爸洗脑,说我有担当,有责任,一直照顾她。好嘞,我爸也不好说什么了,只能偶尔默默帮我分担一下。
不仅给我洗脑,还整天给儿子洗脑,只要儿子回来说哪门功课优秀了,她就说:你太棒了,你要是继续这么优秀,很快就可以养我了,我就可以跟老板辞职了。
忽悠儿子倒垃圾,寒暑假忽悠儿子洗碗,最近还忽悠儿子自己改作业。
我心肝肉一样养大的孩子就被她给霍霍了。
人家的中年夫妻是相互扶持,我感觉我的是一场传销,跑也跑不掉,躲也躲不掉。
天天被洗脑,还感觉很有道理的样子。她简直是把给员工画大饼的这个本事,发挥到了家里的每一个人的身上。
……”
看完这个帖子,真是替广大女同胞们又羡慕又嫉妒啊,老天爷真是不公平,这样的老公,应该每家都来一个才对!
但是从中的种种细节里啊,也不难发现,他的老婆确实是一个“厉害的女人”,有很多优秀的特质,和让婚姻幸福的“底层逻辑”在。
今天我们就和大家好好分析下,看看能学到点什么,拿来用在自己的老公身上,也让我们有个这样服帖的老公,过上这样的“好日子”~
02
完美的中国女人,你敢不付出吗?
也许你会说:“这不就是嘴甜吗?又好运气,撞上了一个听话的,又吃这一套的老公~”
其实不止嘴甜,这个聪明的女人有个很明显的特点:她敢于不过度付出。
这点,很多中国女人都难以做到。
不然,你想一想,在日常生活中,是不是这样的事情很多见:
“为老公、孩子付出一切,以为这样就能够被重视,被关爱了,但其实到最后,仿佛老公、孩子都看不见。
老公对自己漠不关心,对自己做的所有事情,无动于衷,认为都是自己该做的。
自己很愤怒,通过抱怨的方式提醒老公,老公则一脸不耐烦……”
这样的例子数不胜数,可能是你,或者是你的亲戚、长辈,好像大多数女人都陷在这个怪圈里了。
为什么会这样?
其实很简单,因为习惯了。
你买过菜、做过饭、拖过地、辅导过孩子……你才知道这些琐碎的事情加一块,是多么消磨时间和心性。
他没有尝试过,他就看不见美味的饭菜,整洁的房间背后,需要付出多大的精力来维持。
况且,他甚至还会觉得“这都是平常的事情嘛”。
就好像你觉得能够生活在一个和平的国家,你就很难觉察出和平的可贵一样。
人性就是如此,没有对比,没有反差,心里就没有波澜,就无法对你生出感激的心情。
更何况,过度付出还有一个对于关系致命的伤害,那就是无时无刻的窒息感。
当你拼命压缩自己的时间和空间,为家人付出,你很难有精力为自己做事,用兴趣爱好、人际关系等来滋养自己。
一方面,你得能量不断在消耗,另一方面,你的能量也无法得到补充。
所以你势必会越来越累、越来越委屈,慢慢地,抱怨越来越多,发脾气的时候也越来越多,老公则会不理解你,认为你是“怨妇”,更不会来关心你。
多亏啊!
而只有敢于不过度付出,才有机会让家人有机会体验“家务的琐碎”,才有机会借此培养老公对于家的珍惜和爱护,毕竟,自己付出的越多,感情才会越深。
而你也才有时间去照顾自己,滋养自己,才更有能量来回馈家人。
这才是一个家庭正向的循环。
02
三步走,打破男人固有认知,让他来爱你
绝不过度付出,就行了吗?
不是的,这件事情没有那么简单,比如从心理上,你真的能够接受这一点吗?在行为上,你是否能够坚持住,绝不“三天打鱼,两天晒网”?
下面,我们就给大家简单说说三点,要注意的地方,帮助你尽早学会把家里的事情分配出去,用更多时间来爱自己。
第一,从心理上调整:你不需要做一个完美的女人。
很多女人总是过度付出,不是她们不累,而是因为她们期待做一个“完美的女人”。
这来自于社会一种固有的不合理的期待——妈妈就是应该全能的,就是应该照顾好孩子、伴侣、老公,照顾好家庭的。
而我们生活在这样的社会中,被家族里的女性长辈言传身教,自然而然也对自己有了这样一个不合理的期待——我要做一个贤妻良母,照顾好家庭的大后方。
但是我们也看到了,完美并不会带来尊重,只会带来习以为常。
而我们也要学着去识破社会的这种“不合理期待”,学会打破这种“完美”,对自己有更多的宽容和接纳。
我们要逐渐承认:我就是做不到完美,可能我只能做到60分,但这已经足够了,剩下的我要拿来爱惜自己。
这样的你,能够好好照顾好自己的你,才会让别人学会用“尊重”的方式来对待你。
第二,学会做家庭的CEO,调动一切力量来参与家庭事务。
一个家庭想要“家和万事兴”,“夫妻恩爱”、“父慈子孝“,想要一切事情井井有条,其实不容易。
这和一家公司一样,需要有一个强有力的管理者,和很多共同做事情的人。
而女主人,就可以担当这个“公司“的管理者的角色,要做的事情是调动大家的积极性,共同参与到家庭事务中来。
比如这个女人,就很会调动老公,“忽悠他做早餐,做晚餐。周末还得给她来个丰富的大餐。”
很会调动孩子“ 忽悠儿子倒垃圾,寒暑假忽悠儿子洗碗,最近还忽悠儿子自己改作业。”
怎么忽悠呢?
其实,能撒娇就撒娇,暂时做不到,那就平和地说出自己的诉求和具体的要求。
甚至你可以给对方一个选择,让他选择自己更喜欢干的事情,比如你可以说:“老公,咱们一起来做饭吧,我今天好累啊,你是喜欢洗菜切菜,还是喜欢炒菜呢?你来选一个。”
切忌提前抱着“他不会干活”的心态,冷着脸,含着一肚子气,命令地说:“快来干活!”
被攻击、被要求、还没有具体要做的事情,男人只会先树起防御,不情不愿,要么不好好干,要么直接拒绝。
这只会进一步验证了你的假想“果然,没有人能够关心我,帮助我”,然后放弃培养帮手,自己苦哈哈地包揽一切事物。
第三,投其所好,培养家庭有爱的氛围。
要想让家庭成员持续做事,就需要投其所好,让他们的需求被满足,他们才会更有动力听从你的调遣。
家人的需求有哪些?
有的喜欢被提供情绪价值:被认可、夸奖、尊重等;有的喜欢精心挑选的礼物;
有的喜欢你全心全意和他们共度一段美好的时光;有的喜欢被照顾;有的人喜欢被拥抱……
我们就可以针对对方的喜好,给他们“充电”。
比如这个案例中的老婆,后来也跟帖了,说自己其实为家人做了很多事情,没有网友以为的那样懒,她说:
“我比较注重仪式感,所以家里每个人过生日,我都要为他办个生日小party,我负责策划,实施,邀约,先生负责下厨。
大宝的生日是要跟小伙伴一起过的,每次都要提前两个星期跟小伙伴的妈妈约好时间,准备零食,礼物,布置家里。
小宝的生日是要粉粉的公主的,要提前买好粉红猪小妹的气球,粉色的公主裙,佩琪的蛋糕。
先生的生日是要简单的,那就要用心准备一份礼物,外加一封情书和一个蛋糕。
爷爷的生日是要健康的,祥和的,要提前帮两个宝宝准备礼物送给爷爷,定寿桃蛋糕,给大红包。
我自己的生日要浪漫的,所以我会提前想好礼物,让先生送给我。”
单从准备生日这一点,就看出来了,这个女人是把家人都放在心里的,每个人的不同喜好,她都懂,都愿意精心准备。
她给的恰恰是家里人最需要的,而不是一股脑付出一堆,家人不一定需要,也不一定看得见。
想让关系越来越好,最重要的不是付出多少,而是是否能够投其所好。
只要我们真正这样去做,才能走进对方的心里,也让对方来反过来按照我们喜欢的方式关心我们。
当然要做到这一切并不容易,有的女人会卡在第一步,不付出就很难受,觉得自己亏待了家人,自己做的不好,要被挑剔,有的女人提出需求,一被拒绝,就没有勇气再提第二次了,有的女人是不知道该怎么和家人建立好的链接……
如果你不知道该怎么做,可以联系我们,帮你打破过去的模式,调动全家人的积极性,来和你一起分担家务,真正来认可你,关心你,来爱你。
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